Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
8:01:00 p. m.
Si no es porque conocí de primera mano un caso que es la excepción que tira por tierra mi propia regla, os diría que "una picha pequeña es inversamente proporcional a la mala leche acumulada en el mismo cuerpo que la pende". (¡Viva la lengua de Cervantes! ¡pijo! jajajajajaajajajajaja)
Esto es la versión masculina.
La femenina más extendida es "¿está ella de mala leche? o está con la regla o no ha echao un polvo que valga la pena en tres meses".
Y es que no soporto esas personas prepotentes que para demostrar que son como cualquier otra persona aun midiendo un metro y medio de altura, necesitan comprarse un Mercedes de esos que tienen más de eslora que el yate del rey. Sí. Sí. De esos que pa tomar una curva la tienen que tomar en 3 veces.
Y es que alucino de que todavía exista gente que piense que tiene que demostrar algo.
Hay gente acomplejada que me cuesta entender, pero en fin...
Normalmente este tipo de personas ha vivido siempre bajo una presión (generalmente autoimpuesta) que les ha hecho creer que la perfección existe y que el día que Dios la repartía llegaron tarde.
Por ello son tremendamente exigentes consigo mismos y se autoflagelan cuando "oh dios mío" descubren que ellos también yerran.
Eso sí. No son capaces de vivir para sí su macabro masoquismo, por lo que lo hacen extensible al resto de los mortales.
Y eso no es todo lo peor.
Lo peor es que si ellos se equivocan, utilizarán el plural mayestático diciendo "si nos equivocamos haciendo bla bla bla....".
Como te equivoques tú, y sea el prepotente quien te pille, la frase cambiará a "fulanito no estuvo pendiente y se equivocó".
Luego encima tienen la desfachatez de decirte que no se buscan culpables.
Cuando sabes que lo primero que hacen es preguntar "¿quién ha sido?".
Y como se te ocurra UNA SOLA VEZ, intentar dialogar defendiendo tus ideas o simplemente dar tu opinión para barajar nuevas opciones... AGÁRRATE LOS MACHOS, porque el prepontente-picha-pequeña se sentirá indignado del poco valor que le das a sus palabras cuando son "padre-nuestro-y-todo-el-mundo-se-ha-dado-cuenta-menos-tú" que por algo ha llegado a donde ha llegado (no ha llegado muy alto, pero recuerda que toma las curvas en 3 tiempos).
Vamos! que es de esos que confunde el verbo "mandar" con el verbo "dirigir".
En fin, debí catalogar esta entrada en mis DETESTOPOST! jjajajajaajajajaja
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
8:04:00 p. m.
GENSANTA! ¿Tanto tiempo estoy desaparecida? jajajajaja
Qué poca vergüenza, cojona! jajajajajaja
Ante todo gracias a Florci y a más locos/locas de atar que han pasado estos días por aquí y han dejado su granito de arena. Mil gracias a tod@s.
Pues nada chicas, que sigo de curro a tope! Y estos calores están pudiendo conmigo! A 30ºC decía la cochina de la radio este medio día que estábamos! Si podía haber hecho un plato combinado con huevos, bacon y patatas en el capó de mi coche! será posible! Los 30 grados los haría en su oficina y con el aire acondicionado no muy bajo pa no costiparse! Mientras yo, claro, me paso el día entre estornudo y estornudo y mocos de la Granja S.Francisco en el corral.
No preocuparos tesoros, estoy divinamente! Sólo que el trabajo me deja poco tiempo libre y la verdad, ya no soy lo que era (bloguerilmente hablando...)
Ahora prefiero llegar a casa, ponerme fresca, sacar a chuchos to the park, entrar en casa, coger el book de cabecera e irme a la terraza con un zumico bien fresquico y hacer tiempo a que llegue palomo de currar. Hacer cena pa palomo y la muá, perrear al abrigo de la tíví y a buena hora a la cama que mañana a las 6h suena el jodido despertador!
Debo estar mayor. En fin, serafín.
Además, pa contaros lo mismo de siempre??? pa eso no vengo, no???
Sigo cogiendo cabreos en mis trayectos automovilísticos entre casa y la ofi! A mí que no me digan que las campañas de la DGT sirven! Lo que sirve es la recaudación de la multa del radar que ahora ya lo vas a poder pagar en el momento porque el G. Civil, a parte de tricornio, llevará datáfono en su canana pa pasarte la Master Card!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOO, SI NO QUIEREN RECAUDAAAAAAAAAAAAAAR! SI ES POR NUESTRO BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!!
Y UN HUEVO!
Que las arcas generales se quedan sin un chavo. Que el último brote verde ha sido que se están pensando quitar pal año 2010 lo de los 400 jauris de la renta! MANDA GÜEVOS!
Ah! también sigo igual con mis vecinas, sobre todo de la churrera. Estoy planeándome dejarle un anónimo en el buzón. Bueno, realmente el de la idea del anónimo fue palomo, que más bien parece avestruz escondiendo la cabeza bajo tierra (o por la boca del buzón).
Estos churreros no paran de gritar sea la hora que sea y el día que sea. Y ahora en verano con las ventanas abiertas tenemos sesión doble. Pa colmo están educando a sus hijos en "el grito". No en el arte de admirar un cuadro con este título (que por otro lado, me parece horroroso, discúlpeme quien le guste). El caso es que los niños ya piden a gritos hasta un vaso de agua.
No se mueven del sofá pa decirle una cosa a la madre aunque ella esté en la ducha con la casette de Camela a tó peo en la radio, mientras se lava la cabeza. Si es que no se pué aguantá, joé. Que el otro día me contó mi vecina del alma (y no es ritintín, que la adoro, eh?), que todavía tuvieron los churreros los santos cojones un día que se encontraron en el garaje a la vecina de arriba, decirle que cuando invitaba a gente a cenar, que no arrastraran las sillas que les molestaban................ VIRGEN DE LA TETA AL HOMBRO Y DEL POMPILLO CHIN CHÍN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No puedo, joé, no puedo! ¿Que les molestan una sillas arrastradas de uvas a peras?????
Yo que un día seré testigo de un Puerto Urraco en casa de los churreros, que éstos el día menos pensao se matan. Que sí. A veces disimulan delante de conocidos y sobre todo, por teléfono, y empiezan "cariñooooooo, que dice Mariví que si vamos a la playa el domingo?". Pero en el fondo se odian. A la churrera no la escuchas nunca decirle al churrero que no grite. Sólo sabemos que lo hace cuando él grita: "chillo lo que me da la gana! y si me oyen los vecinos mejor! que sepan con quién me acuesto todos los días! Y me voy a la calle que quiero salir de esta cueeeeeeeeeeeva"
Ya le he dicho a mi palomo que si quiere anónimos que escriba un Cantar del Mío Cid y no lo firme! Que a mí me desahogará decírselo a la cara!
Y la picoleta???????????????? qué educación pa ser de la benemérita (bueno, ella no, su marido), les están dando a sus fieras ! Yo sabía, pero no había podido probar, que son ellos quienes tiran a mi terraza chicles masticados, envoltorios de gominolas y galletas y demás cochinerías. Pero el otro día pude comprobarlo!!!!!!! Alucinada me quedé cuando después de haber barrido mi terraza, veo caer otro envoltorio igual al que acababa de tirar a mi basura, cayendo lentamente desde el lavadero de mi vecina!!!!!
Ahí ya no pude aguantar, y le grité al niño de los cojones que si mi terraza no era un basurero, que seguro que en su casa tenía papelera y que no era el primero que recogía y estaba harta, bla, bla, bla! Ya! Lo sé! Debí subir y restregarle a la picoleta el envoltorio del niño por la cara. Pero no lo hice
Y yo pregunto...
¿POR QUE SOY YO LA QUE TODAVÍA SE SIENTE MAL POR LLAMAR LA ATENCIÓN A LA GENTE Y TERMINO CALLANDO Y AGUANTANDO POR EL BIEN COMUNITARIO? ¿ME VA A SALIR UNA ÚLCERA? ¿ARDERÁ TROYA EL DÍA QUE ME CORTE LA COLETA Y ME TIRE AL RUEDO COMO UN MIURA?
Jasmías, esto me ha desahogado mucho pero no era el ideal de post que tenía para mi reaparición! jajajaajajajajaajajajaajajaja
Un besazo a todas desde el país que no existe! Que sepáis que me acuerdo mucho de cada un@ de vosotr@s! Elly
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
9:08:00 p. m.
TRANQUILAS, LEONAS, QUE OS VEO VENIR!
jajajajaajajajaajajajajajaajajajajajaaja
Este post no está relacionado con la primera vez que tuvisteis relaciones sexuales.
Todo se andará, que hay que desmitificar desde ya el primer polvo de nuestro vida.
Aunque bueno, el mío fue más que aceptable si tenemos en cuenta que aunque era más joven de lo que se consideraba "normal" para tener relaciones, ya llevaba tiempo consolándome yo sola bajo las sábanas.
Además mi partener era un chico 6 años mayor que yo, que ya estaba de vuelta de todo y supo hacerme disfrutar de todo el proceso.
Esta vez vengo a dedicaros el post exclusivamente a vosotras. Mis fieles seguidoras.
Total. Si de haber algún macho por aquí, nunca no se pronuncia....
Pues hoy vengo a hablar, de la primera menstruación.
Que para mí fue más vergonzosa que quedarme desnuda delante del chico con quien hice el amor por primera vez (porque yo estaba enamorada y él también, oiga).
Como buena hija de una generación de mujeres más machistas que el macho y más papistas que el Papa, a mí no se me había explicado qué era eso de "tener la regla".
Corría el año 84 y recuerdo que era un sábado caluroso a la hora de comer. Mi madre, mi hermano y yo sentados a la mesa de la cocina.
Mientras nos metíamos entre pecho y espalda un asado de carne de esos que mi madre hacía para chuparse los dedos - ahora dice que el horno no le funciona, pero pa mí que es porque no tiene pirólisis y luego le toca darle al estropajo pa limpiar- , yo de pronto sentí muchas ganas de hacer pipís.
Como dicen que oveja que bala, pierde bocao, pensé en aguantar el tema y seguir dando buena cuenta de mi plato.
Pero el caso es que empezó a dolerme la barriga. Mucho, por cierto. <<"Ostia! que me va a explotar la barriga">>, pensé yo en mi ignorancia anatómica de la diferencia de localización de la vejiga y los ovarios. Ilusa de mí. Ya me advertía la jodía que el dolor iba a ser condición "sine qua non" de cada visita mensual hasta el día de hoy. Un maravilloso viaje juntas con nuestra mochila repleta de Onagras, compresas tamaño XL, Antalgines y bolsas de agua calientes.
Flipé en colores cuando ví que había hecho el milagro de convertir el agua en vino, y cual magdalena le grité a mi madre desde el aseo: <<"maaaaaaaaaaaaaaa, ¿pués venir?">>
Lo vergonzoso no fue ver a mi madre pegar saltos de alegría y alborozo en un metro cuadrao de aseo y ver a mi hermano ojiplático en el quicio de la puerta preguntando: éso quéh lo quéeh?" (es menor que yo 4 años).
Allí me tenéis alucinando y pidiéndole a mi madre que bajara la voz que por el patio de luces se oía todo. Sólo le faltaba poner un bando en el tablón de anuncios de la comunidad o bajar cual Jaimito a llamar a todos los telefonillos del edificio para dar la noticia.
Lo peor fue que antes de darme una compresa y explicarme qué estaba pasando, salió pitando para el teléfono, llamó a casa de su única hermana (mi santa tía) y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, o lo que es lo mismo, que el teléfono lo cogió mi tío, no esperó a que fémina alguna atiendiera la llamada y le soltó a mi tío a voz en grito la frase mítica, típica y tópica de: <<"La Elly ya es mujer">>
Ni qué decir tiene que estuve varias semanas sin ir a casa de mis tíos con tal de que no me dieran la enhorabuena simplemente por seguir el curso de la naturaleza.
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Cuando dicen …quieren decir… 40 y tantos = 49 Aventurera = Se acuesta con cualquiera Atlética = Sin tetas Apariencia normal = Fea Guapa = mentirosa patológica Sonrisa contagiosa = se toma muchas copas Emocionalmente estable = medicada Feminista = gorda y más fea aún Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse) Divertida = pesada New age = vello en el sitio equivocado Mente abierta = desesperada Extrovertida = gritona y embarazosa Apasionada = borracha sensiblera Profesional = puton Voluptuosa = muy gorda Osamenta solida = muy muy gorda Busca amigo del alma = acechante
Español de las mujeres 1. Sí = No 2. No = sí 3. A lo mejor = no 4. Necesitamos = quiero 5. Lo siento = te jodes 6. Tenemos que hablar = Tienes un problema 7. Sigue = mejor que no sigas 8. Haz lo que quieras = pagarás por esto 9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy 10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres 1. Tengo hambre = tengo hambre 2. Tengo sueño = tengo sueño 3. Estoy cansado = estoy cansado 4. Bonito vestido = bonito escote 5. Te quiero = follemos 6. Me aburro = ¿quieres que follemos? 7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo 8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo 9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo 10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo 11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay, así que ni lo intentes
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
7:35:00 p. m.
O lo que es lo mismo "esta noche te puede tocar a tí".
Como le ocurre a una inmesa parte de este país, estoy enfadada con Alex de la Iglesia.
Amos, amos, amos! Yo que cuando aparecía el "trailer" en la televisión le decía a mi palomo: - nene, ves pidiendo hora en el cine pa cuando estrenen esta peli.
Y resulta que el otro día, en la hora del almuerzo, me dice una compañera que no es un trailer, sino un corto. O mejor. No es un corto, es un "anuncio" que ha rodado el Sr. de la Iglesia como campaña contra la droga.
Spot criticado y alabado (por lo menos en la red de redes) a partes iguales.
A ver. Yo estoy enfadada porque me han engañao. Yo pensaba que era el trailer de una peli de terror. Para más inri, pensaba que era de producción americana. Y me jode. Me jode y me alegra a partes iguales darme cuenta de que no confío en nuestros directores de cine como BUENOS directores de cine. Y creo que el anuncio pone de manifiesto que hay gente grande en este país (y no lo digo por el tamaño de Alex jejejejeje).
En fin.
Una pasada el actor que parece la radiografía de un suspiro haciendo de alucinación. Os dejo el making of. Por cierto, lo que me he podido reir con el momento trinaranjus....
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
2:59:00 p. m.
(Ahora que lo pienso... debí quitar los puntos suspensivos del título... la muá es burra y vaca! jajajajajaja)
Hola soletes,
Estoy un poco "ida" y no es sólo por mi locura transitoria.
Estoy hasta arriba de curro y creo que está afectando hasta a mis musas porque las tengo tan idas como yo
Pa mí que se han marchao ya de vacaciones sin pedirme permiso, las mu jodías!. jajajajaja
Pero bueno, que aunque tengo un poquitín abandonada mi casita intento que no notéis mucho mi ausencia por las vuestras (aunque ya no llego a todas y no es porque no me interese qué os sucede).
Aun así, he tenido que reirme con el e-mail que me ha llegado y que os copio y pego aquí, más abajo.
Que estaré ida, cansá, acalorá y huérfana de musas. Pero esta hada de pacotilla no deja de sonreir, ni quiere que vosotros dejéis de hacerlo.
Besicos desde el país que no existe.
Elly
Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas . Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
9:46:00 p. m.
No tengo un pingüino en mi ascensor (grupo musical español de los años 80) y menos mal porque el pobre estaría como sobaco de un churrero! jajajaajajajajaajja
No sé cuál es el paquete del pingüino loco, dios me libre, pero yo soy muy bien mandá y si me tocan las palmas, pos bailo!. Además, encima creo que el chaval, a falta de un paquete, tiene dos! Este hombre es un portento! jajaajajajajaajajjajaja
Así que la Txispas de mi vida, me nominó a ésto:
1. Debereis publicar un post en vuestro blog, enlazando dicha entrada con el título Pinguinoloco te regala este paquete. HECHO.
2. Para que el sorteo llegue al mayor número de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.
MARISABIDILLAESTHANEFERPROSAPIACARNMARS
3. Dejar un comentario en la entrada del blog de pingüinoloco (en el enlace del punto 1) para que puedan revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo.
Ea! no está mal pa acabar la semana laboral!
Eso sí, al resultado del sorteo habrá que esperar que si no he leido mal, hasta finales de julio, ná de ná!
Pues nada soletes, besos miles y feliz San Viernes! ¿Planes pal finde?
Ah! Con tiempo y pa que no se me haga tarde, desde ya felicito a los riojanos, que vamos cojidicos de la mano todos los años a principios de Junio! jejejeejejejejeejeje
Parido y sin cesárea por
Ellyllon
a las
8:53:00 p. m.
Y estamos en el mismo moco! jajajajajajaajajajaajajajaajajajaja
Reflexión poco ortodoxa (¿cuándo la Elly lo fue?), lo sé.
Pero es lo único que se me ocurre después de que por ejemplo, el sábado, me encontrara yo en un concierto y mientras me dirigía entre la gente a saludar a una amiga mía (que todo sea dicho de paso, practicaba uno de sus hobbies, a saber, apoya-codo-en-la-barra-y-pídeme-un-lagarto jajajajajaajaja), de pronto escuchara a voz en grito:
- Ellyyyyyy, pero a ¿dónde vas, mujeeeeeeeeeeeeer?
Miré en dirección al grito, y vi a mi estilista capilar, como diría el cool de Dante.
No fue tanto una sorpresa, ya que yo sabía que ella vivía en el lugar donde se celebraba el concierto. La sorpresa mayúscula - para las dos, para A. y para mí - fue cuando vimos que nuestros respectivos maromos se daban la mano como si se conocieran de toda la vida y se pusieran a hablar entre ellos.
Los primeros 10 minutos de ponernos al día mi estilista y yo, mirábamos de reojo la actitud de mi palomo y el suyo. No oíamos nada de su conversación debido al volumen alto del concierto (porque ya sabéis que las mujeres somos capaces de hacer dos cosas a la vez: hablar entre nosotras y llevar al tanto la conversación de al lado), así que no sabíamos de qué se conocían.
Así que cuando ya estaba yo la mar de intrigada, paré a A. y me dirigí a los hombres:
- y vosotros, ¿de qué os conocéis?
Y resulta que el marido de mi estilista era el Cabo 1º Ballesteros y el mando más inmediato de mi palomo cuando hizo el servicio militar. ¡¡Virgen del pompillo chin chín!! (como dice mi santa madre).
Tiene "bemoles" que con los años que hace de eso - la friolera de 17 años ya -, todavía se recuerden.
A ver... pa mi palomo es más fácil porque sólo tuvo que retener su cara, pero ¿y el cabo?. ¿Con todos los mozalbetes con acné que habrán pasao bajo su mando?. O mi palomo era muy bien mandao, ¡o todo lo contrario! jajaajajajajajaajaja (es broma, en la mili tuvo que ser muy bien mandao y dejar toda su ahínco allí, porque en casa ya no se acuerda lo que es decir: "sí, cariño, ahora mismo lo hago", y lo que es peor, ¡hacerlo").
En fin, que fue de esas veces que los flipas en colores por el mundo multicolor de la abeja Maya.
Y hoy me he acordado de esta anécdota con motivo de otra coincidencia, en este caso, nada divertida.
No sé si conocéis el programa de cuatroº, el de "Callejeros Viajeros".
Son los reporteros de siempre, nada más que esta vez se les han agotado los gitanos, indigentes, prostitutas, proxenetas y demás lindezas de la sociedad para entrevistar, y ahora se van allende las fronteras españolas, a darnos a conocer a compatriotas que han emigrado a otras tierras ya sea por amor o por trabajo. (Por cierto, otra vez esta temática como la anterior de "Callejeros" a secas, copiada de programas autonómicos).
Pues bien, en un capítulo que se va emitir próximamente, entre sus viajes, iban a ofrecernos la de su visita a Dubai. Y no adivinaríais a quién entrevistaron en ese viaje....
Pues a la española que desgraciadamente ha perdido la vida en el accidente del avión de Air France sobre el Atlántico.
Provenía de Brasil de disfrutar de su luna de miel y, afortunadamente, porque hay que decir que así fue, su marido no murió en el accidente ya que regresaba directamente a Dubai a trabajar y ella se dirigía a Barcelona a pasar unos días con su familia... bufff....
Que pa colmo, se cuenta, se rumorea, que el muchacho es la segunda vez que pierde a su pareja en un avión... gensanta!
La cadena cuatroº omitirá en la emisión la parte que concierne a esta chica por deseo expreso de la familia. Pero la verdad que impacta enterarse de esta noticia y darse cuenta de lo pequeño que es el mundo.
Yo omito su imagen porque no seré yo quien le de difusión, pero ha salido tanto en tv como en las noticias de la web y os dejo el enlace más abajo.
Impresionante documento también es, y transcribo literalmente la noticia:
"Por otra parte, TV Canaria emitió ayer las supuestas fotos de una mujer que registró una bola de fuego en el sur de Gran Canaria, a las 07:30 horas del lunes, justo en la trayectoria que coincidía con el avión de Air France desaparecido en el Atlántico. Según informa la cadena en una nota, estas imágenes se emitieron en “Telenoticias” y “‘Buenos días, Canarias”. Además, el programa “Nuestra gente” ha entrevistado a Susana Ruiz, la autora de las fotos.
En el programa presentado por Roberto Kamphoff, la mujer reseñó cómo tomó las fotos: “Estaba descorriendo las cortinas del salón y vi una línea blanca en el cielo, de las que pueden hacer mientras viajan en el cielo los aviones y luego eso se convirtió en una bola de fuego. Me dio tiempo de ir a buscar la cámara y tomar las fotos”. Estas imágenes se registraron en la zona del aeropuerto de Gran Canaria. La mujer tomó estas imágenes y hasta media mañana no las relacionó con el avión desaparecido."
Ocho menos diez de la mañana, llego a la ofi y a parte de sueño, no llevo otra cosa en el cuerpo.
La mutua le dió hora a la empresa para mi reconocimiento médico a las 11h de la mañana... ¡EN AYUNAS!.
Así que con una cara de pocos amigos, me dispongo a adelantar todo lo posible en el curro, porque a las 10h30 saldré pitando a la cita.
Llego a las 11h en punto. No hay sitio en los alrededores y me toca meter al piccolino en un aparcamiento privado con tarifa de a 4 polvos el minuto. Sí. Habéis leído bien. Porque aunque obligaron a los parkings a facturar al minuto en vez de por fracciones, los jodíos te siguen sangrando como si te metieran una caña rajá "por ahí". Sí. Ya sabéis geográficamente dónde es "ahí". Que sois mu listas (y listos, claro). Irlandés/a, "por el ichi". Aunque hoy no me has honrado con tu presencia y no debería traducirte jajajajaajajajaajajaja
Me acerco al administrativo del mostrador. Doy mi nombre, D.N.I., nombre de la empresa de la que provengo y puesto que ocupo en ella. El edificio es interesante. Parece el laberinto del minotauro. Si tuviera que volver a dar con la planta, el pasillo y la puerta donde está el administrativo, tendría que pedir un GPS o una barra de pan pa dejar migajicas por el camino como en el cuento. Me manda sentar a la espera de que me llamen para la extracción de sangre. No he dejado caer mis posaderas en la fría silla metálica unida a sus gemelas, cuando dicen mi nombre desde dentro de una consulta.
Dos chicas jovencísimas me dan instrucciones. Con un gesto y la expresión de mi cara les pregunto dónde puedo dejar mi bolso, la botella de agua de litro y medio que llevo conmigo, las gafas de sol y la duquesita que acaban de darme para recoger después, una muestra de mi orina. Me señalan un sillón verde horroroso donde sentarme y una butaca minúscula con el asiento acolchado para dejar todas mis cosas. Hago malabarismos para que todo lo que llevo quepa en la butaquita y no se caiga por la ley de la gravedad.
- Mírala a ella qué apañá! pensábamos que no ibas a poder dejarlo todo ahí. - Mujer, igual si respiráis fuerte, con el vaivén del aire, las cosas perderán el equilibrio y terminarán en el suelo. - ¿Te mareas en las extracciones? - Para nada. Soy donante de sangre desde hace muchos años.
La verdad que la chica lo hace bien y me entero que me está sacando sangre porque observo atentamente las maniobras de aproximación, intrusión de la aguja en mi vena y mi roja sangre deslizándose por la jeringa. Cuando termina me pone un algodón en la herida y me manda presionar durante unos minutos.
Vuelvo a preguntarle con mi mirada, si estando manca en esos momentos, piensa que puedo llevarme todo lo que acabo de dejar en la butaca. Me pone una tirita y me marcho al baño. (Omito el momento "atina-el-pis-dentro-del-vasico-y-templa-el-pulso-pa-meterlo-tó-en-el-tubico-mientras-con-la-otra-mano-empujas-la-puerta-para-que-nadie-la-abra-ya-que-el-pestillo-está-roto-y-tu-postura-es-cómica-a-la-par-que-poco-elegante". Eso sí, el pulso genial, oiga. Oye, pos al final no lo omití pero he resumido jajajaajajajajaajajaja).
Pregunto al administrativo cuánto retraso llevan los reconocimientos y me dice que 20 minutos. Como tonta no soy, me marcho a la cafetería tranquilamente a desayunar, ya que seguro que será algo más. A los 35 minutos vuelvo. Tontería es preguntar si me llamaron en mi ausencia. En la sala de espera están las mismas personas que cuando llegué a las 11h.
Me siento en la esquina más alejada donde puedo mirar por las cristaleras hacia un patio interior que bien podría haber sido el plató del rodaje de la peli de RAMBO. Me arrepiento de no haberme llevado una revista o un libro. Pero bueno, no tiene que ser para tanto y yo me entretengo hasta viendo a la gente pasar. Me gusta inventarme sus vidas, sus circunstancias, ...
Al rato se sienta un mocetón a mi lado. Chico joven alto, moreno de pelo precioso y un cuerpo de vértigo. Lleva dos teléfonos móviles y un iPod. Fijo que éste no es un mindundi en su empresa como yo. A los 10 minutos se sienta con nosotros una chica de pelo rubio rellenita con la que yo había coincidido al llegar a la mutua.
Permanecemos callados, cada uno a sus cosas (como por ejemplo el móvil u observando el juego de la única niña que hay en la sala). Observamos como objetos inertes, el ir y venir de un montón de personal de la mutua, pasillo arriba, pasillo abajo. Siempre se meten en la misma sala y se oyen risas a través de la puerta. Y para nuestra desesperación, siempre son las mismas personas. O sobra personal o están muy ociosos.
Cuando llevamos 3 cuartos de hora allí sentados empezamos a ponernos nerviosos y a bufar cada uno para su lado. Así que empezamos a conversar entre nosotros, que mal de muchos consuelo de tontos, pero las penas con pan, son menos. Al final, después de dos horas allí postrados viendo cómo nos vamos quedando para los últimos y poniendo verde a la mutua, al personal que trabaja en ella -lo de "trabajar" es dudoso- y al listo que da las citas para 5 personas a la misma hora, un alma caritativa pronuncia mi nombre.
Me levanto y digo mirando a mis compañeros de sillas:
- venga chicos! Hacedme la ola, una ovación o algo, que ya me toca!! jajajaajajajajaajajaja
Y aunque parezca mentira, me la hacen mientras aplauden muertos de risa.
Acompaño a una doctora hasta un despacho minúsculo:
- ¿es que llevas esperando mucho tiempo? - pues estoy aquí desde las 11h, como mis compañeros, y son más de la 13h... ¿usted qué cree? - pues no sé qué pasa porque yo estoy aquí desde las 8h y no he parado de recibir gente ... - pues algo falla, señora - no sé el qué - pues su gestión de citas programadas. Además, el cartel indicando que "la hora citada sólo es orientativa", deja bien claro al que llega que no se ponga nervioso, con lo cuál ustedes asumen a priori el pésimo servicio que dan. Después de dos horas, entenderá que orientar, no orienta nada la hora de la cita que proporcionan. Más bien es una tomadura de pelo para hacer perder tiempo a la gente. - bueno, no te preocupes porque la empresa te paga estas horas que estás aquí. - sí, pero el polvazo del parking no me lo van a pagar. - ¿Te has hecho alguna vez un reconocimiento con nosotros? - Juraría que sí, pero hay tantas mutuas que no podría asegurarlo 100%
A partir de aquí, os ahorro también el protocolo de preguntas sobre vacunas, el examen de vista, respiración, peso, altura...
Cuando creo que ya hemos acabado, me acompaña a la puerta y me lleva por un pasillo hasta otra sala.
- Espera aquí hasta que te vea el Dr. García - Pos ¿no me ha visto usted ya? - Hacemos cosas diferentes - ¿Otra vez me toca esperar? - bueno, esta vez será menos tiempo...
Y se marcha dejándome en una salita-pasillo de 2x1 (y no es oferta) que si estiraba un poco las piernas, mis rodillas tocaban con la pared de enfrente.
Quince minutos más tarde, me llama el 2º médico.
Me interroga con un despropósito y un pasotismo tal, que le pone la misma emoción que un cajero del Burri-King cuando le pides el menú doble-güoper-con patatas-y-bebida-medianas. Os juro que sólo le faltaba la chapita con su nombre, una cofia hortera de colores rojo y marrón, y un micrófono en la boca. Pero no podía ser de otra manera. Mientras hago posturas imbéciles (que aunque soy consciente de que son importantes, parezco el bufón de la corte), observo que su despacho no tiene ni un pobre ventanuco por donde entre la luz solar. Encerrao entre 4 paredes blancas, bastante tiene con que su camisa no sea de fuerza, ni que se haga pasar por el hijo bastardo de Napoleón Bonaparte reclamando para sí la ciudad de Venecia.
Al final resulta que tenía hechas con esta mutua tres reconocimientos anteriores, con mi otra empresa. El tema es que como venían las unidades móviles a la fábrica, ni me dí cuenta quién nos las hacía. (Vale, no es que no me diera cuenta, es que tengo memory-dori).
- ¿por qué has dicho que no sabías si nosotros te habíamos hecho algún reconocimiento?
- Porque no estaba segura
- Pues sí los tienes, y son tres
- qué suerte que sirva para algo su servicio de archivo y de historiales... me deja más tranquila. Así la próxima vez - si la hay - no me volverán a preguntar lo mismo.
Al médico no le hace gracia mi comentario y aprovecha que acabo de declarar lo de mi amiga la contractura en el esternocleidomastoideo que me acompaña ya la friolera de tres meses y medio, para apretarme en el susodicho músculo a la vez que pregunta con voz maliciosa "¿Te duele aquí....?".
Al cabo de 15 minutos desde que entré en los que:
1) hizo gilipolleces como mover un rotulador a tó pastilla, el cual tenía yo que seguir con mi vista pero sin mover la cabeza,
2) se puso a mi espalda, cerrando la puerta de la consulta con pestillo y apagando la luz mientras me pedía que fijara mi vista en un punto fijo (ahí ya, pensé mal. Menos mal que sólo quería verme con su linternita mis ojicos. Se pasa dos pueblos y le meto el respaldo de la silla en las ingles y después le pregunto si le duele). - la solución al porqué el cierre del pestillo de la puerta, próximamente-
3) hacerme juntar las muñecas de ambas manos con los dedos hacia abajo, que yo parecía la Lina Morgan en la peli La tonta del Bote
Me preguntó si tenía algo que reseñar de mi salud últimamente.
- Pos mire, sí. Los glóbulos blancos ya le aviso que saldrán altos porque llevo dos semanas con dolorcillo de garganta. Ah! y posiblemente el azúcar también, ya que me he tirado toda la noche tosiendo y me eché al cuerpo 5 pictolines de eucalipto.
Con cara de pocos amigos, me firmó el parte, me dió dos copias (una para la empresa y otra para mí) y me despidió.
Ni qué decir tiene, que después de 3 horas y 5 jauris de parking, me vine para mi casa.
Y es que alucino de que todavía exista gente que piense que tiene que demostrar algo.
