viernes, 29 de abril de 2011

317. MONOGRÁFICO

Aquí estoy, esperando a que termine de hacerse una pizza que tengo en el horno.
Y es que no sé qué contaros.
O no sé por dónde empezar, porque soy de las que no se callan ni debajo del agua y algo pa contar siempre tengo.

Pero cada vez se me hace más cuesta arriba este blanco nuclear de la página de 'nueva entrada''.
Y es que tengo poco tiempo.
Y el que tengo lo dedico a leeros y a comentaros (que a veces os dejo comentarios que parecen post's).

Emma está bien (cruzaré los dedos que la última vez que dije que estaba genial se tiró todo el día siguiente vomitando).
Está más bonica que ná.
Y muy salá.
Lo bailá tó.
Un movimiento de hombros, de caderas y de culo que puedes llegar a pensar que practico con ella todos los días para que llegue a ser la nueva 'chaquira'.
Pero no. Es innato. O bueno, ha sacao los genes de las abuelas y la madre que somos muy bailonas y además, con algo de gracia.

Andar, anda. Pero no sola.
Como les dije a unas amigas blogueras (Equipo28, May&Cia.), estoy hasta las pelotas de que tó quisqui me pregunte cada 2x3=6:
-"¿Pero no anda sola?".

- Pos no. Pero te recita de carrerilla 100 poemas de amor y una canción desesperada de Neruda.

Me encantaría contestarles éso aunque sea para dejarlas pensando quién leches es Neruda.
Porque sí, son las madres (y abuelas) del parque de cabecera donde salimos Emma y yo a explayarnos las que preguntan insistentemente. Y eso que nos ven todos los días (o casi todos).

Abro inciso: Por cierto, antes de seguir y ya que las he nombrado, no dejéis de visitar a la Mariequipo y a la Marimay que son dos joyicas.
La primera una madre todoterreno 2x2. No me he equivocado. ES que es madre de dos niños gemelos y cada uno vale por dos.
La segunda una boquerona afincada en Sevilla que acaba de animarse a crear su propio bló. Sospecho que arengada por su santo que la quiere compartir con el resto de mortales con tal de no oirla durante 10 minutos. Cierro inciso.

 Emma ya chapurrea algunas palabras.
Papá y guau-guau son universales.
Papá para cualquier señor sea como sea su apariencia y guau-guau para cualquier animal aunque tenga alas.
Al principio las utilizaba bien. Papá cuando veía a su padre y guau-guau cuando oía a Momo, a Kiyo o a cualquier perro ladrar. Pero se ve que es tan gandula para hablar como para andar, y como además la entendemos...
Ah! también dice "agua" "pepe" y "¿andetáaaaaaa?".
Entender, lo entiende tó.
Es más, pa mí que se hace la tonta muchas veces.

Sigue tirando las cosas al suelo. Sobre todo cuando se enfada y la única pataleta que puede hacer, es arrasar con lo que tenga delante.



Pero la adoro. Estoy enamorada de ella.
De esas pestañas tan largas que le llegan a las cejas.
De ese pelo que recién lavado es ensortijado y a la mañana siguiente liso-liso.
De esos ojos que ahora son azules y ahora son verdes.
De esa boca tan bien perfilada con labios rosas.
Con sus manitas rellenitas.
Con sus brazicos rechonchos.
Con ese culo respingón que te da envidia de lo bien que le quedan los pantalones.
Con esos dedicos de los pies que te los comerías uno a uno, que tienen unas uñas im.po.si.bles de cortar por la forma que tienen incluso cuando las dejo muy largas para que me resulte más fácil.

Mi niña me come genial.
Otra gran tranquilidad para una madre.
Y dependiendo de lo que esté tomando hasta me refunfuña porque lleva un rato con la boca abierta mientras yo miro la tele embobada con los dibujos.
Dibujos de los que me sé toooooodas las letras y sus músicas.
De Dora exploradora, de Fun boy y chum chum, de Nody, Pocoyó, Pat El cartero, Pop Pixie, Scooby Doo, Chuggington, Lazy Town, Bob Esponja, Caillou, Hero Kids, Asha, Angus y Cheril, Martín Martín, George of the jungle, el perro Vipo, Todo es Rosie, Arthur, los pingüinos de madagascar... y alguno que me dejo, seguro.

Desde el fin de semana pasado duerme en su propia cama.
Un diván de forja al que no le ha hecho falta una barandilla antivuelco porque se pegó por su lado abierto a la pared. Así se ha convertido en una maxi-cuna que Emma disfruta a tope.
Yo pensaba que no iba a verla dormir otra vez con el culo en pompa, pero me equivoqué. Se ve que la niña se siente cómoda en esa posición...


Al principio no sabía cómo titular el post porque pensaba hablar de varias cosas, pero acabo de hacerlo al repasar por encima antes de 'publicar'.

Se acaba de terminar lo del horno.
¡Hasta pronto!

Un besico desde el país que no existe.
Elly

domingo, 24 de abril de 2011

316. DE UTILIDAD

Por si pudiera seros de utilidad ahora que la crisis aprieta.

Y porque estoy hasta las narices de que se vulneren nuestros derechos.
Ah! y porque sufro la zona azul para aparcar cuando visito a mi madre.

Os copio y pego un e-mail muy interesante que me ha enviado mi padre.

Esto es algo que nos vale a todos para que estos dueños de las empresas concesionarias privadas que tiene el Ayuntamiento para explotar la zona azul no nos sigan robando en nuestras narices ya que no sé si Uds saben esto:

Las multas que te ponen cuando se nos olvida poner el ticket de zona azul son todas nulas de pleno derecho según el art 62.1.b de la Ley 30/1992 de 26 de Noviembre y el  art 3 del Reglamento del Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y Seguridad Vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.

Tú no estas obligado a pagar la zona azul ya que para eso pagas un impuesto de circulación en tu ciudad. Cuando pones "1 Euro" en el parkimetro, ese Euro va directamente a parar al bolsillo del dueño de la empresa concesionaria privada y cuando no has puesto ticket te colocan un sobre marrón en el parabrisas del coche, que introduciendolo en la maquinita y pagando "solo 3 Euros", que van a parar directamente al bolsillo del dueño de dicha empresa, te quitan muy amablemente la multa, jajaja. ¡¡¡¡¡Que ladrones!!!!! . Esto es de risa, pero ATENCION que si no pagas los "3 euros" , ellos alegando falsamente que esa multa la pone un Policia Local te envian la multa por medio de la Diputación llegando a embargarte la cuenta del banco si no pagas en un tiempo que te dan la cantidad de 80 Euros, que muy amablemente te rebajan a 40 Euros si pagas antes de 10 dias,,, jajajaja,,, de risa y todo basado en un fraude ante el desconocimiento de la gente en general con el que todos salen ganando menos tú, el trabajador.

BASTA YA DE DEJARNOS AVASALLAR POR ESTA PANDILLA DE LADRONES. VAMOS A DARLES DONDE MAS LES DUELE.

Para ello pongamos nuestros datos en el archivo adjunto, que es un comunicado tipo que entregaremos en Diputación por duplicado, pero no antes de que te llegue la multa a tu casa (para poder poner el número de expediente de la multa). Una vez entregado en información le dices al funcionario que le de entrada al documento sellandote la copia que tu te llevarás. En 1 mes aprox. te contesta la diputación dandote la razón y archivando tu expediente y fuera multa y embargo de cuenta bancaria. A mi ya me han quitado 3 seguidas y no pienso pagar más una zona azul en mi ciudad.


LA INSTANCIA DE DESCARGOS:


AL ILMO SR. ALCALDE DEL EXCMO. AYUNTAMIENTO DE


D.                                                         , MAYOR DE EDAD CON DNI;                            CON DOMICILIO EN C/                                                   ,MANIFIESTA:


Que he sido anunciado en el BOP bajo el epígrafe “notificación de denuncia de tráfico”, número de expediente                      , por estacionar en lugares habilitados por la autoridad municipal como estacionamiento con limitación horaria, sin colocar el distintivo que lo autoriza, por un importe de                 euros, no estando conforme con la misma y dentro del plazo señalado, presento la siguiente:

ALEGACION

El número de agente denuncianteque figura en la notificación de la denuncia no corresponde a ningún agente de la Policía Local de la Población, pudiendo corresponder a alguno de los encargados de la empresa que gestiona la zona azul, en consecuencia, el acto de inicio del Procedimiento Sancionador resulta nulo de pleno derecho, conforme al art. 62.1.b, de la Ley 30/1992, de 26 noviembre. Al ser dictado por órgano manifiestamente incompetente, en cuanto que la denuncia no ha sido formulada por agente de la Policía Local o agente alguno de la autoridad ni  autoridad competente alguna, según dispone el art 3 del Reglamento de Procedimiento Sancionador en materia de tráfico, circulación de vehículos a motor y seguridad vial, aprobado por Real Decreto 320/1994, de 25 de febrero.


Por lo expuesto:
Solicito que, tengan por presentado en tiempo y forma este escrito de alegación en el expediente de referencia, y tras los trámites oportunos, acuerden declarar su improcedencia y procedan al archivo de sus actuaciones.

Besicos desde el país que no existe.

Elly

Pd.- qué tal la S.S.? Aquí todo bien. De echo aquí esta semana también es festiva ji ji ji ji ji ji ji

domingo, 17 de abril de 2011

315. DOMINGPOST

El único post del domingo que se lee en lunes.


Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
 
     “Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
 
“Mercedes señor,” responde ella.

       
 “Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,
      


 “Sí señor..., el mismo precio…."

-------------------------------
SI SEÑÓ, DE CÁI CÁI
 

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.




Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: 


 


“Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”. 





Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan.





Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice,


 


“¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. 


 


Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.





El gaditano responde con orgullo paternal: “


 


"Ocho kilos”. 





El camarero, confuso y desconcertado, le dice: 


 


“¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”. 




El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Lo hemos operado de fimosis”.


Besicos desde el país que no existe.
Elly

jueves, 7 de abril de 2011

313. PESADILLA EN JEEEEI-ESTRÍÍII PAAAAYAAAA

La otra noche tuve una pesadilla.


Y lo recuerdo todo como a cámara lenta.

Me encontraba en una tienda de ropa mirando entre las perchas y cuando vine a echarle un ojo a Emma, se habían llevado el carricolo con ella montada en él.

Salí corriendo de la tienda. A una calle peatonal bastante ancha repleta de gente.

En mi angustia miré a derecha y a izquierda intentando ver entre el gentío el carricoche de mi niña.
No es difícil si tenemos en cuenta que la funda que le puse es floreada y colorida.
Pero aún así, era una ardua tarea y en segundos que parecieron horas, hasta parecía una tarea imposible.

Pero de pronto, a mi derecha y casi al fondo de la calle, una pareja de novios modifica su trayectoria para ver un escaparate y detrás de ellos veo mi carricoche empujado por dos gitanas rumanas.

Empiezo a gritar. Se me va la vida por la boca y el corazón casi se me para del dolor de pensar que pueda perder a mi hija. 'Socorrooooooooooooo, se llevan a mi bebéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee', grito desesperada.
Una de ellas se gira y me ve corriendo en su dirección mientras grito y hago aspavientos con los brazos señalándolas.
La gente se gira a mirarme. A mirarlas. Pero nadie mueve un músculo por ayudarme.

La gitana que empuja el carrito busca algo de valor en la bolsa a juego con la funda, que va colgada de las manetas.
Encuentra mi monedero, lo abre, coge algún billete y echa a correr con su pesado vestido y su pesado cuerpo detrás de la otra gitana que hace rato emprendió su huída.
Giran por la esquina y las pierdo de vista.
Llego casi sin respiración ante mi carrito.
Observo a mi niña preciosa.
Está bien.
Abro el monedero y ni siquiera se han llevado todo el dinero.
¡¡Cuánto daño se puede hacer por un puñado de euros!!

Desperté casi sin aliento en el momento que abrazaba en sueños a mi hija.
A oscuras, mirando el techo de mi habitación, sólo tenía ganas de llorar.

Empecé a pensar el porqué de aquel sueño.
El otro día quité la funda del carrito para lavarlo y no lo he vuelto a poner. Aunque es de invierno/verano (es reversible) parece que mi hija va más ancha y cómoda sin él puesto. Pero cada vez que siento a Emma en él y miro ese azul oscuro que tiene, pienso si hubiera sido capaz de visualizarlo en el sueño sin llevar el saquito.

Por otro lado el sábado se nos acercó un chico joven rumano en el aparcamiento del hipermercado pidiéndonos dinero. Me encontraba cargando las bolsas en el maletero y me asustó al hablarme a la espalda.
Llevaba un cartón en el que decía que tenía hambre.

- andeee porfaaaaaaa siñooooraaaaaa

- no, lo siento. No llevo suelto.

- siñoooora porrrfavoooor, el euro del carrito

- vamoshombre! le he dicho que no. Yo estoy en paro y ya ni lo cobro. La crisis es para todos. ¿Tienes hambre?. Vamos a la cafetería y te compro un bocadillo.

Y se fue el caradura. Bueno, se adelantó y cuando llegué a dejar atado el carro del supermercado, volvió a pedirme el euro. Y mirad, por mis cojones no se lo dí. Lo siento. Y podría haberme sacado una navaja y haberme rajao por antipática??? probablemente sí y cosas más trágicas y disparatadas han ocurrido, pero es que me supera el tema.

En cuanto a la pesadilla, aunque fue hace días, me sigue rondando la cabeza.

Contándoselo a mi madre ayer tarde, devota ella donde las haya, me explicó que a la Virgen María le pasó lo mismo con el niño Jesús, que lo perdió de vista y se le perdió. Y que por eso a todas las madres les pasa alguna vez que al dejar un segundo de la vista a su hijo, lo pierde por un instante. Mi madre dice que a ella le pasó conmigo. En la playa. Y que se puso tan nerviosa que me tenía delante jugando en la orilla y no me veía.

Desde aquella noche de la pesadilla, a donde vaya con Emma la pongo a mi lado o delante mío. Nunca detrás. Me da tanto miedo perderla, fue una sensación de vacío y dolor tan inmenso el de aquel sueño...

Si a mi pequeña le pasa algo, yo no podría vivir (aprendería a respirar sin ella pero no a vivir).

Un besico desde el país que no existe.
Elly

Pd.- por cierto, gracias de parte de mi palomo por vuestras sinceras felicitaciones. Me lo curré con una cenita fría que le gusta bastante y uno de sus dulces preferidos (donde hinqué una vela encendida que sopló pidiendo un deseo). Le canté el cumpleaños feliz a las 23h30 de la noche y a dormir que el cuerpo ya estaba derengao. Con deciros que el regalo se lo he dao hoy... jajajajajajaajajaja
A ver si pal finde lo celebramos como se merece.

miércoles, 6 de abril de 2011

312. TENGO DUENDE

¿Os acordáis que se me rompió el microondas hará unos meses?

Pues bien, NO compramos uno nuevo.

'sastamente' igual es el mío... más triste...


Estábamos apuntiiiiiiiiiiiiiiiiiiico de hacerlo cuando a mi palomo se le ocurrió la brillante idea de llevarlo a un servicio técnico de la marca en cuestión.


- Que no joder, que cambiemos ya, que tengo ganas de tener un microondas digital. Que con éste no le pillo el punto a calentarle el bibi a la cría, por poner un ejemplo.

- Nena, ¿tu sabes lo que cuesta un microondas para encastrar? Pues bastante más que uno normal.


Así que cerré el pico, me fui a la tienda, miré precios y seguí cerrando el pico. Más que nada porque el de mi misma marca (aunque otro modelo) para que le sirviera el embellecedor que cubre el "encastramiento" valía ¿un pasote?, no, lo siguiente.


El ruido que hacía mi microondas roto era ensordecedor.
Parecía que hubieras puesto un palo de madera en un ventilador y era un tracatracatracatracatracatá muy molesto cada vez que el ventilador giraba.
Además, otra cosa que no me gustaba de él desde que lo compramos (que fue cuando nos instalamos en esta casa. Como dice mi vecina "bastante te ha durao"), es que hace el mismo ruido cuando calienta, cuando descongela, que cuando abres la puerta a motor parao.


Una vez instalado entre horno y el mueble superior, y recién acoplados nosotros a esta nuestra nueva casa ("nueva" por entonces, hará la friolera ya de 7-8 años) llamé a la tienda, pedí hablar con la empleada que nos había vendido todos los electrodomésticos y le dije:


- me has vendido un microondas roto
- ¿por qué?, dijo perpleja
- porque suena cuando le abro la puerta para meter el vaso de leche.
- ah, no, es que ese modelo es así.


Anotación: cuando vayáis a comprar un microondas que os lo enchufen a la corriente antes y os demuestren cómo funciona. Si a mí me lo hubieran hecho, no me habría llevado ese modelo de Teka.


Así que a los 3 días volvió mi palomo con el microondas arreglao, lo acopló a su sitio y a funcionar.
Que hay que ver lo cómodo que es este aparatejo y no te das cuenta hasta que lo pierdes de vista tres días.
Ahorras en fregaza porque calientas en el mismo plato que comes y además calientas agua, leche... descongelas el pan.
Y eso que no cocino con él. Sé que hay recetas para microondas pero ya me parece demasiado...


Estaba yo tan contenta (nótese la ironía) con mi microondas seminuevo "again", cuando un buen domingo, a la hora de calentar el agua para el bibi de Emma, se descuajeringa otra vez.
La noche antes había hecho unas quesadillas con el grill del micro y se ve que le estaba pidiendo peras al olmo.
El ruido ya era acojonante.
Era la hélice de un transalántico a la que le hubiera atravesao un poste de la luz trocototrocototrocotó
Y me dije: Tate, ésta la mía, de aquí no pasa. Micro nuevo!


- Cariiiiiiiiiiiiiiiii, ¿oyes o qué?
- Otra veeeeeeeeeeez???? me gritaba desde la habitación
- Sí. ¿Lo llevas al técnico o ya directamente compramos otro?
- Bufff... no sé si me va a pillar bien para llevarlo, ¿lo llevas tú?
- Sí, claro, en qué mano me lo echo???? en la que llevo el carricoche, el bolso o a tu hija? Amoshombre!!!
- bufffff... pos nena... no sé...


Y así ha estado una semana.
Yo he seguido utilizándolo pero aquello hacía un ruidaco ensordecedor que hasta Emma me miraba desde su trona con cara de pocos amigos.


Hasta que una mañana, meto su bibi, le doy a la rula del temporizador y aquello empieza trocototrocototrocotófiiiiiiuuuuuuu
cotocló y arreglao!
Así, sin más.
Debió de meterse solico el ventilador en su sitio.
Pa mear y no echar gota.


Mi duende me arregla cosas y yo que no quería, oiga!


- Nene, le dije a medio día cuando vino a comer, he arreglao el microondas. Dame lo que te cobró el técnico que me voy de aperitivo.
- quequé??? decía escojonao, amosya! que no te veo yo quitando los tornillos y sacando ese muerto de ahí... se ha arreglao sólo!! jajajajaajajajajaajajajaja




"malgolondrinolesalgaenunsobacoalesjraciaoeste"


Besicos desde el país que no existe.
Elly

Pd.- por cierto, hoy es el cumpleaños del esjracioeste jejejeje

viernes, 1 de abril de 2011

311. CON UNA SONRISA

Para despedir la semana con una sonrisa (cómplice... muy cómplice, porque alguno que conozco tendría que apuntarse a este "adiestramiento")

Besicos desde el país que no existe.
Elly





CLASES DE PRIMAVERA PARA HOMBRES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2011 .

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.  

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.  

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele  a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar..

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.  

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.