Y yo me pregunto ¿es que las bicicletas iban sin sillín?
jajajajajaajajajaajajaj
Pues eso. Que los ordenadores del Ayuntamiento de Zamora fueron "manipulados" por un salido, esperemos que ajeno (que no es lo mismo que anejo, mucho ojito) al ambiente municipal.
Un ciudadano que salía del pleno municipal se percató de tal información y la puso en conocimieneto de la Policía Municipal.
Yo la verdad que alguna vez leo estas pantallas, pero sólo si me pillan montada en el piccolino aguardando en algún semáforo en rojo.
El ciudadano zamorano se ve que buscaba vehículo pa llegar a casa después del pleno y claro, cuál no es su sorpresa cuando avistó el espectáculo.
Espectáculo que han llegado a catalogar como dañino para la imagen del Ayuntamiento (aunque yo no creo que la cosa sea pa tanto). Así ,como si al pleno del mismo no le gustara más el sexo que a un tonto un lápiz... aaaiiinnnsssssss.......
Bajo mi punto de vista, el informático en cuestión se ha pasado un poquillo. Más que nada porque ahora les toca a los padres de los niños que hayan podido visionar dicho vídeo, explicarles "porqué la señorita que fuma no podía hinchar el globo por mucho que soplara una y otra vez, una y otra vez....". jajajajaajajajajaja
Otra cosa que pienso es qué tipo de seguridad tendrán los ordenadores municipales.
Pero bueno, si un hacker consiguió consiguió desvelar el final del séptimo libro de Harry Potter y si un hacker español (Granada) de 17 años logró infiltrarse en la CIA , esto debió ser coser y cantar! jajajajaajajajaajaj
Como den con él, seguro que le salen ofertas de trabajo a troche y moche! jajajaajajaajjjaaja
Besicos desde el país que no existe.
Elly
Pd.- y digo yo... ¿por qué he pensado automáticamente que ha sido un hombre el que ha hecho ésto?.... ¿quizás porque una mujer no hubiera puesto una peli comercial y sí la de su marido pillado con otra? jajajajaajajajajajaajajaja
Pues eso! Que ha vuelto mi paciente irlandés! jajajajajaajajajaja Ha vuelto hasta mi amigo Marc que me dejó un montón de besos en forma de dibu!!! jajajajaja (te echo de menos, mi niño. Besicos a mis sobris.)
Ains mis niñas, volviendo al tema central, es que estoy muy harta de una persona del trabajo. ¿qué otra cosa podría ser? si es donde más tiempo pasamos durante la semana.
Los que ya me conocéis sabéis de mi alma de perro pastor. Y también sabéis que soy muy perfeccionista y tengo un espíritu justiciero descomunal.
Para LAS (y los) que no me conocéis os explicaré que me gusta cuidar de mi rebaño. Me gusta tener detalles con los míos (vosotros entre ellos) e igual que me gusta reir y hacer reir, estoy para llorar, si hay que llorar (aunque hablo "mucho" o "demasiado"- no sé con qué adverbio quedarme jajajajajaajajajaja- también sé escuchar, eh???). A perfeccionista no me gana nadie, y no lo digo jactándome y con orgullo, que todos los extremos son malos. Y además, es algo que me crea muchas veces incertidumbre a la par que malestar ya que habitualmente se me olvida que no existe nada (ni nadie) perfecto. Para compensar, imagino que es por ésto por lo que mi sentido de la justicia también está muy presente en mi vida. Todos nos equivocamos y todos podemos rectificar. Si he de pedir perdón o decir "lo siento, me equivoqué", lo digo porque es lo que debe ser, por lo que espero que a los demás tampoco les cueste - ya, sé que no puedo esperar éso -. Yo intento no romper las reglas pero tú también lo deberías intentar. Y al César lo que es del César y a Dios lo que es de Dios. No me ciega la pasión, o por lo menos en caso de cegarme, sólo lo hace durante poco tiempo. Se trate de mi familia, mis amigos... o mi trabajo.
Que conste, y antes de pegar 4 berríos como decía mi vecinica o 4 voces como decía mi Betty para evitar que me de un síncope como decía Nuncadejesdesonreir, que he de aclarar que estoy muy contenta con mi nueva empresa.
Abro inciso: los jodíos me han pedido cita en la mutua para el reconocimiento médico y les han dado para el lunes a las 12h de la mañana ¡¡en ayunas!!. Les he dicho que si a esas horas, todavía respiro y me encuentro en disposición de coordinar mente y cuerpo, me desplazaré a la mutua con la condición de que a la salida me den un bocata-de-panceta-del-tamaño-de-un-obus. Cierro inciso.
Pues eso. Que allí estoy muy bien. De verdad que es una empresa como pocas he conocido y casi diría que la mejor que conocí. Además, la mayoría de la gente es muy hospitalaria, y algunos que no me lo parecieron al principio, ahora se van acercando a mí porque se han dado cuenta que mi peso no es consecuencia del canibalismo ajajajaajaj, e incluso diría, se han dado cuenta que con mi llegada no se pone en peligro el puesto de nadie.
Pero si hay algo que no puedo aguantar es la actitud de cierta persona. Y ésto es lo que le diría si no fuera por prudencia... A TÍ...
Si somos un equipo, somos un equipo. Si algo sale mal, nos comemos el marrón entre todos, que pa perder tiempo en buscar culpables, mejor lo invertimos en solucionar el marrón y que pase a color beig - en vez de señalar con el dedo - . Si algo sale bien, nos felicitamos todos y a seguir intentando que ése sea el empeño en cada cosa que hacemos - en vez de colgarte una medalla que no es de tu propiedad - .
Si hay algo que hacer, ¡¡todos estamos al mismo nivel!!-porque a mí nadie me ha comunicado lo contrario - y todos podemos hacerlo; no que siempre lo haga la misma persona, yo- además de que parezca que es lo que se espera y me sienta impotente al no saber cuándo se sentó esa cátedra y nadie me la comunicó-. Si utilizas constantemente "el te lo dije que eso era así y no te has acordado" delante de los jefes y como excusa, para escurrir el bulto ante los toques de atención generalizados, no te aproveches de que el resto de los que te rodeamos prefiera omitir, por decoro, el detalle de que también "te lo dijimos y tú no estuviste atento".
Si pidieras las cosas de una, en vez de ir a salto de mata como sueles llevar tu trabajo, harías que yo no llevara el mío a tu ritmo de caos, para que tú termines antes que yo y puedas marcharte a casa y yo tenga que quedarme a solucionar los 30.000 post-it que me has dejado durante todo el día mientras yo intentaba solucionar todo lo que me encomendabas de viva voz.
Si todos estamos estresados por el volumen de trabajo: 1) evita sobrecargar a otros con tonterías que puedes hacer tú mismo - 25 mil de los 30.000 post-its- , 2) escucha a los demás cuando te faciliten información que te pueda resultar interesante o importante para la consecución de tus tareas y 3) busca información, que OLVIDAS o NO ESCUCHAS por estar únicamente preocupado por TU CULO, en donde la buscamos todos cuando la necesitamos - así evitarás el punto 1 -
Estas y otras cosas son las que me están cargando desde hace... vamos ya... para dos meses.
Pensaréis que es el plato roto que hay que pagar por ser la "nueva" . Que por cierto, y aunque sea obviamente cierto este dato: A TÍ
1) llevamos el mismo tiempo en este departamento aunque tú lleves 6 meses más que yo en la empresa 2) te llevo 13 años de edad - quizás, sólo quizás, si yo fuera de otra etnia, hasta podría ser tu madre, 3) y aunque te parezca "aluciflipante" como dice mi Txispas, al llevar más años que tú en el mundo laboral sé cómo resolver un montón de cosas cuándo tú todavías te estás preguntando porqué han sucedido. Quizás si dentro de todo lo egoísta que eres, invirtieras tu tiempo en pensar que puedes aprender algo de mí - y digo "algo", no mucho ni poco, sino "algo" -, no harías que me sintiera tan mal e impotente, 8 de cada 10 veces que te dirijes a mí al cabo del día (ya sea oral o por escrito... 30.000 post-it, cojones! que se dice pronto! hostia!)
Ains, tesoros!!! Pues hasta aquí mi incontinencia verbal... joé, estaba a punto de que me explotara la vejiga!! jajajajaajajajaja Por no decir, el bazo!!! jajajaajajajajaajajajajaajajajajaajaj
Besicos desde el país que no existe. Elly
Pd.- Os dejo una canción preciosa que al escribir lo de A TÍ se me ha venido a la mente. No tiene nada que ver con el post, pero me he dicho: gensanta qué mayor estás entre los de Palacagüina y el Dassin jajajaajajajajaajajajaja. Os la dejo en versión original (francés). Me gusta más así. Aunque al final del post tenéis la letra en español.
Letra en español: A ti (À toi) A ti,A tu belleza tan particular,A esa manera tuya de mirar,A tus mentiras y a tu gran verdad, tu verdad.A ti, A lo que fuiste y lo que serás,A tus secretos y tu intimidad, A tu pasado soñador, A tu presente junto a mí.A la vida, al amor,A la noche al calor, A ese niño que es tuyo y mío,A ese sol que vendrá y nos reflejará,A esa flor que seremos tú y yoA mí,A mi locura que eres sólo tú,A mis silencios, a mi ingratitud,A mis traiciones, a mi mal humor,Que es amor.A mí,Al tiempo que pasé buscándote,A la virtudes que siempre enseñé, A los defectos que oculté,A mis locuras, a mi fe.A la vida, al amor,A la noche al calor, A ese niño que es tuyo y mío,A ese sol que vendrá y nos reflejará,A esa flor que seremos tú y yoTú y yo,Que somos algo más que tú y yo.Somos pasado somos por pasarSobre esta tierra que nos enseñóComo amar.Tú y yo que somos dos y somos un millón,Somos reproche, somos el perdón,Somos la guerra, somos paz.Por ti, por mí, por los demás
MUJEEEEEEEEEEEEEEER, LOS QUE ME SULIVELLAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!! LOS QUE ME SULIVELLAAAAAAAAAAAAAAN, SON TUS PERJÚMENES MUJER!!!!
TUS PECHOS CÁNTAROS DE MIEL... TUS OJOS SON DE COLIBRÍ... TUS LABIOS PÉTALOS EN FLOR...... Hostia, bueno, ya os sabéis el resto!! ¿no? jajajajaajaja ¿O sois demasiado jóvenes y jóvenas para saberlo? decidme que no....jajajajaajajajaa
Pues eso, que llego a casa (casa=blog), y me encuentro unas geniales visitas de gente genial encomendados por lalocalospeines del Alma mía.
Y es que mi Alma me soripella, me reverberella, me almareya y me sulivella (no sé cómo se escribe, pero a mí plín. Fíjate tú que creo que la RAE dice que no existen estan palabras...).
Y me llena de orgullo y satisfacción (léase con 4 huevos duros en la boca para asemejar el sonido al "real" jajajajaajajajajaja) que una vez más el universo blogia me haya brindado una gran AMIGA con la que compartir momentos.
Que yo no sé lo que ha liao la Alma mía, pero hasta me han visitao de Indonesia. Y es un hombre!!!!. Éso casi es más novedad que del país del que proviene! jajajajaajajaajajajajaja Que yo no sé si es que los hombres no man pillao el punto, pero sólo me comentan las chicas jajajajaajajajajajajaajajajaja
Ah! y tengo también un paciente Irlandés. No, no me he equivocao. Ya sé que la peli es "El paciente inglés". Pero he observado que de un tiempo a esta parte tengo un puntico rojo en Irlanda que me lee. Porque digo yo que me leerá. Que no llegará aquí sin más. Por eso lo de paciente...y por aguantarme.... Le digo una cosa a mi paciente Irlandés, "Se me manifieste, porfa please. Déjeme un comment o algo, una limosnica, pó dió. Aunque sea in inglish. Y si es usted estudiante de la lengua de Cervantes, no me tome como ejemplo. Malo, malo. Que yo escribo como hablo. Si es usted español o española, comparta con nosotros qué le llevó allende el Canal de la Mancha. La Elly dixit"
Pues eso. Aquí una entrada tonta.
Y yo que venía a hablar de mi amigo G. Que no es el del "punto", no se me alteren leonas. Pero una no sabe quién puede leerla y no quiero dar pistas. Ains mi pobre amigo qué mal lo está pasando...
Pero bueno, ese tema es harina de otro costal.
Un besico desde el país que no existe. Elly
Pd.- Por cierto... ¿sabéis porqué la Elly (la menda lerenda) se despide siempre así?. Venga! que ésto es de matrícula!! a ver si aparece mi Pili!!! jejejejeejejejeejjeejjeje
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
7:51:00 p. m.
NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN Y SU SIGNIFICADO OCULTO
1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir a comprar.
3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) :Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.
7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
El Rey en un acto en la Casa Real: - La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran papel que habéis desempleñado en estos Juegos olimpicos. Habéis conseguido muchas medallas para regocijo de todos y cada uno de los españoles. En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oido: - Majestad os habéis equivocado de discurso, estos son de la Asociacion de Gitanos Españoles… - Coño y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas…
Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: - Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: - Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: - No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!! Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm Y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones… Y uno de los pasajeros grita: - ¡¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!
Detesto que sieeeeeeeeeeempre que salgo al parque a pasear con mis perros, cierto aroma a Ô de Palomino* me invada cada 10 metros.
*Ô de Palomino: dícese de los efluvios que emana cada mujer u hombre que está corriendo por el parque con el fin de hacer ejercicio.
Lógicamente no se echan desodorante antes de salir a correr (o a andar, que las maris salen a rajar a paso rápido con la excusa de que van a mover las piernas). Pensarán que para qué se lo echan si van a sudar el doble de lo que ya llevan sudao tol día. Pero hijicomío (y mía): si has sudao trabajando, pásate aunque sea una toallita limpiadora de esas de usar y tirar (insisto, usar y tirar) por el sobaquillo antes de salir y no compartas con los demás tu sudoración.
Que yo no digo que no hagan deporte, que es muy sano (pal que lo quiera. Si soy yo, me tienen que recoger en camilla). Que yo no digo que no lo hagan al aire libre (que no es muy sano habida cuenta de la polución y la contaminación que existe). Que yo no digo que no lo hagan en el parque porque les sale más barato que ir al gimnasio (aunque en tiempos de crisis la gente agudiza el ingenio y el otro día vi un cartel de un gimnasio que si llevabas tu tarjeta del paro te costaba el mes 1 jauri... sí, un jauri... pensé en el precio que tienen que tener los botellines de agua o de bebida isotónica jajajaajajajajaja) Que yo no digo que tengan que oler a Ô de Lancôme (no quiero pensar lo que sería la mezcla de las dos Ô's)
Pero lo que no hay derecho es que salgas tú a pasar un rato distendido y encima tengas que oler a sobaco retestinao.
Eso sin contar con el desfile de modelitos que te llevan "ellos". Porque está claro que "ellas" (que todo sea dicho de paso, no suelen oler mal) van mucho más conjuntadas y acordes con la indumentaria "reglamentaria". Supongo que será cosa de la edad....
Normalmente, "ellos" suelen ser en su mayoría varones entre 40 y 50 años, que haciendo un alarde de optimismo, se atreven a conjuntar:
1) calzón superancho azul marino con las dos rayitas blancas en cada costura - que te deja adivinar el baile de San Vito que llevan en el nido sus dos polluelos- 2) calcetines blancos un poco más arriba de los tobillos 3) camiseta semi-ajustada "barriga patrozinada por Cruzcampo". Normalmente es de tirantes con la sisa hasta las costillas, que dejan ver cómo se unen los pelillos del sobaco con los de los hombros y brazos, y que facilita el compartir con el que pasea, lo que le está costando dar la 3ª vuelta al parque. 4) el más atrevido, lleva hasta una cinta de tela de rizo en la frente como si fuera John Mcenroe - os lo juro, lo he visto con mis propios ojos -
En fin, pues éso. Que les habiliten una zona de expansión gratis a estos corredores de fondo pa que se huelan a tigre entre ellos. Gracias.
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
7:24:00 p. m.
La verdad es que si lo miras por un lado, no tenemos mucho de lo que quejarnos ya que la Seguridad Social es pública* y gratuita* en este hermoso país que es España.
Pero por otro lado, quizás esos dos adjetivos* que los caracteriza, hace que muchas veces los servicios de urgencia de los hospitales estén saturados y lo que es peor, que el personal sanitario y el que no lo es, esté tan resabiao, que se le olvide que trata con enfermos y familiares.
Ayer tuvimos a mi suegro en urgencias. Nada grave (de momento), ya que es por el problema de siempre a saber, que se le pone el azúcar por las nubes.
En una larga lista de personas de las que yo tendría que ser la última opción para acompañarlo (mínimo su hijo y sus tres hijas, mi suegra no cuenta porque están separados), me convertí en la primera de la lista. Como dice Acacia Núñez parafraseando la biblia: "los últimos serán los primeros".
Entre que mi horario es el más flexible y entre que hay hijas que no se hablan con su padre, allá fue la Elly a acompañar al "viejo" - como cariñosamente le llamamos - en tan molestoso trance. Llegué al servicio de urgencias poco después de comer, al medio día.
Pregunto en el mostrador y me dicen que mi suegro estaba esperando en un box y que preguntara a alguna enfermera cómo llegar hasta él. Justo cuando me disponía a entrar, un guardia jurado me corta el paso con cara de pocos amigos: - ¿a dónde va? - a acompañar a mi suegro que está en boxes como si fuera un Ferrari - je... je... je... y ¿dónde está su identificación como acompañante, señorita? - y yo que sé, la tendrá él. - está bien, pase.
Me dirigía por el pasillo cuando me encontré con una enfermera a la que pregunté cómo acceder a la sala de espera.
Nada más entrar le veo allí, aburrido - llevaba desde las 11h de la mañana solo - y con un gotero puesto. - ¿cómo estás? ¿qué ha ocurrido? - nada, que me he mareado. Pero ya estoy bien, sólo tengo hambreeeeee y aquí no me llaman para nada. - no te preocupes, hay mucha gente, ya verás qué poquico te queda.
Así estuvimos hasta las 6h de la tarde, cuando al hombre le entró ganas de miccionar. Le acompañé al excusado y justo cuando salíamos oí su nombre por megafonía.
- ya vamos! ya vamos!
Cuando me acerco al puesto de enfermeras, me dicen:
- es usted familiar? - sí - pues tome esta duquesita y que recoja orina en ella. - ¿ahora nos lo dice? - ¿por qué? - porque venimos del aseo - pues tendrá que esperar hasta que le entren ganas - y ¿nos lo dicen ahora después de las 7 horas y pico que lleva mi suegro aquí? - ....
No supo qué contestar. Bajó la cabeza y siguió a lo suyo. Aunque el azúcar en sangre dan ganas de mear muy a menudo, para que la espera se hiciera más corta, dejé a mi suegro sentado en la silla y salí a por una botella de agua... de litro y medio. Cuando volvía de comprarla, tres enfermeras, dos de ellas jovencitas y otra de casi unos cuarenta años (que era a la que había preguntado en el pasillo), me paran y de muy malos modos me dicen:
- ¿a dónde va? - a acompañar a mi suegro - y su identificación - en el bolso - pues la tiene que llevar pegada a la ropa en lugar visible - la llevaría así si no fuera porque de aburrimiento (dije sacándola del bolso a la misma vez que hablaba con el mismo ritintín con el que me habían hablado ellas a mí), mi suegro la ha pegado así misma y va rota y hecha un guruño (=arrugada).
Las dos más jóvenes callaron, y la otra para ser como la mierda, que siempre flota, siguió en sus trece: - es que se lo digo porque yo la he visto antes y sé que es acompañante de un paciente, pero si mi compañera que ha de entrar luego no se la ve, le va a preguntar. - si me pregunta su compañera, le diré lo mismo que le he dicho a usted. Además, de aquí a que hagan el cambio de turno a las 22h de la noche, espero estar por lo menos de camino a mi casa.
Y como la señora enfermera debía ser un cagallón de cuidado, me sacó una pegatina nueva y sin pedirme permiso me la pegó a la altura de la teta izquierda.
Después de dos horas de reloj (en las que yo había ido a mear tres veces), después de litro y medio de agua, de paseos de arriba a bajo del pasillo de urgencias y varios gritos de mi suegro poniendo a caldo a todo el personal de urgencias por el tiempo que le tenían allí, conseguí que llenara la duquesita. (Os ahorro más detalles, pero esas dos horas fueron alucinantes... sin comentarios...).
Voy al puesto de enfermeros y pregunto que quién me coje la muestra. En ese momento, qué casualidad sólo hay médicos: "así que busque a un enfermero o enfermera", me dice la médico con cara de ajo puerro que escribía en un historial.
Consigo dar con un armario ropero, gordico, con barba y cara de bonachón que me recoge el tubico y me vuelvo con mi suegro... que preguntaba cada 15 minutos cuándo le iban a llamar. De nada servía decirle que hasta que no tuvieran los resultados: naranjas de la china (le obvié el detalle de que tardan dos horas en analizar ya sea sangre u horina). Y él cagándose en tó de pensar que lo habían tenido tantas horas allí sin decirle que tenían que hacerle análisis y se lo dicen justo cuando sale de mear. Le engañé, haciendo que pensara que yo había ido a preguntar, y varias veces le dije que saldrían en seguida. Pero en una de esas en las que yo andaba por el pasillo para mitigar mi dolor de pies, se me escapó el viejo y se fue al mostrador armando un pollo de cojones. De pronto le oigo gritar a la médica caradeajopuerro y me dirigí hacia ellos a ver qué pasaba:
- que me tienen aburrío, muerto de hambre, que yo me voy a mi casa y mañana les traigo litro y medio de orina pero me quiero iiiiiiiirrrrrr que me tienen aquí desde las 11h!!!!!!!!!!!!!!!!! - ¡y usted que ha estado dos hora para mear, ¿qué?!
Y a mí se me fue la virgen, ladeé a mi suegro y me encaré con la ajo puerro:
- y ustedes que han tardado 7 horas en decirle que tenía que hacerlo en una duquesita, ¡¿qué?!
La tía tragó saliva y sin pedir perdón, dijo con mirada autosuficiente que ella no sabía nada y que siguiéramos esperando.
Así que vuelta a la sala de los sillones con gotero.
Menos mal que a las 22h de la noche llegó mi Palomo.
- Anda, véte pa casa que estarás reventá de estar aquí - que no me voy! - que te vayas que ya me quedo yo! - que no! - que sí! que te vayas! - y una leche! le he visto a tu padre el culo y también el pito, he tenío que sujetarlo pa que no se cayera cuando pegaba saltos a ver si le bajaban las ganas de mear y he pasao vergüenza cuando se me escapaba pa la calle desesperao y cuando ha gritado cagándoseenlaputavirgendetoelpersonaldelhospital!. Así que llegados a este punto, yo me quedo hasta el fin de fiesta que me lo he ganao. ¡ Y no me vuelvas a decir que me vaya, que no me voy, pijo! - le dije con mirada asesina -
Palomo cayó y de pronto dijo...
- ¿dónde está mi padre?
El viejo se había levantao y se había ido otra vez al puesto de enfermeros, donde volvía a quejarse del maltrato psicológico (lógicamente es un eufemismo... que la diplomacia no es lo suyo). Palomo intentó salir a su encuentro, pero le frené en seco cogiéndole del brazo:
- que le dejes, hostia! que tiene toda la razón! que en ná de tiempo va a hacer 12 horas que está aquí metío!
A los 10 minutos nos llamaron. Niveles estables de tensión y azúcar. Derivación a su médico especialista de siempre, para que valorara el tratamiento y decidiera si continuaba o se lo modificaba.
Entre llevarle a casa, hacerle unas sopas de leche y pan para que no se acostara con el estómago vacío, llamar a mi suegra para darle el parte, llegar a mi casa, ponerme el pijama y acostarme, era ya la 1h de la madrugada de hoy.
Así que imaginaros cómo se ha levantao mi cuerpo serrano hoy para irse al curro....
Ah!! Ayer más que nunca me acordé de un sketch de Martes y Trece. Recordándolo, fue de las pocas veces que me reí estando en urgencias. Porque como sabéis, me sé todos los programas de fin de año al dedillo y lo repasé en mi mente varias veces! jajajajajajaja.
Seguro que si hace poco habéis ido al ambulatorio o al centro de salud veréis que aunque hacen ya 17 años de este sketch, está tan vivo y actual como nunca. Aquí os dejo el sketch "Guardar la cola". Espero que lo disfrutéis y os riáis como yo al verlo! Son sólo 6 minutos y 17 segundos de vídeo.
Besicos desde el país que no existe. Elly
Pd1.- Después de verlo y aparte de dejarme cualquier comentario que os surga, tenéis dos sencillas preguntas que contestar.
1) ¿quién es el único personaje del vídeo que desde el PRINCIPIO dice correctamente en qué lugar ha sido llamado para entrar en la consulta? 2) ¿quién es la actriz que interpreta a la monja?
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
8:31:00 p. m.
Pues sí.
Y no es sólo porque parezco un chiste andante de las que se ríen de su propia sombra (que también).
Que vengo de casa de OC, y con ésto del Euroberrinche, vamos a hacer un ejército de vengadores!. Bueno, dicho así, no me mola. Que yo soy muy pacifista! jajajajaajajajajaajajaja
Pero bueno, que aquí os dejo esta hada de pacotilla caracterizada en heroína de cómic en dos versiones... ¿con cuál os quedáis?. Bueno, yo me quedo con las dos. La primera para la temporada otoño-invierno y la segunda para primavera-verano jajajajaajajajaja
Por cierto, no quiero irme sin dar las gracias a Guzmeando, porque ella sí es una verdadera hada que convierte los sueños realidad. Ya te lo he dicho pero lo vuelvo a decir, ¡ERES UN SOL!
Detesto que cuando abro una caja de medicamentos sieeeeeeeeempre lo hago por el lado que lleva doblado el prospecto y que me impide sacar la tira de cápsulas. Cada vez que voy a abrir la caja me digo a mí misma: "demasiadas veces seguidas... ésta es la buena... hoy abrirás por el lado correcto...". Y nuuuuuuuuunca es así.
Detesto que cuando hay algún bote de crema que tengo interés por acabar ya que me equivoqué al comprarlo, sieeeeeeeeeempre me dure una eternidad, aunque tome un montón de producto cada vez que lo uso.
Detesto que cuando la crema que uso es mi preferida, sieeeeeeeeeeempre me dure menos de lo que yo desearía aunque tome la mitad de producto cada vez que la uso.
Detesto que cuando acabo de lavar la ropa y decido tenderla en la terraza en vez de usar la secadora, a mí vecina sieeeeeeeeeeeempre le de por tener de menú en su casa, o pava cocida (coliflor en tu pueblo, en el mío es pava) o sardinas.
Detesto que cuando más prisa llevo, sieeeeeeeeeeeempre me topo con la misma vecina del segundo, que no sé de dónde se ha sacado que somos amigas y me interesa su reciente vida laboral y aburrida vida social.
Detesto que en casa sieeeeeeeeeeeempre sea a mí a quien se le acaba el rollo de papel higiénico a medio camino de la "higienización".
Detesto que todo el que viene a casa "deteste" mi hermosa reproducción de El Beso de GustavKlimt porque está muy visto el cuadro, cuando seguro que yo lo tengo antes de que esa persona ni siquiera hubiera hecho la comunión.
La lista sería muy larga. De hecho, creo que a parte del Domingpost, voy a inagurar un nuevo especímen de post desde el país que no existe... el DETESPOST.
Pos ná, que mi Guzmi está loca perdía y me ha dao un premio.
Oyes! que yo encantá!! Pero como ya le he dicho, a mí me sobra pamela y me falta otro perro!! jjajajajaajajajaja
Pues nada, que yo toda orgullosa exhibo mi super-mega-premio-chic
Gracias Anica!!! Eres un solete!!!!
Y ahora, el protocolo de actuación en este tipo de premios!
Los pasos a seguir son:
1-. Exhibir la imagen (hecho)
2-. Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado (hecho)
3-. Elegir 10 personas para pasarselo: Hala! a ver si os encontráis!!! jajajajajaajajajajaja
Alegría, Alma Máter, Mañana más, Txispas, Belén, Mae, Pequebarbie, Labrujamala, Reales, mi Flaca, Betty Boop, Carnmars, mi Caramelo Candy, mi Campanilla Nanuck, Sandra, Moa, Julia, Aunqueyonoescriba, Nefer, Estha, Ana la Gallega, Nuku-Nuku, YaS, Golden, Jimena, Naïs, mi niña Nur, Veïna, Cruela, Myss, Pandora, Dina
Un besico desde el país que no existe.
Elly
Ah, y...
4.- Dejar un mensaje en sus blogs para comunicarles el premio (en cuanto pueda, voy. Si no es por no ir... jajajajajaajajaja)
Uno de los signos más inequívocos de que eres una persona madura y con responsabilidades es cuando pasas de ser protegida por tus padres a tener que protegerles a ellos.
Mi padre, la verdad, que mucha protección no necesita. Más bien la necesita quien se topa con él porque tiene un sentido de la justicia y la perfección tan acuciado, que cuidao cometas un ínfimo error... Un ejemplo: para mi cumpleaños me envió un regalo comprado por internet y enviado a través de una conocida agencia internacional; Todavía le recuerda el chico de atención al cliente cuando llamó mi padre a ver porqué llevaba pagado el regalo y el envío una semana, y todavía no le había llegado a su hija... Y si es así con una persona que no conoce de nada, imaginaros con los que somos de su sangre o su entorno jajajajajajaja
En cambio mi madre es diferente. Es de esas mujeres trabajadoras que aun no pudiendo, porque la edad y sus achaques no se lo permiten, son capaces de llevar un ritmo diario de obligaciones que para mí quisiera esa fuerza con la que llevarlos. Pero otra cosa es su mente… de una fragilidad enorme.
Tiene una necesidad mayúscula de que le diga qué debe hacer o qué no. Cada cuántas horas ha de echarse un colirio si el médico le recetó 5 veces al día. Si debe llamar a su amiga Pruden para decirle no sé qué cosa y que no le siente mal. Y por supuesto, ser su paño de lágrimas cuando me utiliza para desahogarse por no decirle a la gente lo que piensa o siente. Y como las de su generación, es una madre machista, que jamás le dirá a mi hermano lo que a mí me dice de él (siempre las mismas quejas maternales desde el cariño) y conmigo la jodía no se corta! jajajaajajajajajaja
Yo no me quejo de que me utilice para todo lo antes descrito ni para las cosas que omití para no aburriros. Me gusta oirla reir y pongo mucho empeño cada vez que conversamos en hacer la payasa y que por unos minutos se olvide de todo aquello que pueda preocuparla.
Los padres son las únicas personas por las que nos dejamos “utilizar” ¿verdad?.
Supongo que la vida gira 180º cuando tu mamá se hace mayor y cuenta contigo para todo, pero tú ya tienes una edad, en la que no cuentas con ella para casi nada (me refiero a la hora de tomar algunas decisiones, porque deseo que mi madre siga presente en mi vida por muchos años). Jamás he sido amiga de mi madre. Al contrario, entre nosotras han existido desde hace muchos años – y existirán - temas familiares, sociales y personales catalogados como tabús.
Está claro que el nivel de dependencia gira como una noria llegados a este punto.
Dicen que los mayores se vuelven niños en el carácter y la mía a veces coge unos berrinches que ni mi sobrino de 3 años…
Mi madre se ha vuelto una niña y yo a menudo me siento su madre.
Un besico desde el país que no existe.
Elly
PD.- por que las madres son un tesoro como dice Nefer. Que madre no hay más que una y a tí te encontré en la calle, como dice la canción. Si es que son lo más, y a las pruebas me remito... POBRE DANIELAAAAAAAAAAAAA!!!!! jajajajajaajajajajajajajajaja (pon el sonido y ve el vídeo)
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
7:53:00 p. m.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:.
..poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey Don Juan Carlos I.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoytiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y él se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... …..¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
9:11:00 p. m.
Hace menos de 2 horas he sido tita otra vez!!!
Estoy muy feliz (con pelos en las piernas pero muy feliz jajajajajaajajajaja).
Este medio día nos llamó mi suegra a la hora de comer. Mi cuñada estaba en el hospital desde las 11h de la mañana. Se tuvo que agobiar un poco, conociendo a mi cuñada. Eso de verse sola con todo el mundo, incluido el padre, trabajando a esas horas.
Cogió su coche y se vino al hospital. Salía de cuentas este domingo que viene pero las molestias que tenía no eran normales. Al poco llegaron para acompañarla el papá, mi suegra y mi cuñi pequeña. Le pusieron la epidural y ya estaba por el 3º centímetro dilatado.
Qué tarde he pasado, dios mío!. Parecía que la parturienta era yo! Casi pido la epidural en la oficina con tal de no empezar a morderme las uñas o fumarme un pitillo dentro de la fábrica con el riesgo de explosión que hay. Hubiera estado bien como castillo de fuegos artificiales para celebrar el nacimiento de la pequeña! jajajaajajajajaja
A las 17h me llamó mi cuñi para decirme que mi suegra había entrado a verla un ratico. No pude salir a mi hora y a las 19h cuando salí del curro, llamé yo a mi cuñi y me dijo que el padre había pasado ya, así que el nacimiento no tardaría en producirse. Llegué escopetá al hospital, aparqué, crucé todos los pabellones y tras varios pasillos encontré a mi suegra y a mi minicuñi. Tiempo de pegarles dos besos, preguntar cómo iba todo, entrar al water y a los 5 minutos de volverme a sentar con ellas, salir mi cuñado con la bata verde de quirófano y empezar las tres a pegar botes y a chillar de alegría (poco discretas, lo sé. Pero cualquiera se resiste a no seguir a mi suegra en su euforia que es las de voz chillona hasta pa susurrar. Lo peor fue darle envidia a una familia que lleva allí esperando desde ayer que ingresaron a su parturienta).
Mi cuñado ha echado fotos a la niña nada más nacer. Recién parida, con su telito y todo. Ha sido impresionante. - Niño, has llamao a tus padres??? - ains, Elly, no atino!! - trae pacá el móvil!!!
Mi cuñada no se ha enterado de nada, gracias a dos. Ni siquiera cuando le cosían los 3 cms de la episiotomía. Tres empujones y la niña fuera. Yo firmaba por algo así desde ya!.
Esperando que salieran a vernos (tienen ese detalle en maternidad, de sacar a madre y retoño un poquico para que los familiares los vean), han llegado la hermana de mi cuñado y mi cuñada la del medio. Ahí tenéis a la Elly llamando al tito, mi palomo, pa darle la enhorabuena.
Una niña muy larga que ha pesado 3 kilos. (madre mía, todo son treses! jajajajajaja). Nariz grande, la verdad. Pero un bombón. Qué va a decir la tita!!?? jajajajaajajaj
Como hasta dentro de un rato no las suben a planta, me he venido a casa a sacar a mis "peques" y a esperar a mi Palomo para ir a verlas. Me marcho en un flis!!!.
Qué contenta estoy de que MARTINA haya llegado ya!
(Martina con media horica de vida. Peazo naso. Ha salido en éso a papá. El gorro horrible. Lo sé. Pero su función es que por la cabeza perdemos un porcentaje muy alto del calor corporal y el suyo había que mantenerlo. Lástima que no podáis verle el melenón negro azabache que tiene. Las uñas... ni yo las llevo tan largas!! toda una señoritinga ella! jajajajajaja. No diré que es guapa. Cambiará mucho en los próximos días, semanas y meses. Simplemente es otro angelito en la familia al que querremos muchísimo!!)
Besicos desde el país que no existe! Elly
Pd.- Por cierto, ya tengo cita para la esteticien! jajajajaajajaj
Siento teneros tan abandonaicos, pero la verdad sea dicha, últimamente, vivo para trabajar.
Nada desdeñable esta situación, teniendo en cuenta que la UE prevee para el 2010, una tasa de paro en España superior al 20%. Es decir, que por mucho que nos lo adorne ZP con que vamos a mejor, lo que está claro es que cuando toquemos fondo, ya sólo quedará subir... y lo malo es que no vemos el fondo...
Mis días se reducen a ir y venir del curro. La mayor descarga de adrenalina es cuando me-cago-en-el-listo-que-le-dio-el-carné-de-conducir al chunda-chunda de turno que zigzagea entre carriles sin poner el intermitente o al señor-del-bmw-que-le-gusta-conducir-como-si-fuera-solo-por-la-carretera que te da las largas pa que te apartes y no sé pa qué; Si lo tienes tan pegao al trasero de tu coche, que lo único que ves por el retrovisor es su incipiente alopecia en vez de las luces....
Entre medias de todo eso y mis quehaceres domésticos, vivo. O más bien, sobrevivo.
No voy a ir de mártir, porque también tengo tiempo para disfrutar de la visita de mi amada amiga Jolie, de ir de tiendas con alguna compañera del curro, tomar una cocacola con mi amiga Rosica, pasarme por vuestras casicas cada vez que actualizais - aunque no siempre os dejo comentario- o simplemente, pasear con mis perros un rato por el parque.
Los días se me están pasando muy rápido y a veces me da mucha rabia darme cuenta que llegó de nuevo el lunes o que pasé en el calendario otro mes más.
Es llegar a la oficina y olvidarme de todo.
Desde que cambié de curro, todos los días me digo que he de llamar a mi esteticien para una sesión camaleónica. No os estrujéis las neuronas. Consiste simplemente en pasar de ser la bestia, a la bella. Pasar de tener unos pelos en las piernas que parecen lianas de una selva a no tenerlos. Si es que por las noches ya me hago trenzas pa que no se me enreden, coño!.
Y no es que salga muy tarde para no poder ir. La verdad que mi horario es con diferencia, mucho mejor que el que tenía en el otro trabajo. Lo que se me olvida por completo es llamar por teléfono y pedir cita. Me acuerdo cuando llego a casa, me quito la ropa y no noto la diferencia entre estar vestida o estar desnuda...
Un día de éstos, trabajando, se me va a olvidar hasta de irme a mi casa.
De broma les digo a los compañeros que las cajoneras que hay a mi espalda son realmente una litera del Ikea camuflada donde paso la noche. ¡Estos suecos!, que con un Framsta, seis Leksvik, cuatro Klippans y dos albóndigas con salmón te hacen un chalet y el menú de tu boda...!, les digo.
En fin, que sepáis que sigo por aquí y que estoy pendiente de las cosicas que os pasan.
Lo malo es que la inspiración me llega en la cama cuando me pongo a hacer balance de toda la información que mi mente ha ido captando durante el día. Y como comprendereis, ya no son horas... ni "hacen" ganas...
