CONCRETAS, DIGO CROQUETAS, DIGO COQUETAS

Los hombres nos conocen aunque digan que no...nos conocemos nosotras?¿?¿?!.

Y ya lo decía la de los monos uh! uh!....la Melody (que vaya “melodía” tiene el uh! Uh!).
Antes muerta que sencilla.

El otro día hablábamos de lo demasiado coquetas que somos las mujeres para todo…sobre todo…EN LAS BODAS.

Y somos hasta tal punto tan coquetas en cualquier festejo socio-cultural-religioso que llegamos al masoquismo. Así lo contó un amigo, que en sus años mozos cuando todavía existía la Bugatti (discoteca), a una compañera de instituto en la fiesta fin de curso, los pies le sangraban (literalmente) encima de unos zapatos de tacones de vértigo.

Y la cuestión surgió porque varios de los presentes tenemos próximamente citas "ineludibles" de amigos en la vicaría, así que los chicos preguntaron ¿Para qué queréis compraros un traje nuevo por cada boda?

Pues sencillo: para a) no repetir y b) porque competimos entre nosotras mismas para ver quién va más espectacular/encantadora/despampanante (¡¡pavas!!).

Piensas que si coincides con alguien conocido en varias bodas: o piensa de ti que no tienes un duro (vaya novedad en estos tiempos que corren!!) o piensa que no tienes gusto. Vamos! Con lo sencillo que es pensar, que eres una tía apañá, práctica y con tan buen gusto que lo que te compras puedes sacarle el pringue más de una vez (como diría mi abuela Fina).

Sí. Nos creemos princesas o reinas; Y hasta las nuestras repiten y no sólo precisamente en momentos de crisis como los de hoy en día.

¿Para qué nos compramos unos zapatos divinos que nos hacen un pie bonito si para ir al baño desearías llevar unos patines, y de bota a ser posible?.

Mientras el resto de invitados hace cola en la barra libre y/o bailotea Paquito el chocolatero exhibiendo los roales de sus axilas cuales Camacho (ellos) o exhibie media teta al pegar saltos dentro de un traje con escote palabra de honor (ellas), las super-coquetas acaban sentadas en una silla hablando con la bisabuela del novio que tiene el labio superior más poblado que el parque de Yellowstone; Vamos! Que como decía Gila, si te da un beso, te cepilla el traje.
Además, el monólogo de la señora contándote batallitas del chico cuando tenía 5 años y les levantaba la falda a las mujeres por la calle, te hace plantearte si el ya marido de tu amiga es un mujeriego e infiel en potencia. Que ya sabías que le gustaba flirtear con todas porque ya lo había intentado hasta contigo, pero bueno, que ahora confirmas que la afición ya le venía de pequeño.

Así que si realmente lo piensas, ni se te ocurra decírselo a la amiga, la ya esposa, claro está.

Además. Si no puedes moverte porque ahora hay tres callos donde antes no había ninguno, tu churri, que te acompaña estoicamente y con una de sus mejores sonrisas falsas, tiene pocas opciones. Para concretar, sólo dos:

1) o se tira tol convite pegao a ti por no dejarte sola, viendo con cara de aburrido cómo el resto se divierte y pidiéndole al camarero otro de bourbon, por favor…pa la abuela a ver si se duerme y se calla…

2) o pasa de ti y la bisabuela y se va a sudar el sobaco a lo Camacho (Flaquica, Jose Antonio Camacho, murciano de pro y más ciezano que los melocotones, fue jugador de balompié, ha sido entrenador de fútbol y a ahora imagino que será comentarista de alguna tertulia sobre el deporte rey pero vamos, que si pones en el google "sobaco de camacho" te harás una idea de qué hablo).

Continúo.

Lo cual (que tu churri pase de ti y se mimetice con el ambiente) no te hace ni pizca de gracia y te irrita a más no poder si encima se abraza a la prima de la novia mientras baila Paquito el Chocolatero…la prima es la del escote palabra de honor…

Y es que los hombres también se preguntan, cómo una mujer puede excusar su despilfarro y el masoquismo de estar divina pero jodía, con la típica frase de “eso es que ya no se lleva” “o es que no está de moda” “o no es el color estrella de esta temporada”.

¿Pa qué te compras otro traje negro si ya tienes un traje negro con una sola puesta, en el armario?. A ver cómo les explicas eso! Ja!.

Los hombre tienen 2-3 trajes y 1-2 pares de zapatos de esos para ocasiones especiales y pare usted de contar.

Pues bien. Cada día que pasa me reafirmo en que fui tío en otra vida.

No me compro un traje para una boda, a no ser que el que tengo en el armario me marque los tres flotadores que tengo entre pecho y pubis. Claro está, podría probármelo dos meses antes de la boda y hacer régimen hasta que en vez de marcar tres flotadores, marcara 3 cámaras de aire tamaño rueda-de-bici. Pero es que ahí no he llegao…soy de las de ponerme manos a la obra “casi” en el último momento y ni la dieta del cucurucho hace milagros.

¿Zapatos?, cómodos básicamente. Debe ser que me gusta mucho sudar las axilas haciendo cola en la barra y beber mientras bailo Paquito el Chocolatero. Será que si accedo a ir a una boda, me gusta disfrutarla y pasarlo bien…hay que ver qué cosas tengo, no?¿?¿?¿? (nótese mi ironía) ;-P
Además, si te molestas en buscar zapatos, no es difícil encontrar unos que además de cómodos sean bonitos.

Y luego está la expresión “ponible”.

Dícese de aquel abalorio, aquella prenda o aquellos zapatos que no sean para usar una sola vez en la vida y los puedas usar en otras ocasiones que requieran aparcar el chándal y los vaqueros. Está claro que no somos la Preysler y no somos susceptibles de montar recepciones o cocktails en la casa del embajador…asumamos incluso de que no tenemos 10 cuartos de baño Porcelanosa ni le enviamos a Miami dos cajas de queso al más filipino de nuestros hijos ni tenemos 50 armarios roperos donde guardamos vestidos, zapatos e incluso la piel sobrante de la última operación de estética…

Todo este post tiene sentido, claro está, si no eres parte implicada en el bodorrio. Me refiero a que no eres la madrina o la hermana de uno de los novios y te van a sentar en el primer banco de la iglesia. Porque si es así, en verdad creo que debes ir “casi” igual de radiante que los implicados.

Aun así, por favor, abstenerse de utilizar tocados para el pelo que parezcan plumas de pavo real o de ganso…parece que te has estado revolcando con el capellán o el padre del novio en algún palomar cercano…

A mi las bodas me dan mucha pereza, la verdad. Mi cuñada, después de 15 años de relación con su chico decidió hace más de un año que debían casarse (el motivo es la “posible” adopción de un niño) y lo hará en el ayuntamiento dentro de dos meses.

Pero lo tengo fácil. Sé lo que me pondré para ese día si consigo meterme dentro jajajajaja

Para que luego digan que todas las mujeres somos iguales…

Yo creo que si me casara iría con zapatillas de deporte a mi propia boda…blancas, eso sí!!! jajajajajaaja

Besicos desde el país de las hadas.

Elly

Pd.- por cierto, el sábado cenita romántica, entrega de regalos y salto del tigre, de la hiena y hasta del gorila uh uh...jajajajajaajajajaajajajajajaajaj

REGULÍN REGULÁN

Y es que ahora dicen que nos van a regular!

Sí señores (y señoras).
Como dice Andoni muchas veces: "estos eurodiputados deben estar muy aburridos".

Aunque el Parlamento Europeo ha rechazado hoy una propuesta para aplicar a los blogs las mismas normas que regulan otros medios de expresión, se ha solicitado por lo menos un debate abierto para regular nuestras (las) bitácoras. Lo han solicitado los socialistas (liberales y verdes a más señas) y claro, no vale decir que la culpa es de ZP porque él ya tiene a Garzón ocupao con los censos de la guerra civil española...

Está claro que los blogs son un medio de expresión y que por un lado está bien que nadie pueda "plagiaros" (no me incluyo en el verbo porque yo no sirvo ni para cortar-pegar en el manual de instrucciones de un abanico jajajaja). Pero internet es libre y la Elly mu bruta como diría mi chocho (mi Dina).
No me imagino a nadie diciéndome en mi propia casa que soy muy bruta. Pues muy bien, y qué hace usted aquí¿?¿?!

Ahora resulta que como cada vez hay más profesionales del medio que se han sumado al carro de los blogs (y otros profesionales de otras formas de expresión como la artística) , dicen que es necesario proteger los derechos de autor y regular... bla bla bla bla

Pero vamos, que ya nos regulamos nosotros solitos los derechos que pa eso utilizamos servicios de páginas en la weeerrrrrr que controlan cualquier "imitación del original", (n'est-ce pas, ma petite Cruela?¿?¿).

¿Quién controla a la Elly en su país que no existe?
¿Quién controla los insultos animalarios de Dante?
¿Quién controla los ardientes relatos de mi inigualable Pandora?
¿Quién controla la maleta de Dina?
¿O las caderas de Mys?
¿O el patio de mi Veïna?
¿O la discordia de Eris?
¿O la dolce vitta de Bacci?
...y así podría seguir hasta el infinito de todas nuestras entrañas.

Besicos desde el país que no existe.
Elly

Pd.- por cierto, gracias a todos por vuestras ideas!. Ya os contaré cómo me ha ido (bueno, todo no, eh?¿?¿?, pa eso os dáis una vuelta por la casa de Pandora y os ponéis becerros y becerras jajajajaajajajaja). Lo mismo acabo en el chino pidiendo pan de gamba así que no esperad mucho!! jajajajaajajajajajajaa

BOMBÓN

A ver corazones!
(Uys, parezco la Ana Igartiburu jajajaja)

Hoy toca ayudar a la Elly.

El domingo es nuestro aniversario. El de Mario y mío. Y no sé qué hacer para sorprenderle.

Empiezas pensando que lo sencillo es lo ideal (invitarle a cenar...regalarle algún detallito para recordar...el postre...después del postre, el polv...humm... digo, sesión golfa entre sus brazos...etc etc etc).
Pero luego te dices que en los últimos años, tan señalada fecha, ha sido un calco de lo que estás pensando hacer para este año.

Antes organizaba la cenita en casa...un par de velas, un poquito de incienso, mi ensalada de zanahoria y salsa rosa acompañado con un plato de crêpes de verduras y música que invite a la confesión (no penséis que ponía a los monjes de Silos, eh?? jajajajaja).
Pero me cansé.

Mario se pasaba la cena vigilando las velas no tuviéramos que llamar a los bomberos (les tiene pánico encendidas y mira que fue a mi a quien se le quemó la casa - con un brasero eléctrico todo hay que decirlo-).
Para que os hagáis una idea, cuando susurraba "qué luz tiene tu mirada" realmente miraba a las dos velas. Me dí cuenta en seguida.
Cuando descubrí que lo suyo no era la oratoria ni la poesía, caí en la cuenta de que no me había conquistado por su capacidad de comunicar sus pensamientos ni sus sentimientos.
En este dúo, la voz parlante, la ha llevado la Elly (pa qué negarlo, si además es tontería porque sabéis que es así jejejejeje).

Y luego, no es que la cena llevara trabajo como para estar metida en la cocina toda la tarde, pero qué queréis que os diga?!, no salimos casi nunca ni él me sorprenderá haciendo la cena, así que unas cuantas veces al año me gusta que me pongan la comida y me la quiten, y el aniversario, es una excusa genial!.

Lo de montar en globo era otra una buena idea, lo malo es que la economía no está para un derroche de tal magnitud; ¿Se os ha ocurrido preguntar aunque sólo sea por curiosidad el precio?...UN PASTÓN. Es una ilusión que tenemos los dos y que creo podríamos hacer juntos. Porque la de saltar en paracaídas es otro pastón y eso que lo haga él sólo que yo le saludo desde abajo.

Así que ahí me encuentro.
Si hay algo que me caracteriza es que me gusta ser detallista y sorprender.
No es que necesite de una fecha señalada para serlo. De hecho, a Mario le tengo tan presente día a día, que no es raro que llegue a casa con cualquier tontería para él sin venir a cuento.

Así que chic@s, manos a la obra!
Contadme ideas para felicitar a Mario por aguantarme todos estos 11 años!! jajajajaajajaja

Veï, no te escaquees que eres la reina de los regalos y los detalles.
Flaquica mía, ¿alguna idea?
Chicas (y chicos si se atreven), ¿qué hago?

De momento os cuelgo aquí una canción de Raúl que me da muy buen rollo y me gusta (aunque suprimiría la parte imitación rigitón - o como se escriba - porque para mi gusto, sobra).
El cantante en cuestión no es que sea santo de mi devoción. Nunca he sido mitómana ni fanática de ningún/a cantante. He tenido mis "muy" preferid@s, y aunque suene feo decirlo, Raúl no ha estado dentro de mi lista.
Pero no me preguntéis porqué, esta canción me hace bailar y pensar en Mario.

Va por tí, bichico mío!.

RIIINNNG RIIIIETE TU DE GILA...

Os conté hace varios meses que una compañera de otra oficina se trasladaba a mi ofi, cierto?

Aquella con la que aprendí casi todo lo que tenía que aprender cuando entré en ésta, mi amada empresa.

Pues bien. El caso es que debido a varios factores, Maki solicitó que se le pusiera una línea de teléfono para ella y su departamento. A saber (los factores, claro):

- en mi oficina no hay nadie que haga de centralita y filtre las llamadas, así que esto es la selva y a la Elly la habían hecho la reina de los leones!.

- en mi oficina iban a convivir 4 departamentos con la llegada de mi compañera, de los cuales dos son los únicos que están relacionados entre sí: el de Andoni y el mío (y Andoni ya tiene vía directa como ING...),

- mi compañera recibe una cantidad de llamadas abrumadoras al cabo del día incluidas las de Gabriel (dios nos pille confesaos),

- la oficina es muy grande y mi compi se encuentra en un lugar donde a no ser que me pusieran un tercer ojo (o cuarto si contáis el "ichi") en la nuca y con visor de rayos que atraviesen las paredes, soy incapaz de saber si ella está en su sitio o está ocupada,

Con la rapidez y diligencia que caracteriza a mi empresa para solucionar asuntos internos, es decir, después de muchos meses y de tirar el teléfono abajo a papá dios, conseguimos que la empresa de telefonía con más clientes en el mundo mundial, se pasará por allí y enganchara otra línea.
A partir de ese momento, el departamento de mi compañera (en adelante, J.), tenía 4 números de teléfono asignados. Bueno, son el mismo número pero con 4 terminaciones distintas y correlativas.
Realmente J. sólo dió el primer número a clientes y compañeros porque para qué quería dar más cuando sólo iban a ser 2 personas para atenderlo (a Gabriel le sigo atendiendo yo que pa eso es el jefe y no lo vamos a volver loco con todos los teléfonos a los que puede llamar).

El caso es que desde entonces descansé de las llamadas relacionadas con J. y me dediqué a mis labores.
Hasta que de pronto, un día, en vez de sonar a la vez los 4 receptores de teléfono de mi departamento, sonó sólo el mío. A mí me extrañó pero pensé que sería algún compañero en llamada interna o el guardia de acceso.

- Dime!! (Contesto estridente y risueña, natural, como yo misma jejejeje)
- Es el Ayuntamiento?
(Ups! Una llamada de la calle...¿y sólo suena el mío?)
- Dónde llama?
- Al Ayuntamiento del país que no existe, no?
- Pues no...se ha equivocado...
- Ay! perdone"
- No pasa nada. Vuelva a marcar.
(30 segundos y vuelve a sonar solamente mi terminal).

- dígame? (contesto prudente)
- Es el Ayuntamiento?
- Mayormente no....(..ufff)
- Ups! Disculpe! - Es usted el de antes?
- sí
- Pues lo siento, pero me queda mucho para llegar a parecerme a una funcionaria jejejeje
- Otra vez lo siento...
- yo más, se lo aseguro

El tema me resultó gracioso pero al día siguiente...
- Fábrica, ¿dígame?
- Buenas, ¿he llamado a Ganaderías Hernández?
- va a ser que no... (uffff...)
- ¿no? ¿seguro?
- hummmm...espere....hummm...a ver que mire.....NO, todavía no tengo cuernos ni me han salido manchas como a una vaca...y voy de lila pero tampoco soy la de Milkibar. En fin, vuelva a marcar, quizás ha habido un cruce de líneas.

(Volvió a marcar y volví a cogérselo yo)
Llegué a pensar que era alguna cámara oculta, algún programa de bromas de la radio o algún compañero con ganas de jarana...pero a los dos días de aquello...

- ¿dígame?
- EFEMERRE MIMBENTÁ?¿??¿?!!!!
- CÓMO???
- efemerre mimbentá!
- no le entiendo caballero....
- mire, que he llamado a la consejería de Medio Ambiente y me han dado su número, sabe?, Es que es para recoger unos plásticos para que no se mezclen con...
- a ver buen hombre...pero a dónde llama?
- a FMR MEDIOAMBIENTAL, no?
- pos no!
- Ay! pos perdone...me dieron su número...
- ya, pero no sé si hay un cruce de líneas o que estos números están dados de baja y nos los han encasquetao aquí, pero aquí no es. Verde como el contenedor de vidrio casi empiezo a estar, pero pal amarillo del plástico todavía me queda, sabe?...
- vale gracias, lo siento mucho, eh?
- nada hombre

Al día siguiente:
- holaaa!
- holaaaaaa! (esta soy yo)
- eslampresa pípo?????!!!!
- cómo?
- ehhh...mmmm....avé mujé...¿cómo é lampresa esa dedesempreo?¿pípo?
- a ver señora...pregunta por la E.T.T. PEOPLE?
- esa mesma mujé!!!
- pos no es aquí!
- no!!?
- no!, pero mire!, me va a dar el número porque ya empiezo a pensar en cambiar de trabajo...
- Ay, pos perdone, eh?
- no es ná, seña...

A los dos días y puesto que sólo sonaba mi teléfono, ya contestaba como si llamara mi primo el de Alicante;
- Hola!
- Hola... (un tono desconcertado, apagado, casi lastimero, de una mujer. Me solidarizo con ella al instante sin saber a dónde cree que llama)
- dígame (le insto durante su silencio), la puedo ayudar?
- mmmm....mmmmm....he llamado al número de atención a las víctimas?

JESÚS, MARÍA Y JOSÉ!!! me quería morir!!!.
Eso ya era muy fuerte!!!
De echo, al día siguiente me llamo una señora de los servicios sociales de un municipio diciendo que le habían dado mi número (más bien, uno de los de J.) para hablar con atención a las víctimas de maltrato...

Un poco tocada con el tema, llamé a mi dpto. informático para que resolvieran el problema de la centralita:
- y qué dices que te pasa Elly?
(le puse al corriente)
- pero sabes a qué números llaman?
- por supuesto. Se los pido y llevo un mes cotejando números. Son los dos últimos del departamento de J.
- Pues llamaré a la compañía de telefonía. Sólo salta el tuyo porque está configurado como "centralita", pero no deberían de cruzarse líneas porque tenemos un dispositivo que se instala a las empresas y los organismos oficiales precisamente para que no ocurra éso.
Me acordé cuando Andoni, al poco de venirse con Maki a esta ofi, recibía llamadas de mujeres para la consulta del ginecólogo y cansado, a la que hizo 20, le dio cita para jueves a las 19h00 de la tarde. Menuda se encontraría la pobre cuando fuera a la consulta. Pero el caso es que no volvieron a llamar...
- Pues Javi, como no se solucione rápido, te juro que la próxima llamada entro al trapo y le sigo la corriente a quien sea, eh??
- Anda ya ellyyyyyyyyyyy!!!

[...esta mañana. Suena SÓLO mi teléfono. Respiro hondo y descuelgo....
- sí, dígame?
- buenos días!! (la persona muy resuelta y convencida).
- buenos días!!! (pa resuelta yo...)
- Por favor, ¿me pasa con la concejala?
- ¿cuál de ellas?
- la Sra. blablablá
- un momento por favor.
(retengo la llamada, vuelvo a respirar, y la recupero)
- dígame?
- Hola, soy Oscar de la empresa Pipermint
- hola, díme!
- nada...mmmm...podemos hablar?
- claro, sin problemas.
- es por el tema de las comisiones...el de la nueva carretera...esa que .....
- claro, claro, no sigas, te entiendo...hummmmm...a ver!. Te voy a mandar a una persona para recogerlas. Se llama Elly, así que dame tu número y que ella se ponga en contacto contigo fuera de aquí, te parece?
- Estupendo!!!!
....]

Lógicamente esta última llamada es producto de mi imaginación, pero no me negaréis que no sería la caña despaña!!!! jajajajaajajajajaajaja

Besicos telefónicos desde el país que no existe.
Elly

DOMINGPOST 21SEPT

Aprendamos idiomas!!!!

DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

ALEMAN
Autocine: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.

ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
Tuve cien hijos: parisienne.

GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.

INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.

JAPONES
Adivinador: komosabe.
Coche chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukosa
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.

PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana

RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.

ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.

jajajajaajajajajajajajaja

El último es la peraaaaa!!!! jajajajaajajajajajjaja

Besicos desde el país que no existe!
Elly
PD.- Ah! ¿sabéis cómo se dice camarero en elfo?....eldelbar!! jajaajajajajajaaj

POST-COMMENT

Como siempre os dejo unos comentarios que parecen post, hoy os dejo un post a vuestros comentarios de mi entrada anterior.
Empecemos por el principio (y el final)

Cruela: sí, mi reina, que bien que nos vayamos junticos a un país más allá del que no existe. Y sí, al sitio que tu imaginas y el que Eris sabe jejejejejejeje. Gracias por tus deseos!, han sido órdenes para mí y me lo he pasado en grande!! jejejejeejeje. Con que has sido tú la que me dió el mordisco, chica cocodriloooooo!!!! jajajajaajajajajajaajaja (me refiero al voto NO AL DOMINGPOST). Si por algo eres la reina de picas!!! jajajajaajjajajaja

Evooooo: a punto he estado de dejarme embargar por la magia de otros bosques...mmmmm...y quién me dice que ya no lo estoy?¿?¿?¿¿??¿? hummmm....tendré que pensarlo más detenidamente jajajajajaajajajaajajaja

Aunque: tesoro, no puedes entrar a mi casa desde la tuya porque tu no has cambiado la llave pero Cru sí...la URL de este adosado se parece muuuuuuuuuuuuuucho a la de antes. Así que cámbialo en mi enlace y verás cómo tienes vía directa conmigo!!!

Jimmy: mi niño Jimmy!!!! un abrazo para tí también y mucha mucha mucha salud (con tapita y chevechita si es posible! jejejejejeje)

Flaquica: gracias por permitirme el casi plagio. No esperaba menos de vos y en ello confiaba jejejejejeje. Donde he estado estos días es un pueblecito que surgió en el siglo XII a partir de una ermita (ahora su iglesia/castillo) construida por los templarios. Pero fue en el siglo XV cuando se asienta la comunidad hebrea y empieza a poblar sus alrededores. En el año mil novecientos sesenta y pico, la localidad fue declarada Conjunto Histórico-Artístico. Conserva un puente medieval y su parte antigua está plagada de casas de adobe y madera de castaño y callejuelas laberínticas, estrechas, empinadas y empedradas. Los alrededores son preciosos e invitan al descanso. Además, su vegetación y sus recursos hidrográficos maravillan a alguien que proviene de un país de secano como es el mío en el que hasta las ranas van con cantimploras!!! jajajajaajaj

Carnmars: todavía coletean las fiestas de mi país vecinicaaaaaaaaaaa!!! anímate y nos echamos unos lagartos al sol!!! jajajajaajajajajajaja. Si sabía yo que tenía una incondicional dispuesta a sacar los dientes por los domingpost!! jajajajaajajaja. Relax Carn!!! que ha sido la Cruela que sólo quería joder un poco y ya sabes que a mi reina se le perdona tóico toico jajajajaajajajajajaa

Eris: ains mi niña que jugaba con ventaja esta vez!!! jejejejejeejejejejejejejej. Lo he pasado muy bien y he desconectado mucho. La ida fue tranquila, pero ni te cuento a la vuelta...buffff....Ah! hice escala donde Jolie, comimos juntas y me traje unos migueles!!!! jajajajajajaajajaj (todavía quedan...pásate por casa antes de que Mario los atrape diciendo "mi tesorooooooo" jajajajajaja). El tema de mis niños ha ido genial!!!!!. La "abu" el domingo ya estaba encantá de tenerlos con ella Lo peor fue la "tita" que la llevaban puteada en los paseos y les enredaban las correas a la pobre jajajajaajajajajaajajajajajaja. Creo que Momo y Kiyo no van a necesitar psicólogo canino....creo que más bien la abu que ayer cuando fuimos a recogerlos no estaba y a la media hora nos llamó que había vuelto a la casa corriendo para ver si le daba tiempo a despedirse de ellos!!! jajajajajajaja. Creo que le han hecho mucho bien a mi suegra...Mis niños dan mucha alegría y mucha compañía, y como dice mi santa (madre), están muy bien educaos!!! jajajajajaajajajajajaja

Nur: verdad que es bonito el destino princesa?¿?¿?¿?¿? Lo he pasado en grande y la verdad, echaba de menos andar agarrada a mi churri por sitios así...lo malo es que el resto de compañía nos hacía un marcaje que ni te cuento, pero bueno, momentos de intimidad hemos tenido. Y de reirnos también!!. Lo malo ha sido volver a la cruda realidad (9 horas de curro hoy y la casa echa unos zorros que hasta las pelusas hacen pressing catch por el pasillo!!!!! jajajajajaajajaja).

Perla Negra: perlicaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! dónde está lo más especial e insospechado de la blogsferaaaaa?¿?¿?¿?¿?!!!!!!!! Energía??!!...bufff...yo ya voy renqueando a tos laos!!! jajajajajaja, pa recuperarme del viaje y la gastronomía necesito una semana, 9 horas de sueño diario y ponerme a hacer la dieta de la Cruela jajajajajaajajajajajaja

Tamm!!!!: cómo estás the body?¿?¿?¿?¿? de verdad te parece chula la cabecera del blog?¿?¿?¿?. Por supuesto que eres parte de mi fauna!! eso ni dudarlo niña guapa!!!. Por cierto, tenía pensado decirlo desde que lo hice pero no lo había dicho y aprovecho ahora: Si a alguna de vosotras le molesta que haya cogido prestada y sin preguntar su imagen bloguera que me lo diga y la quito, vale???. Y tenías razón, mis niños han estado muy bien cuidados...ahora que pienso, demasiado...le dije a mi suegra qué cantidad de pienso les echaba al día, y si se descuida en vez de perros me devuelve zepelines jajajajajajaaja.

Nais: Mucha paz, sosiego, silencio...lo más que escuché fue el cencerro de una vaca en el pico de la montaña y a Mario gritando: "quieres dejar de mirar con los prismáticos al monte y cerrar la ventana que me estoy congelando pijo!?" jajajajaajajajajajaja. Ni te imaginas qué temperatura...he dormido tapada con mantas...eso sí, fue llegar a mi país que no existe y con sólo abrir la cremallera de la maleta ya me sudaban hasta las pestañas!! jajajajaajajajajaajaja

Veï: no me pierdas la pista que me enfado contigo y te lo explico yo solica sin mandarte a nadie con el recado!!! jajajajajajaajajajajajaajajajajaja

En fin, mis niñ@s!!!
Que la Elly se lo pasó en grande y que ya la tenéis por aquí para daros el tostón de vez en cuando!!!!!! Gracias a todos por vuestros deseos para mí!!!!.

Besicos desde el país que no existe.
Elly

VOLANDO VOY!! VOLANDO VENGO VENGO!!

Pues durante unos días no sabréis nada de la Elly.

Me voy a pasar unos días fuera aprovechando que son fiestas aquí y que no trabajo hasta el miércoles.
Sí. Llamadme suertuda, decidme que tengo morro y todo lo que queráis, pero la que se va soy yo!! jajajajajaajajjaja

Espero coger muchas fuerzas para mi vuelta. Necesito descansar de algunas angustias y reencontrarme conmigo misma. Necesito cambiar de aires y dedicarme única y exclusivamente a mí y a mi chico.

Qué pesar tengo con dejar a mis "niños" con la "abuela"...ufff...nunca me he separado tantos días de ellos y además, no estaré tranquila pensando que han sido mi suegra y mi cuñada quienes se harán cargo de estos dos ¿angelotes? jejejejeje; No me gusta aparcar responsabilidades y endosárselas a otros porque para eso son mías y por eso mismo hace algunos años (desde que adoptamos a Momo) que no salimos si quiera un fin de semana.
Pero Mario y yo nos lo merecemos. Nos lo debemos y además necesitamos pasar tiempo juntos...necesito evadirme con mi chico de quasi-cabellera-plateada (semi-plagio a la Flaquica...excuse-moi!).

A la vuelta me esperan unos días duros. Todo relacionado con el testamento del marido de mi madre, que ya os contaré porque tiene mucha miga y no de la buena. Además, ahora no me apetece hablar de ello, lo entendéis verdad?.

En el puerto donde atracaremos nos espera gente que nos quiere mucho y que están deseando que vayamos, así que qué mejor?! no?!...(bueno, sería mejor estar realmente a solas con Mario, pero bueno...jajajajaajajja).


¿Y a dónde va la Elly con sus alitas y su Elfo....?

Pues mirad!

Besicos enormes desde el país que no existe.
Elly

PD.- Y a mi Dina, ¿qué tal le ha ido el puente de la diada a mi reina de diamantes?
PDD.- El que sepa la respuesta de a dónde va la Elly, que conteste el cuestionario de la derecha jejejejejeje

EL MUNDO ESTÁ LOCO

Ahora resulta que buscar el origen de los agujeros negros es super interesante.

Yo entiendo que existan muchos científicos que en su voluntad investigatoria dediquen su vida a mejorar la vida de los demás.
Y podéis pensar en qué nos va a ayudar tal descubrimiento?¿?¿?, bueno...si tenemos en cuenta que la aeronaútica ha servido para perfeccionar un aparato tan útil como es la lavadora....
Además, si generan algún agujero negro lo mismo hago desaparecer a alguien...o a algun@s...

Otra cosa sería enviar a Robin Williams al espacio...que el chaval está incentivao y dice que quiere dejarse la música y dedicarse a la ufología...¿va a buscar ovnis ahora? ¿será la nueva adquisición de Iker en su cuarto milenio para la próxima temporada? ¿le cantará los grandes éxitos de Take That a los extraterrestres?...véte tú a saber si no salen escopetaos los etés de vuelta a su planeta Uf57Ji jajajajajaajajajaja...

Creo que sería un desastre...Pero mira! a lo mejor le sale bien. Todo es proponerse las cosas...
Porque una niña de 15 años fue capaz de controlar el autobús escolar en el que viajaba y le salió bien porque evitó un desastre.
Lo peor para la niña no fue el susto, sino que la han castigado por faltar a clase!!. Manda güevos!!
¿Qué más da que la chiquilla perdiera unas clases si con ello evitó algo mayor? ¿qué hubiera pasado si en vez de controlar un autobús hubiera dirigido con éxito la aproximación a la tierra del próximo cohete que irá al espacio sideral?...lo hubieran solucionado con una semana sin salir a la calle y quitándole el móvil?¿?¿?¿?¿?¿?. "Quien te mandaba estar en Cabo Cañaveral a la hora de la clase de música???" Anda ya!!.
Lo mismo no es una lumbrera como el niño de 8 años que ha aprobado el examen de acceso a la facultad de derecho en Brasil, pero bueno, tampoco es pa tanto si vemos el nivel de exigencia para incorporarse a la universidad que hay en ciertos sitios. Este niño llegará lejos... más que la jóven con su autobús escolar, y menos que el rector de la carrera de Derecho en Brasil jajajajaja

Pero bueno, que en este mundo pasan cosas insólitas, no es novedad.
Que una gallina ponga diariamente un huevo de cáscara verde, o que a los policías tailandeses que tengan un comportamiento sancionable les llame al orden a partir de ahora Hello Kitty (uuuuhhh qué miedooooo) no es para tanto, no???...si por lo menos les hubieran amenazao con el gato Garfield que encima te puede arañar...jajajaajajajajajaajajajajaja

En fin pilarín, que la Elly se va a mimir.
Hoy quiero aprovechar mi espacio para felicitar a A. su futura (espero y confío en ello) maternidad!!!!

Besicos a todos desde el país que no existe.
Elly

HECHA LA LEY, HECHA LA TRAMPA

Y es que el refranero español es muy sabio!!!

(Como el de tos laos, dicho sea de paso).

Ahora con lo del nuevo carné de conducir, hay muchos conductores que ven reducidos sus puntos al transgredir el código de circulación.
Y cuando se quedan sin puntos y/o les retiran el carné, ¿?¿?¿??¿QUÉ?¿¿?¿?¿?.
Porque claro. La gente tiene que seguir yendo a trabajar (el que tenga trabajo); la gente sigue teniendo que ir al Carrefú (a este paso acabamos tos en el LIDL y regateandole a la cajera) y la gente tiene que seguir llevando a sus hijos al colegio. Ésto ya no tiene rebaja...no puedes llevar dos niños al cole con el uniforme de uno...si llevas dos, pagas por dos...quizá si llevaras ocho niños....quizás...SÍ, HOMBRE!! está la cosa pa tener familia numerosa, no?¿?¿

Pues señoras y señores, la picaresca para solucionar tales inconvenientes es la siguiente:

CÓMPRESE UN AUTO SIN CARNÉ.

Y es que he escuchado en la radio que las ventas de este tipo de vehículo que no necesita ser manipulado por una persona que haya obtenido el APTO para conducir por la Jefatura de Tráfico, han subido.
Ahora ya no le vacilas a nadie por haberte comprado un Audi A8 o un BMW serie 7 o un todoterreno Cayenne (y mira que si tienes dinero es el momento). Ni siquiera puedes vacilar de venderlos si te dedicas a ello porque las ventas han bajado más de un 60%.
Ahora vacilas porque aunque te han retirado el carnet sigues conduciendo con uno de esos coches minúsculos, que encima aparcas en cualquier lado y que si antes llevaban un motor de ciclomotor ahora ya lo llevan de hasta 500 c.c. aunque vayan limitados (gracias Mario!! qué haría yo sin tí y tu sabiduría!!! jajajaajajaja).

Al principio estéticamente eran feos pero hoy en día hay una amplia gama: descapotables, tipo fregoneta....
Y es que los ingenieros que los diseñan han tenido que amoldarse a las exigencias del nuevo público. Porque desde hace unos años lo llevaban las maris divorciadas con miedo a sacarse el carnet o sin el dinero para hacerlo. Aunque ahora pagando 0'85 céntimos al día te lo sacas...a ese ritmo terminas de pagar con la pensión de jubilación, pero oye! qué gustazo que te lo has pagao tú y no tus papis), y ahora, lo llevan los chundachunda o el panzón-que-iba-de-sobrao-por-la-carretera-a-más-de-180-y-lo-pilló-el-radar.
Y también han tenido que amoldarse a las exigencias del mercado y aprovechar una racha de ventas que debe ser lo único que va en auge a parte de la lista del paro.
Que sí chic@s!! Que ya es oficial!!! Ya estamos a la cabeza de los países de Europa con más personas paradas por metro cuadrado.

Y continúa la picaresca.

Es verdad que la crisis afecta tanto a América como a Europa. Pero también es cierto que España es de los pocos países - por no decir el único más que nada por mi ignorancia - que está pagando la factura de dar préstamos con unas garantías por debajo de lo que se consideran mínimas.
En Francia, La France, por ejemplo, los bancos están supeditados al gobierno y ciertas salvajadas no se han cometido porque la república no lo ha permitido. Así que tienen crisis, pero no hay la cantidad de impagados como a este lado de los Pirineos mirando pa África!.

Esas especulaciones de "¿me prestas 200 millones de jauris que me voy a comprar este solar de aquí, que le voy a vender por 300 millones después al constructor de allá...." se pagan...Como también estamos pagando esos préstamos hipotecarios tanto a oriundos como a foráneos con una mísera nómina de 600 jauris...Que yo no digo que a la gente no se la ayude para que puedan adquirir una vivienda digna (derecho recogido en nuestra carta magna a todos sin excepción). Pero sí digo que la mayoría de las facilidades las dé el gobierno y no los bancos...y no me refiero a esas ayudas en las que el concurso de vivienda es patético como bien denunciaba mi querídisima Eris hace poco...

Vuelta a la picaresca.

Muchos foráneos ante la imposibilidad de pagar las letras de sus préstamos (porqué se les llamará "letra"??? Cuando el banco me manda el recibo yo leo muchas y números ni te cuento!!!!....jajajajaajajajaja), pos eso, ante tal situación y antes de que se les embargue, los foráneos se acogen al paro, se marchan a su país con el subsidio pagao a tocateja y les dejan las llaves del piso al banco...!hala! allá te apañes tú!!!....
Que a este paso, los bancos dentro de poco serán las mayores inmobiliarias!!!!

O para dar otra vuelta de tuerca, ayer contaban que la nueva picaresca en el caso de foráneos es que: se marchan a su país de origen, falsifican un certificado de defunción, lo envían pa'España y claro!, el seguro se hace cargo, la deuda de la vivienda queda saldada automáticamente y la mujer del "difunto" o el mismo "difunto" haciéndose pasar por primo y heredero de dicho bien inmueble, lo vende por unos cuantos millones y se vuelve a largar!.

Sea como sea, este país se va a la mierda económicamente hablando...pero ZP pa desestresarse de tal follón se va a los Picos de Europa a darse un paseico (¿alguien vió la cuatroº anoche?).

Besicos desde el país que no existe! Aquí no hay crisis!! jajajaajajajajaja
Elly
PD.- Besicos especiales a mi niña Nur.

DOMINGPOST 7 SEPT.

Pues aquí va el único post de los domingos que se lee los lunes!!!

¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso.

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar:
-Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso que se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa por dormir con tanta gente.

Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplón

¿ Que le dice un tiburón a un naufrago en mirad del océano ?..........Lo de flotar se va a acabar.

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

Va un turista a presenciar una corrida de toros y de repente grita un aficionado:
- '¡La vuelta al ruedo, la vuelta al ruedo!'
Y dice el turista:
- 'Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra'.

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa.
Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa.
Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa.
Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.
Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:
-¿Querida el gato esta por allí?
-Si acaba de llegar ¿Por qué?
-Pon a ese hijo de su madre al teléfono que me he perdido.

Hasta pronto cocodrilos!!!!!!!!!!!!!!!
Besicos
Elly

Toi en ello

....esperadme que vuelvo...jajajajajajajaja
Elly