viernes, 27 de noviembre de 2009

161. PARAGÜAS, ASÚCAR Y CINTAS DE VÍDEO

Pues aunque el Instituto de Metereología nos dice que este finde saquemos abrigo y paragüas (por favor, abro inciso: a esa gente que se ve en las imágenes de los telediarios, que en plena tormenta de lluvia y viento se ve arrastrando un amasijo de alambre y tela en su mano derecha y que en su día fue un paragüas, decirles que: NO SALGAN A LA CALLE CON PARAGÜAS si hay temporal.
A ver, almas de cántaro. Que el paragüas es una solución muy buena cuando cae el chirimiri que se dice por mi pueblo. Cuatro goticas contás. O cuando aprieta un poquico más que el chirimiri pero todavía no ha tomado la magnitud de tifón. Mejor no salir a la calle. Por si algún alma de cántaro como tù no pudo controlar su amasijo y lo dejó escapar dándote un paragüazo que te metió un alambre en el ojo. Pero si has de salir por causa de fuerza mayor, mejor abrígate bien y ponte ropa impermeable, que te mojarás menos y no serás un peligro para tus conciudadanos. El paragüas y el viento, son incompatibles. Cierro inciso.)

Pues eso, a lo que iba, que aunque el finde vaya a ser gris en toda España, yo estoy contenta.

Por fín he pasado el VHS de la eco 4D de mi bichica a formato DVD.
Le dí una sorpresa a Mario anoche porque él no sabía que yo estaba tramando ésto desde hace uno días... jajajaajajajajaaj

- Cariño, hoy en las clases de preparación maternal nos han dao un deuvedé para que se lo pongamos a los papás en casa.
- muy bien, tesoro
- pos hala! pon el vídeo que no me puedo agachar.

El tontico estaba viendo la pantalla del menú del vídeo que ponía "Nuestra hija" y todavía no reaccionaba. Tuve que darle al play y que reconociera la voz del médico cuando empezó a hacerme la eco.

- ¿Esto qué eeeeeeessss?
- pos tu hija, pijo!


Y a partir de ahí sólo vi una boca abierta como un buzón y muchas babas.
Dos veces que puso mi palomo el vídeo (menos mal que son poco más de 15 minutos) jajajajajaja

En fin, tengo pendiente de sacar un fotograma e imprimirlo. A ver si cuando lo tenga os pongo la foto de Emma para que vayáis conociéndola. Qué va a decir su madre. Es guapísima!! y con un chochasooooooooo jajajaajajajaajajajaaja

Por otro lado, ayer también tuve otra alegría.
Le pregunté a la matrona qué tal mis análisis de la glucemia. Y ¿adivináis qué?
Son PERFECTOS!
Dentro de los límites e incluso más cerca de los valores bajos que de los altos.
(Simone B. menos mal que yo aguanto en ayunas!! No sabía que si vomitabas tenían que volver a empezar...)
Y de la infección de orina, nada de nada tampoco!!!

Así que... en estas navidades, turrón de chocolate; en estas navidades, turrón de Suchaaaaaaaaard!!!!
jajajajaajajaajajajajajaja

Y un chistesico antes de marcharnos.

Cuatro amigos casados están pescando en la orilla de un río y después de una hora dice uno de ellos:

- Ni os imagináis lo que he tenido que decir en casa para poder venir a pescar este finde de semana. He tenido que promenterle a mi mujer que el fin de semana que viene pintaría toda la casa.

- Eso no es nada.... yo he tenido que prometerle a mi mujer que el finde que viene le iba a hacer una terraza nueva para la piscina con marquesina y todo.

- Bah! (dice el 3º), y de eso os quejáis??? yo he tenido que prometerle que remodelaría toda la cocina incluyendo el cambio de electrodomésticos

Y el 4º amigo callado. Así que salta uno de los otros tres y le dice:

- ¿Nos vas a decir que tú no has tenido que prometerle nada a tu mujer para venir a pescar?
- Pues no
- Eso no se lo cree nadie
- Pero es cierto
- ¿Y eso?
- Pues yo puse el despertador a las 5h30 de la madrugada y le dije: "María, ¿pesca o sexo?"
- ¿Y ella qué dijo?
- "Abrígate bien que hará frío"

jajajajaajajajajaajajajajaja

Besicos desde el país que no existe y una más!!
Elly

martes, 24 de noviembre de 2009

160. DE LÓGICA APLASTANTE

(Sí. Le he cambiado el título al post. El que ya lo haya leído, no hay ninguna variación más. Siento las molestias).

Hola mis soles!

Me paso por aquí para contaros que estoy bien. Gorda pero feliz jajajajaajaja
Que no actualizo y no sólo es por falta de ganas sino que no tengo nada nuevo que contar.

Mi tripa ya pasa a tener condición de tripota en toda la extensión de la palabra y de lo que mi piel va dando de sí jajajajaajajajaja.
Parece que me han metido un balón gástrico de esos, pero tamaño balón de playa Nivea, y lo están inflando hasta hacerme parecer un zepelin.

Eso sí, el hambre no se me ha quitado. Sacio rápido el apetito cuando como, pero el caso es que tengo hambre cada dos horas.
Jamás he sido de dulce y ahora me apetecen napolitanas de crema, caracolas de chocolate y milhojas de merengue... hummmmmmmmmmmmmmmm.....

Tranquilos. No como nada de ésto. Más que nada porque volví a repetirme el test de O'Sullivan, que aunque suene a explorador irlandés, es el conocido vulgarmente como la prueba de la curva del azúcar.

Con ella se diagnostica -en caso de existir- la diabetes gestacional y en la prueba anterior me dió un pelín alta (el máximo era 140 y a mí me salió 142). La diferencia es de risa y mi matrona me dio la opción de repetirla o no, pero quise repetirla ya que la abuela Fina era diabética y para el que no lo sepa, el azúcar en sangre, entre otras cosas envejece la placenta antes de tiempo. Y si ésto se produce, su función de filtro de comida y oxígeno hacia el bebé se ve disminuido con las consecuencias que eso puede acarrear de raquitismo, etc...

En fin, que los resultados estarán a finales de esta semana pero hasta la que viene, no tengo cita con la matrona. Así que de momento contengo mis ansias de pastelitos varios y camino mucho.

Las clases de preparación maternal, bien.
Aunque conforme se acerca el final, pienso mucho en el parto y me da miedo ser una "brevas" (una quejica) y no estar a la altura que mi hija se merece.
A ver, yo creo que aguanto bien el dolor y que existe la epidural. Y que si hay alguna complicación estoy en manos de especialistas pero... bueno, a las mamás qué les voy a contar que no hayáis vivido ya, ¿no?.
Si es que me lo pregunto todo...

- ¿sabré que estoy de parto?... lo sabrás

- ¿distinguiré una contracción de parto de otra normal?... la distinguirás

- si no rompo la bolsa a lo grande y sólo hay una fisura ¿cómo discerniré si es una pérdida de líquido amniótico o que se me ha escapao el punto del pis?... lo discernirás

- Entonces... ¿pa qué vengo al curso si lo sabré todo sin haberlo experimentado antes?

La matrona casi me echa de la clase por alborotadora jajajaajajajajaajajaja

¡Qué va! No os penséis que no atiendo en clase y que soy una revolucionaria. Al contrario, me implico mucho preguntando todas mis dudas ya que gracias a dios tengo una de las mejores matronas de toda Murcia (me lo ha confirmado mucha gente del sector sanitario).

Y la verdad que a parte de ser una encanto de mujer explica las cosas pa tontos. Y suavizando el tema pero sin paños calientes, no sé si me explico.

Lo que pasa es que el resto de las mamás no preguntan nunca y cuando la matrona hace alguna pregunta soy la única que se aventura a responderla aun a riesgo de equivocarme (que son las menos veces porque, aunque parezca una fanfarronería por mi parte, ella pregunta cosas con respuesta de perogrullo, es decir, con respuesta lógica). Pero es algo que no debe sentar muy bien al resto de las madres porque me miran por encima del hombro y con cara de perdonarme la vida. ¡¡ Y qué le voy a hacer si yo no soy tan vergonzosa como ellas !!¿?

La semana pasada fui a clase con mi sobrino (de 3 años y 3 meses de edad). Nadie podía quedarse con él a la salida del cole, así que me lo llevé. No lo volveré a hacer en mi vida...

- tita Elly, ¿qué es el útero?
- la cunita que tengo dentro de la tripa donde está la prima
- ¿y te cabe una cunita ahí?
- es que la prima todavía es muy pequeña...
- Tita Elly, ¿qué es el pujo?

- cuando te haces caca, ¿qué haces para que salga?
- empujar

- pues eso es un pujo

- ¿y qué es una contracción?

- un apretón de hacer caca

- ¿entonces vas a cagar a la prima Emma?

- algo parecido...


¡¡¡Y así toda la clase!!!¡¡¡menos mal que estábamos al fondo de la sala!!!

Y la guinda fue la última media hora donde hacemos ejercicio y un poco de relajación con la luz apagada. Ponemos una colchoneta en el suelo, encima una toalla que llevamos de casa y ¡¡a hacer gimmasia!!
Mi sobrino se lo tomó tan en serio que en los minutos finales de relajación se durmió!. Claro que su tío -mi palomo- que pasó por clase justo al empezar la gimnasia para ver cómo nos iba, también dió alguna cabezada! jajajaaja

Y cuando lo recogíamos todo para marcharnos a casa, me dice mi sobrino....

- Tita Elly, ¿siempre hacéis esta gimnasia?
- Sí, cariño...

- pero ésto no es gimnasia ni nada...

- y ¿por qué dices eso?

- porque no hacéis ni la voltereta ni el pino


¡Viva la lógica infantil! ¡veremos a ver lo que me espera con mi bichica! jajajajajaajajajajaja

Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly + su chochaso

miércoles, 18 de noviembre de 2009

159. ECO 4D

El otro día fui a un médico privado a hacerme la eco 4D.

La verdad es que no iba con muchas espectativas de verle la cara a mi ratona porque las últimas veces estaba tapándosela. Así que me concentré en desear que por lo menos el resto de su cuerpo sandunguero trabajara correctamente.

El caso es que quizás la espectativa la puse también en que el profesional de la ecografía fuera un poco más amigable y cercano. Pero no. El tío es tan profesional que no cambió su tono de voz al saludarme desde su mesa de despacho, ni cuando me subí a la camillla ni cuando estaba haciendo la eco ni cuando me despidió. Lineal. Completamente lineal.

Después de hacerme las preguntas de rigor, me encomendó subirme al potro, me untó de gel y procedió.
Nada más empezar...

- Este feto tiene una posición increible. Está hecho un ovillo con sus extremidades enroscás. Y además tiene la cara pegada a la placenta. Veremos a ver si se la podéis ver...

Yo me callé. Si contamos con que llevaba más de hora y media sentada esperando en la salita - que ya no tenía culo, sino un cojín tamaño de Albacete- y que eran las 11h de la noche y las abuelas, la tita y los padres estábamos sin cenar y a 80 kms de casa, entendí perfectamente que mi hija estuviera devolviéndonos la putada.

El señor Lineal seguía moviendo el ecógrafo...

- Mira, otra cosa no sé si le vamos a ver, pero está claro que es una niña, ¿no?. Aquí un muslo, aquí otro y en medio....

¿En medio? En medio mi hija tenía un chochaso como un campanario! aquello no era una flor era el ramillete completo!.

Así que como de momento era tontería enchufar la 4D, siguió con la 3D a medir y ver las cosas más importantes.
De cabeza mide 7 cms (vamos, como una naranja de zumo)
De talla de pantalón (jejejeje) unos 11 cms
Y de muslo (el fémur), unos 5 cms.

- La niña es de muslo corto...
- ha salido al padre
- una leche, ha salido a tí

Pero lo mejor fue un perfil de la nena por el que papá no podrá decir que esta hija no es suya.
¡¡ Ha sacao la naríz de la familia paterna !!

Abro inciso: Ya sé que dicen que la naríz de un feto en las ecos se ve más grande de lo real, pero es que lo ví tan claro... Además, y aunque el médico dijo que era pronto para aventurar un parecido, al final de la eco dijo que, chata como la madre no parecía que iba a salir... jooooooooooooooooooooo

Y mirad que mi palomo tiene una naríz tirando a grande pero que queda muy propia dentro del conjunto de su cara. De echo, es una parte de su cara que más me gusta. Pero es hombre, no mujer. No sé si me explico...
Y no empecéis! que ya sé que lo importante es la salud de mi beba y que si no llega a ser Miss de su barrio la querré igual. Lo único que siento es que salga con la naríz de una de sus titas (la del post que no aguantaba a su suegra, la abuelita Pepita), que como decía aquel "es una mujer pegada a una naríz".... cierro inciso.

Continuando... que el médico revisó riñones, corazón, cordón umbilical, lo que nena dejó ver de su cerebro gracias a su posición, la vejiga, etc... y todo está dentro de los parámetros normales.

La nena está situada en mi barriga en la parte más alta. Concretamente debajo de mis tetas. Debajo de mi teta derecha (según me miro), tiene la cabeza y debajo de la otra el culo y las piernas. Totalmente como yo me la noto. Atravesada.
Y por más que el señor Lineal la empujaba con la mano para que se moviera y despegara su carita de la placenta, la tía no se movió. Eso quiere decir que tiene un sueño muy profundo aunque a mí me esté dando patadas que me revientan el hígado. ¡¡¡ Joooooooooooooder !!! Ahora que caigo esta niña va a dormir como el padre!!! Noooooooooooooooooooooo

En fin, que sólo al final conseguimos ver una imagen en 4D de su carita. Bueno, de su media carita porque había movido un brazo pasándolo por delante, hasta el moflete contrario (reitero que esta cría va a dormir de raro como el padre). Se le adivinaba la carita redondita, unos mofletes pa pegarle bocaos, una nariz no-chata, y unos labios carnosos.

Eso lo que yo vi. Véte tú a saber cómo vendrá.

Y no. No hay documento gráfico (foto). Hay un vídeo en VHS (manda güevos).
El médico se bloqueó diciéndonos que no se veía clara la carita (que sí se la veíamos sin hacer mucho trabajo de imaginación) así que yo pienso que se la ahorró.
Y ninguno fuimos pa preguntarle si nos iba a dar una foto. Pa matarnos.

Yo sí tengo la imagen grabada en mi retina, que bastante es.
Y ya sé que se parece a su padre en la naríz y a su madre en el chocho.

Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly

martes, 17 de noviembre de 2009

158. ESTO ES ASÍNNN

Para que sigáis conociendo la idiosincrasia murciana...
Para que no dudéis del origen cuando oigáis a algún murciano hablar.
Para que de una vez sepáis de dónde sacamos lo del "luego a luego" o el "picoesquina", aquí os dejo más SOBRE EL ORGULLO DE SER MURCIANOS.
Si eres murciano, hazte eco de esta sabiduría o caerá sobre tí una maldición tal como que no vuelvas a comer zarangollo ni pisto con bacalao ni pipirrana.
Y por supuesto todas las cevercicas de Estrella de Levante estarán calentorras

¡¡¡Murcia, qué hermosa eres!!!

El murciano no se lanza, se embala
El murciano no es pequeño, es chico
El murciano no se emborracha, se chispa cuando ha bebido un poco y se po
ne ciego cuando ha bebido mucho.
El murciano no te pregunta de donde vienes, te dice: ¿Ánde vas?
El murciano no molesta, da más por culo que una mosca en la siesta´el día
El murciano no te golpea, te hincha a hostias
El murciano no duerme, se clisa
El murciano no trabaja mucho, echa más horas que un reloj
El murciano no consigue las cosas, se las gobierna
El murciano por la mañana no empieza a trabajar, se engancha
El murciano no es que no pueda o no tenga tiempo, es que no tiene lugar
El murciano no va en orden, va a tajo- parejo
El murciano no es que vaya rápido, es que va a pijo sacao
El murciano no te da un trozo, te da un piacico
El murciano no te da un poco, te da una chispa
El murciano no te da un cacho, te da una miajica
El murciano no come fideos, come aletría

El murciano no te dice que te esperes dos segundos, te dice: ¡Espérate una chispitica!
El murciano no mete monedas en la hucha, las mete en la alcancía
El murciano no ríe a carcajadas, se da una panzá reir
El murciano no pide que lo lleven, pide que lo acerquen
El murciano no es buena persona, es un piacico pan
El murciano no queda contigo a una hora determinada, te dice: ¡Ahara, si eso voy!
El murciano no está cansado, está reventaoooooo
El murciano no te da la razón, te dice: ¡Vaya un pijo!
El murciano no vive lejos, vive an´ca Dios!!
El murciano no compra zapatillas, compra alpargates
El murciano no va muy veloz, va ligero
El murciano no se enfada, le da pesambre
El murciano no habla bajo, habla abonico
El murciano no es que tenga pocas cosas, es que tiene chuminás

El murciano cuando tiene prisa y se va no dice me voy ahora, dice luego a luego va ser hora de irse...
Además…

En Murcia no te llevas a la playa la nevera, te llevas la capaza
En Murcia no hay agujeros, hay bujeros
En Murcia las cosas no se caen, se esturrean
En Murcia no hay niebla, hay boria
En Murcia no hay techados, hay tambanillos
En Murcia no hay mucho, hay a pajera abierta
En Murcia no hay esquinas, hay picoesquinas

En Murcia no hay poligoneros, hay garrulos.
En Murcia no eres zurdo, eres zocato
En Murcia no hay sandías, hay melones de agua
En Murcia no hay estanterías, hay lejas
En Murcia no hay maíz, hay panizo y tampoco hay mazorcas, hay panochas
En Murcia no hay cubos, hay carderos
En Murcia no hay manzanas, hay peros
En Murcia no hay alcaparras, hay tápenas
En Murcia no se habla, se platica

En Murcia no se plantan patatas, sino crillas
En Murcia no se mezcla, se regüerve
En Murcia no te sumerges, te capuzas
En Murcia no hay petardos, hay piolas
En Murcia no hay niños, hay zagales
En Murcia no hay guisantes hay pésoles
En Murcia no hay cosas en mal estado, están revenías
En Murcia no hay alcachofas, hay arcanciles
En Murcia no se riegan las plantas, se rojían
En Murcia las casas no tienen porche, tienen placeta
En Murcia no eres pesao, eres cansaooooo, o cansino...

En Murcia la gente no se pone de pié, se para

En Murcia las cosas no caben en los armarios, no "cogen"

En Murcia no hay botas de agua, hay kachuskas

En Murcia no hay fuentes hondas, hay cocios

En Murcia no hay tartas, hay tortadas

En Murcia no hay butifarra, hay morcón

En Murcia no hay merluza, hay pescada

En Murcia no hay pimentón, hay pimiento molío

Besicos desde el país que no existe y una más.

Elly

domingo, 15 de noviembre de 2009

157. YA TENGO EL CARRIOLO

Bueno, en realidad no lo tengo porque hay que pedirlo en el color ¡¡¡Fuegoooooo!!! jajajajajajajaja
Nos gustaban más otros colores, pero al final se impone lo práctico y este color (rojo + gris marengo) era el más sufrido.

Es éste... Si pincháis AQUÍ os lleva a la página. Lo véis más claro si bajáis la página hasta el modelo de color celeste.

Es de la marca CHICCO y se llama TRÍO LIVING. Es lo último de lo último ya que es catálogo del 2010.

Fuimos a una tienda que mucha gente nos había hablado que es la más económica en toda Murcia.

Nada más llegar le dije a la chica la franja de precio en la que nos movíamos y las características mínimas que debía tener para mi confort (asa de paragüas, cesto...).
El primero que nos sacó fue el mismo modelo pero de este año que finaliza (que yo lo había visto en otra tienda y me parecía una opción más que aceptable).

El caso es que sólo lo tenía en un color verde ácido que a mí no me gustaba nada. Y al decirle aquello fue cuando nos enseñó el último modelo, lógicamente mejorado, y con una gama amplia de colores a elegir.

Fue enseñándonos más modelos después de éste pero sin hablarlo entre los dos, mi palomo y yo sabíamos que las prestaciones del TRÍO LIVING nos habían cautivado.

De 3 piezas, lleva multitud de accesorios: burbuja para la lluvia que se acopla a la silleta y al capazo, cubrepiernas forrado con tela polar, bolso espacioso, cambiador y el cesto bastante grande.
Por otro lado el chasis es bicolor y ligero (OC, nena, el mío pesa más cerrado que el tuyo, unos 10 kilos. Poco más, ¿no? jejejejeje).

Las asas son de paragüas, pero oh! milagro! pueden convertirse en sólo un asa con una pieza de unión entre los dos extremos. Es que mi palomo, como si él fuera la persona que vaya a pasar las 24 horas del día con nuestra hija le sacaba de quicio que yo quisiera dos asas para empujar el carrito. Yo lo quería para colgar las bolsas del súper y las correas de los perros y él prefería un asa para poder empujar el carricoche mientras hablaba por el móvil (manda güevos).
Así que nos pareció una gran idea que este modelo y marca fuera el único del mercado en ofrecer esta ambivalencia.

Por otro lado tanto el capazo como el portabebés se enganchan y desenganchan con un solo clik, ¡la mar de rápido! y además el capazo lleva un regulador del respaldo para llevar a la nena totalmente acostada o un poquito erguida.

Además, el portabebés lleva una base que puede estar permanentemente enganchada en el coche al cinturón de seguridad. Así que sólo es llegar, abrir la puerta y en un clik, colocar el portabebés.

El plegado del chasis es también muy rápido, sólo en dos pasos y hasta las asas se pueden plegar para que ocupe menos de largo.

No sé si se me olvida alguna prestación más del carricoche, pero lo cierto es que mi palomo y yo nos pusimos de acuerdo en seguida y con mirarnos. Lo cual es algo ya para celebrar porque como sabéis somos unos indecisos jajajajajaajajaa
Salimos de allí dejando una señal en jauris y la verdad, que muy satisfechos con la compra.
Espero que no salga rana y dé problemas.

Ah!! Luego fuimos al centro comercial y de casualidad pasamos por delante de una tienda oficial de CHICCO. ¿Adivináis qué carricoche tenían en el escaparate? un TRÍO LIVING modelo 2010
¿Y sabéis el dinero que nos hemos ahorrado de la tienda normal a la "oficial"?

¡¡ 100 € !!

Besicos desde el país que no existe y una más.
Elly

viernes, 13 de noviembre de 2009

156. EMPANADILLA DE NOCHE

Y para despedir la semana con unas risas que nos ayuden a entrar con buen pie en el fin de semana, ahí van estos vídeos.

Todavía estoy preguntándome cuál es el concursante de más nivel...

Besicoooooooooooooooooooooooooooooooossssssssssssssssssss






jueves, 12 de noviembre de 2009

155. EN BOCA CERRADA...


... NO ENTRAN MOSCAS!

Antes de nada, daros las gracias a todos (Olivia, LP, Golden, Carlicos, Cruela de mis entretelas, Marc, BET, Myss, Clau, Betty, LiA, la tita Mari, Dashi, Uma, las Ana's, Porqueyolovalgoytútambién, y el resto de mis princesas, que ellas saben quiénes son) por los sabios consejos y aportaciones a mi master del universo en carricoches. Bueno, mejor dicho, a mi indecisión sobre el carricoche de mi beba.

Os mantendré informados de qué marca y modelo se ha llevao el gato al agua.

El caso es que no conté, querido Marc, que una de mis cuñadas me presta el carricoche de mi sobrino. Sí. Sé que hay fundas muy monas por 100 jauris (¿caras?), pero la verdad que lo estuve pensando y salvo la cuna y el carricoche - que las dos abuelas se han ofrecido a regalar o a por lo menos, aportar algo de guita-, mi bichica ya lo tiene tó prestao: bañera-cambiador, un montón de ropa hasta los 3 años, bolsón pa salir a la calle equipada con bibe, pañales, etc...., la trona, el móvil para la cuna, los güolkitolkis con cámara y sin ellos para observarla, la ranita esa pa llevarla colgada al pecho...
Además, el carricoche de mi cuñada (un Peg-perego, sí señó, ¿os acordáis?) pues está un poquitín trillao (más rozao que el coche de mi vecina) y puesto que era para niño es de color gris oscuro + gris claro.
Así que quizás sea una tonta, pero me apetece estrenar carricoche.

Dicho todo ésto y reiterando mi agradecimiento a todo el mundo mundial que se pasó por aquí en el post anterior, aprovecharé que hablo de mi cuñada para desarrollar el título de este post.

Siempre he sido una persona muy bocazas. Bocazas en el sentido de que cuando me han dado confianza he dicho lo que pensaba (cuando no la he tenido, he sido mucho más discreta, dónde va a parar!).
Pero la familia política, es la familia política.

Y el otro día, mi cuñada en plan Carlos Carnicero en su programa "Confesiones", me contó lo harta que estaba de su suegra.
La abuela Pepita está separada del suegro desde hace mucho y tiene algún problemilla adicional como todo hijo de vecino (gracias a dios sin importancia) .
Está muy metida en nuestra familia ya que mi sobrino es el único nieto y salvo su trabajo a media jornada en una Oenegé, no tiene otra cosa que pasar tiempo con el niño.
Así que a la abuela Pepita la vemos por la mañana, por la tarde y por la noche casi los 7 días de la semana.
Todo esto lo explico para que sepáis que todos tenemos mucha confianza con ella y no es raro que hable alguna que otra vez con alguno de nosotros de sus problemillas.

El caso es que su ex-marido se echó novia hace unos años. Y esta señora no quiere ni ver a la abuela Pepita.
Tanto es así que cuando mi cuñada estaba apunto de celebrar su boda hace unos meses, el suegro le dijo que no iría.
Al final fue, pero haciéndole prometer a la abuela Pepita que no le saludaría ni le daría dos besos ni nada por el estilo porque su novia es muy celosa.

El caso es yo con toda mi cachaza, cuando finalizó el "Sí, consiento" de la boda civil y las firmas en el acta, fui juntando a toda la familia y amigos para hacerles fotos con los recién casados (ya sabéis que soy la reportera gráfica y montadora de vídeos y álbumes de mi familia).
Y con toda mi inocencia ya que yo no sabía las condiciones que había puesto el padre de novio para asistir a la boda, dije:
- Venga! los padres del novio, pa la foto!

Y la abuela Pepita (que fue a la boda acompañada de un amigo) se puso al lado de su hijo, pero el abuelo no hizo ademán de moverse. Es más, me di cuenta cómo la novia le agarraba del brazo y le dedicaba una mirada asesina de si-te-mueves-te-corto-los-güevos.

No quise insistir e hice la foto con ella sola y luego poniéndose mi suegra junto a mi cuñada para hacer la foto con las madres de las criaturas.

El caso es que este detalle del evento, valió para que la abuela Pepita se desahogara conmigo diciendo que si su ex no había estado a la altura, que si debía de haberlo hecho por su hijo...bla...bla...bla...bla
La verdad, que yo al ser de su misma opinión y al verla tan dolida, estuve un rato antes de la cena consolándola un poco mientras poníamos verde a la novia del ex, que al fin y al cabo, es la que hace que este tipo de situaciones tan incómodas se produzcan.

Y cuál no fue mi sorpresa cuando mi cuñada el otro día me comenta que su suegra le amargó la boda porque se la pasó entera hablando de que el abuelo no se había puesto en la foto...

- Pues yo pensé que era la única persona con la que lo había comentado...

- qué va Elly!! se sentó en el convite al lado de mi amiga Piluca y le puso la cabeza como un bombo!! Pero es que mi suegro hizo lo mismo con mis amigos Juancho y Marifé, ¡ponerla verde!

- ¿Y cómo te has enterao?

- porque a los pocos días de la boda me llamó Piluca y me lo contó

- Bueno, pero ese día no eras consciente de lo que sucedía
así que mejor olvidarlo y ya está, ¿no?

- Ya! pero es que me jode porque estas cosas hacen mucho a daño a mi chico. Ver a sus padres enfrentados y todo eso...

- Bueno, sé lo que es. Es una situación que viví desde los 9 años...

- Ya, pero el otro día mi suegra llamó a mi chico porque va a salir el juicio entre ella y el abuelo por lo de la pensión y después de contarle un montón de cosas lo dejó echo polvo. Tanto, que al día siguiente me llamó preocupada para preguntarme "¿qué le pasa a mi hijo?".

- Y ¿qué le dijiste?

- Pos la verdad! que bastante tiene él que está agobiao buscando un curro que no llega y con sus propios problemas pa que venga a ella a llorarle con los suyos

- ¡¡¿le dijiste eso?!!

- Sí, así mismo!. No dije "a llorarle" pero quedó clarito lo que quería decirle
[...]

En este punto yo me callé.
Y me callé por varias razones.

La primera porque me pareció irracional tanto jodimiento por parte de mi cuñada cuando en realidad el día de su boda no se enteró de ná
La segunda que es de armas tomar y con mucho caracter así que mejor tener la fiesta en paz con ella.
La tercera porque me pareció prudente no meterme en cosas de familia un poco ajena ya que a mí me cae muy bien la Abuela Pepita pero a mí no me toca ná y a mi hija tampoco.
La cuarta porque en el fondo entendía que a la abuela Pepita le hubiera jodido el feo detalle de su ex en la boda ya que por un hijo se hace todo y no es para tanto ponerte en una foto.
La quinta porque la Abuela Pepita me recordó a mi madre. Y las madres que están y se sienten solas, sólo tienen a sus hijos para apoyarse y para que las consuelen aunque sólo sea escuchándolas.
Y la sexta y la razón más importante por la que me callé -que casi exploto porque me hubiera venido de perlas desahogarme a mí después de tantos años-, fue que:
SU MADRE, LA MADRE DE MI CUÑADA, USEASÉ, MI SUEGRA, utilizó durante muuuuuuchos años a mi palomo (por eso de ser el mayor y el único varón) para meterlo en medio de las discusiones que tenía con mi suegro cuando todavía vivían juntos, llegando incluso a despertarlo a media noche para que fuera testigo de sus disputas.
Porque ELLA, MI SUEGRA, ha manipulado hasta tal punto los sentimientos de su hijo, que los primeros años de nuestro noviazgo éramos tres en vez de dos. ¿Cómo? Pues por ejemplo con llamadas telefónicas los sábados por la noche cuando salíamos de fiesta o al cine para ver dónde estábamos, qué hacíamos... sólo porque estaba aburrida.
Porque MI SUEGRA, ELLA, sólo nos llamaba y nos llama a nosotros cuando tiene un problema y no molesta a ninguno más de sus hijos (¡y ha parido cuatro!).

Y mi palomo tiene sus propios problemas y sus propios comeduras de tarro. Y yo tengo los míos propios (que muchas veces son los mismos y otras no).
Y a nadie en esta casa se le ha ocurrido decirle a SU MADRE que vaya llorando a otra parte porque aquí ya estamos cansados de secar sus lágrimas.
Es SU MADRE y es MI SUEGRA, y una de las personas más importantes en la vida de mi palomo, me caiga mejor o peor y JAMÁS se me ocurrirá decirle algo parecido a lo que ella le dijo a la suya.

Porque SU MADRE me ha jodido muchas salidas de juerga, muchos domingos de aperitivo por ahí y muchas noches tranquilas. Porque SU HIJO, EL HERMANO DE MI CUÑADA tampoco se queda precisamente tranquilo cuando SU MADRE nos llama.

A todo esto, y después de mi desahogo, decir, que MI SUEGRA y yo nos llevamos muy bien y que gracias a dios la frecuencia de sus "porculicos" han ido disminuyendo con el paso del tiempo. Después de 12 años son casi los justos de una familia unida y que estamos para cualquier cosa que haga falta.
Eso sí. Mi palomo y yo siempre seremos los primeros (y en ocasiones los únicos) de enterarnos de cuanto le acontece a SU MADRE.

La Elly dixit.
Besicos

Pd.- ¡hostia qué bien sienta! es como si hubiera parido y me hubiera quitado tanto peso de encima. jajajaajajajaajaja

martes, 10 de noviembre de 2009

154. MISIÓN IMPOSIBLE

¡¡¡¡ELEGIR EL COCHECITO LERÉ!!!!

Ains, y es que estoy pa tomar un camino y no sé cuál.

Si todavía no tengo claro qué nombre ponerle a mi bichica (desastroso, lo sé), pa qué contaros qué carricoche comprarle. Cuando tenga que elegir la guardería me veo haciendo un referendum ilegal a las madres de mi residencial...

Aprovechando que la abuela paterna nos da algo de dinero para tamaña empresa y que el domingo ya empezaron a abrir los centros comerciales, cogí a Mario de las orejas y le dije: "vamos a ver carricoches para tu hija".
Asombrosamente no protestó.

Abro incisio: Claro que de sobra sabía que no debía protestar porque pa eso el domingo anterior aquí la muá se chupó varias horas de frío y cansancio en el Karting de Alhama. Vamos, que nada de dormir siesta después de comer. Y además se nos pasó que en cuanto oscurece, que ya es más pronto que tarde, refresca que es la hostia y se congelan las ideas.
Pos sí señores! que se le antojó a mi palomo ir a dar unas vueltas con la minimotard (que según él se lo pasa de rechupete y lo necesitaba pa quemar adrenalina) y cómo no, había que hacerle el reportaje gráfico que luego a él le gusta verse y que yo le haga el resumen... "cariño, tú te pones en esta curva y grabas esta parte del circuito... luego te vas a aquel tramo que es de curvas lentas y así grabas la otra parte. Pero lleva cuidado eh?? y si ves que me caigo, ni se te ocurra entrar a pista". Todo eso mientras se le iluminan los ojos y sonríe... así no me puedo negar, nenas y nenes... Cierro inciso.

Pos eso, que este domingo nos pusimos guapos y nos fuimos de paseo al centro comercial.
Paseamos por allí y entramos a varias tiendas. En una de ellas hasta me atendió una compañera del bachiller que desde entonces no veía (la friolera de más de 20 años!!!) y que debemos de estar igual de guapas y estupendas porque en seguida nos conocimos!! jajajajajajaja
A medio día nos vinimos a casa a comer ya que, reinas, ese saco patatas que llevo colgao ya me deja los riñones jodiícos y después de descansar un poco, fuimos al centro a ojear en la raja británica, como la llama mi palomo, vamos, al cortinglés de toda la vida.

Conclusión de todo lo que pude aprender en un día intenso de búsqueda de carricoche:

1) la raja británica, a mismo carrito con mismos accesorios mismo color que otras tiendas, es más cara! Y mucho más!! hasta 200 jauris de diferencia con una tienda de mi barrio!! qué vergüenza, cojona!! Sólo pa decir "me lo compré en el cortinglés" puaj!


2) aunque el capazo esté homologado para llevar a tu bicho en el coche, ¡olvídate!. Es tan peligroso como que ates a tu bebé a los limpiaparabrisas un día de tormenta (ficción dramatizada, eh???).


3) tanto mirar que sean cómodos de plegar, pero el caso es que hay pocas diferencias y la mayoría son fáciles de cerrar y todos caben en el maletero a no ser que te muevas en un scooter con sidecar. Además, papá-palomo se fijó en las ruedas y lo prefiere con cámara de aire para que amortigue mejor los baches... ¡¡ ya empezamos !! Voy a tener una hija racing !!:
(Elly) - cariño, ¿y si se pincha una rueda?
(Mario) - ¡nada! llevaremos pegamento reparador de pinchazos
(Elly) - coño claro! al lado del biberón y los pañales, no te jode!! Que tú con tus despistes eres capaz de pegarle los cachetes del culo en vez de ponerle cremita antiescoceduras!
Menos mal que luego claudicó y dijo que también le valían unas ruedas de plástico grandes en vez de chiquitinas porque así la banda de rozamiento... bla...bla....bla....bla....bla...


4) lo prefiero de asas en forma de paraguas para colgar las bosas y las correas de los perros. Nada de un asa única que no me parece nada funcional.


5) en cuanto a colores me va el rojo. Nada de azul marino/gris que es más de niños ni fucsias ni rosas. Acepto combinaciones de colores como marrón chocolate con otro colorcito de contraste más animado. Nada de colores chillones que en verano atraigan a los bichicos voladores y no voladores.


6) aquí no llueve mucho, pero si a parte de la funda nórdica cubre piernecicas pa la silleta lleva la funda de plástico para la lluvia, eso que me ahorro en caso de necesidad.


7) por supuesto que sea modular. Tres piezas silleta + capazo + portabebés 0


8) ¿qué marca? me es indiferente. Como todo en esta vida y después de meterme en foros y demases, todas las marcas han dado pegas a alguien alguna vez. Así que siempre encontrarás alguien que hable bien y mal del mismo cochecito.


9) la mayoría de los papás aparcan/esconden/guardan el cochecito al primer año de vida - sobre todo por si llega otr@ hermanit@ que lo pueda aprovechar- y se compran una silleta más barata para darle batalla: ir a la guardería, dejarlo con la abuela, meterse en la arena de la playa en verano... Entonces yo me digo ¿pa qué gastarse un pastón para que el capazo y el portabebé lo uses 3-4 meses y la silleta 12 meses si luego te compras una silleta de 100 jauris para la batalla?


10) Está claro que prefiero chasis de aluminio que de hierro. No sólo por el peso sino por la oxidación, que aquí en mi tierra humedad tampoco nos falta, pero... ¿escatimo en la seguridad y la comodidad de mi beba durante un año porque total luego haré lo que todas las madres, comprar una silleta a parte?


11) ¿Qué dinero gastar? Hay cochecitos modulares (3 piezas) desde menos de 300 jauris hasta 1.000 como vi en una tienda (obviamente la vi de lejos, eh?? ni siquiera pregunté jajajajaajajajaja). Y saqué en claro después del domingo que los cochecitos que se encuentran entre los 450 jauris y los 550 jauris son los mejores en relación calidad/precio si tienes en cuenta que no son los mejores pero tampoco son los menos güenos... Pero gastar 500 jauris para tan poco tiempo de uso tampoco me convence si en breve gastaré 100 jauris más en una silleta... Pero claro, ¿voy a escatimar ya en las cosas que necesita mi hija? ¿o amoldaré sus necesidades a nuestros posibles ($$$)?

Aaaaaaaaaaaaaainsssss paaaaaaaaayosssss!! una ayudica por caridáaaaaaaaa!!!!! jajajajajajaja

Besicos desde el país que no existe y una más!!!
Elly

Pd.- la compañera que me encontré en una de las tiendas ya terminó de liarme con las marcas... jamás compraría de la marca Chicco... ni siquiera Jané... El bebéconfort es bueno, pero la verdad, la mejor relación calidad-precio es la marca Peg-Perego... Diooooooosssssssssssssssss!!!!!

lunes, 2 de noviembre de 2009

152. LEVANTE UNA ESTRELLA

Bueno, ya sabéis que ocasionalmente os he enseñado algo de cultura, folklore, costumbres y gramática de mi tierra adoptiva, Murcia.

Hoy os dejo un caso práctico del idioma murciano alabando nuestra mejor cerveza, LA ESTRELLA DE LEVANTE, (Carn, déjate ya los lagartos y pásate al producto regional! jajajaajaja) parodiando aquel anuncio tan majo que hicieron los argentinos con la cola.

Achos, tíos! Achas, zagalicas! a practicar sa dicho, pijo! jajajaajajaajajajajaja. Flaquica, va por tí, pa que veas cómo hablamos JAJAJAJAAJAJAJA