viernes, 28 de mayo de 2010

220. MINIMOTARD

Hace tiempo que no os hablo de Mario. 

Y es que este domingo nos vamos de carreras.

Sí.
Cuando le conocí era piloto de 125 c.c.
Un buen piloto.
Prometedor.
Pero lo que siempre pasa y sobre todo en hobbies que pueden pasar a ser una profesión.
Que necesitas padrino y dinero.
Y él, ni una cosa ni otra.

Era bueno. Corría con motos de segunda mano y siempre quedaba por delante del piloto que le había vendido la moto. Así que no era de extrañar que no levantara pasiones en gentes de corazón malévolo y que en alguna que otra ocasión le echaran agua en el depósito de la moto para que no pudiera correr.
Era muy  bueno. Sí señores.

Y a parte de serlo, lo estaba. Y lo está, vaya. Para mí, estaba buenísimo. Se me hacía el chirri pesicola cada vez que le ayudaba a vestirse en boxes.
Era verlo con el mono de cuero y hacerme palmas la pipit... Bueno, eso, ya sabéis.
Así que lo inevitable pasó.
Nos hicimos pareja.

Y al poco dejo la competición profesional.
He de aclarar que no fui la culpable de que lo dejara. Fueron su trabajo y la falta de dinero.
A mí me encantaban los fines de semana metidos en el circuito haciendo los entrenamientos, ayudándole a calibrar la moto, aprendiendo las cosillas del mundo de las carreras, oliendo a gasolina...
Sí. Es un olor particular el de las carreras. Y la verdad, si no te gustan ni las carreras ni las motos, fines de semana así pueden ser una tortura.

Era bueno en circuito y en urbano. De echo en el que más disfruta es en el urbano (más peligroso que el de circuito, dónde va a parar). En España sólo queda una carrera permitida en suelo urbano. En La Bañeza, León.
Y allí mi palomo cosechó de joven grandes éxitos. Incluso en unos entrenos el día antes de la carrera le salió un patrocinador espontáneo!! jejejejeje
Estamos deseando volver. Y sobre todo, él quiere volver a correr allí.

Sí señor. Era muy bueno.
¿ERA?

Pues no.
Lo sigue siendo a pesar de los años y mirad que ya han pasado. Casi 15 años.

Este chico mío toca todos los palos.
Es decir, todas las motos.
Que si la enduro, que si la de cross, que si la de velocidad...
Y lo peor, es que tiene una muestra en casa de cada una.

ÉSto le crea frustración. Porque no tiene tiempo ni dinero (reparaciones, etc) para disfrutar de cada una de las modalidades. De vez en cuando me dice: "voy al garaje". Y a los 10 minutos le oigo arrancar una de las motos y salir a la calle. Le oigo hacer caballitos por el solar en frente de casa y perderse de camino al monte donde le gusta (y espero que no me lea ningún forestal) subir por el cortafuegos que es lo más empinado que hay.

Ése es mi Mario.
Y quien no lo ha visto nunca pilotar una moto jamás diría que es como aparenta.

Pues el caso es que hace unos años se hizo con una minimotard.(versión mini del supermotard).
Y este año se ha sacado la licencia para pilotar.
Así que aunque ya se ha perdido el comienzo de la temporada, este domingo nos vamos de carreras.

En el fondo estoy deseando verle disfrutar.
El año pasado estando yo embarazada nos fuimos a un circuito en Alhama y estuvo rodando. Nos lo pasamos muy bien, la verdad.
Y el domingo sé que disfrutará como un enano.
Y yo viéndole a él.
Y eso que ni puede entrenar ni nada.
Además la mayoría de los pilotos son más jóvenes que él y viven por y para las motos.
Sé que no acabará el primero. Pero también os adelanto que no va a quedar el último.




 

Besicos desde el país que no existe.
Elly

219. FANS Y NO FANS (sobre todo para los NO)

He de reconocer que no he visto ni un capítulo de la serie Perdidos.
Bueno, no estoy siendo sincera.
En realidad me vi 3 capítulos seguidos un domingo al final de la primera temporada que la cadena cuatroº los repitió uno detrás de otro a las 15h de la tarde.
Pero ya está.

Me pareció bien hecha y entretenida pero cuando no pude seguirla a la semana siguiente y a las dos semanas intenté verle, ya había perdido el hilo y no me enteraba de nada. Y cuando empecé a preguntar a familiares y amigos por esta serie y a comunicarles mi desasosiego por no ser capaz de seguirla, me comentaron que era totalmente lógico. Así que tiré la toalla. Me convencí el día que mi hermano me dijo:
- es que no sé por cuál capítulo están repitiendo. ¿Sayid ha descubierto a la francesa que lleva años atrapada en la isla y que le habla de otros habitantes?

Pero es un hecho que ha sido y será una revolución mediática a nivel mundial.

Hoy en casa Elly, para los fans y sobre todo, para los NO fans, no os podéis perder este vídeo.
Quien no tenga o pueda utilizar el sonido, no es imprescindible porque está subtitulado.
Es tronchante, ¿te atreves?

Por cierto, para los que vayan a ver el último capítulo de LOST sería mejor que vieran este vídeo después de verlo.


Besicos desde el país que no existe.
Elly

¡¡Buen findeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

martes, 25 de mayo de 2010

218. LENGUA DE GATO

Que unos tengan que morderse la lengua porque haya paz y haya gente que pa que haya paz, tengan que decir lo que les salga del potorro... manda güevos
¿Lo alucinante? que aunque no os lo creáis, soy yo la que se ha mordido la lengua.

Y me estoy envenenando.

¿Será la madurez?

¿Será la maternidad que me está volviendo selectiva ante lo que merece la pena y lo que no?

¿Por qué lo he dejado estar cuando lo que me salía era seguir utilizando mi libertad de expresión?

¿Porque no merece la pena?

Eso seguro.

A ver. Que a mí la persona en cuestión ni fú ni fá porque no es amigo mío, pero sí lo es de gente a la que yo adoro, y por tanto, me guste o no, es una persona de mi entorno y que se mueve por donde yo me muevo.

A mí que no me vengan con que "es que tiene un humor muy particular" o "es que es tronchante y así se le perdona todo", por ejemplo y es un suponer. Que no es porque hayan defendido a esta persona, sino matizando yo el tema mismamente, no sé si me explico...

Es que pa colmo me dice que todavía no le conozco bien si me tomo así sus palabras. Pero vamos a ver, te conozco lo mismito que me conoces tú a mí. Que vas de qué chachi y qué ocurrente que soy y a veces, sólo a veces, y te lo digo por experiencia porque yo también era una vocazas, metes la pata. Ya se sabe que en boca cerrada, no entran moscas, no? Pues eso. Que tienes más oportunidades que alguien prudente de pegar un patinazo.

Pero cuando uno hace un comentario desmedido interpretando hasta el más alto de los absurdos MIS palabras, debería, cuanto menos, reconocerlo. Y no ir de "no me hagas caso porque ni yo mismo me lo hago".

Que le ha faltao decir "es que yo soy así de divino y no me soporrrrtooooo jatetú".

 JA

JA

REJAJÁ

Será que el humor del sur y el del norte no tendrán nada que ver...

Aiiiinnnssss, ya me he desahogado.

¡¡Me voy que me están aprentando las medias-abuelinas hasta el cuello!! jajajaajajajajajaajja

Un besooooooo desde el país que no existe.

Elly

Pd.- por cierto, ví gente nueva comentando en mi anterior post, ¡¡sed bienvenidos!! y gracias por dejar vuestra opinión.

Pd2.- Por favor, hacedme la ola por ser una de las pocas personas que no habla de "Perdidos" estos días jajajaajajajaajajajajaaja

domingo, 23 de mayo de 2010

217. PERPLEJA


El viernes por la tarde iba yo paseando con mi hija (ofú, todavía me impresiona eso de decir mi hija...) hacia el supermercado cuando me disponía a doblar por una calle y a lo lejos (no muy lejos, que una tiene la vista muy bien, pero no es un lince), veo algo que llama mi atención.
Por el siguiente documento gráfico, queda de manifiesto que modifiqué mi trayectoria para llegar al super.

¿Era cierto lo que veían mis ojos?



No tuve más remedio que sacar mi móvil e inmortalizar la causa de mi perplejidad. (Nota mental: llevar cuidado con lo que hago en la calle porque cualquier puede sacarme una foto, o peor, un vídeo. No tengo nada que ocultar. No teman. Es sólo que la cámara me saca muy gorda. Bueno, más gorda, y una es muy coqueta).

¿Qué le había ocurrido a esta mujer para que fuera de esta guisa?

En fin, que en la siguiente esquina, la mujer se metió en la tienda y yo seguí hasta el super.
Compré algunas cosillas (pocas, porque con el carricolo y Emma, no doy pa mucho) y cuál no es mi sorpresa cuando nada más salir del establecimiento y girar a mi derecha para volver a casa, me encuentro de frente de nuevo a la mujer.



Me volví loca escrudiñando su semblante para ver si era jóven, menos joven o una señora madura. Necesitaba saber si el ir de esa "guisa" era propio de una debilidad mental propia de la edad u otra cosa.
Pero sus grandes gafas de sol no me dejaban vislumbrarlo. En su favor también diré, que soy malísima para echar años. Aún así, justo cuando estuvo a mi altura, la miré a la cara, y la ví de unos cuarenta años aproximadamente. Y no sabría decir si los niños que llevaba con ella eran suyos, sus nietos o de la vecina a la que le hacía un favor recogiéndolos de algún sitio.

A la única conclusión que llegué fue que las medias-abuelinas que llevaba la mujer debían de ser de esas buenas, cuyas gomas no aprietan y que por tanto no era consciente de que las llevaba puestas.
Posiblemente esa mañana se había vestido con pantalones (poniéndose dichas abuelinas debajo) y al llegar a medio día a casa -cuando el calor aprieta- sintió la necesidad de ponerse algo más cómodo y fresco. Se quitó los pantalones, se puso la falda y como las medias son color carne, no debió notar su presencia.


¿NO?
¿QUÉ CRÉEIS VOSOTROS?

Seguro que pensáis que menos mal que no andáis cerca mía.

jajajajajaajajajaajajajajaja

¡¡¡Un besazo y feliz lunes!!!
Elly

viernes, 21 de mayo de 2010

216. EL MURPHY MATERNO

Está claro.
La ley de Murphy, en la maternidad se multiplica por la máxima potencia.



- Que tienes sueño, tu bebé no duerme.

- Que no tienes tiempo de acostarte, tu bebé se echa la siesta mundial.

- Que lo pones guapo para ir a ver a la abuela, regurgita toda la leche y se mancha entero.

- Que le pones un simple body y unos pantaloncitos descoloridos de tanto uso, te viene visita imprevista a casa.

- Que te quejas de que estás cansada de limpiar manchas de caca, tu bebé se estriñe y te preocupas.

- Que no quieres que se despierte porque estás haciendo algo importante, el cartero, de los 25 timbres que hay en la entrada, te tira abajo el tuyo para que le abras la puerta.

- Que quieres que se despierte para darle la toma y poder meterte en la ducha tranquila, no lo despierta ni un portazo.

- Que te metes a ducharte confiando en que no se despierte y así poder usar tus exfoliantes y tu mascarilla para el pelo que hace dos meses cogen polvo en el lateral de la bañera, a medio enjabonarte empieza a llorar y a gritar y por más que le intentas apaciguar con tu voz desde la ducha, no hay cojones. Por lo que te preocupas pensando en si le habrá picado algo y de pronto se pone a toser porque se ahoga de tanto llanto. Sales de la ducha sin aclarar, con la espuma del champú resbalando por tu frente y escociéndote los ojos, el albornóz liado al cuerpo malamente y casi resbalando por el charquero de agua que vas dejando lo cual provoca que tu pie se estrelle contra la pata de la cómoda y te dejes medio dedo gordo allí, y cuando llegas al moisés, se calla, te mira y te sonríe.(putoniñoloscojonesquecasimematodelsusto)

- Que ves que está durmiendo y te da tiempo a llamar a tu corredor de seguros para buscar un seguro para el coche más barato que el que tienes, se despierta a media conversación y además, llorando histérico y sin consuelo chupetil que le valga.

- Que esperas a la hora de su toma, para darle y sentarte a comer, se queda durmiendo sin hambre justo 10 minutos antes de la toma.

- Que te pones a comer a las 15h30 de la tarde porque todavía no se ha despertado, a medio plato empieza a llorar y no hay cochecito leré que valga. O me das teta, o MA-TO.

- Que quieres fardar de bebé ante el respetable porque hoy lo llevas monísimo, viene tu suegra, te lo arranca de los brazos y farda ella síseñó.

¿Sigo?

Feliz findeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee






Besicos desde el país que no existe.
Elly

miércoles, 19 de mayo de 2010

215. EL TUNEL DEL TIEMPO

- Hola cariño, ¿cómo estás?
- Bien, ¿y tú?
- Bien, supongo que bien
- ¿Y qué hacías?
- Pues nada, trabajando todo el día y he parao a comer.
- ¿Qué vas a comer?
- Macarrones
- Ainnns, cómo te gusta la pasta, bandidoooooo...
- sí... jejejejejejeje ¿qué vas a hacer luego?
- nada en especial. En casa. Igual salgo a pasear luego.
- Muy bien que lo veo. Bueno, princesa, ¿nos vemos más tarde?
- síiiiiiiiiiiiiii
- ok, un besico
- otro. Ciaooooo

(Un minuto más tarde)

- nene, se me olvidó
- ¿el qué?
- que te quiero, pichín
- y yo a tí, guapa
- no, pero yo más.
- porque tú lo dices
- pos claro
- pues no lo tengo yo tan claro
- pos sí
- bueno, te dejo que tengo que seguir trabajando.
- hasta luego

Trece años más tarde...

- Hola cariño, ¿cómo estás?
- Bien, ¿y tú?
- Bien, supongo que bien
- ¿Y qué hacías?
- Pues nada, trabajando todo el día y he parao a comer.
- ¿Qué vas a comer?
- Macarrones
- Ainnns, cómo te gusta la pasta, bandidoooooo...
- sí... jejejejejejeje ¿qué vas a hacer luego?
- nada en especial. En casa. Más tarde sacaré a los perros al parque y así me paseo.
- Muy bien que lo veo. Bueno, princesa, ¿nos vemos más tarde?
- síiiiiiiiiiiiiii
- ok, un besico
- otro. Ciaooooo

(...)

- nene, se me olvidó
- ¿el qué?
- ¡que tu hija ha cagao!
- ¡¡¿qué me dices?!!
- sí, hará unos 10 minutos. Estábamos en la cocina, yo cocinando, y ella toda contenta, moviendo las piernas y hablando sola y de repente, se calla y me sonríe. Al minuto empiezo a oler a bolsa de basura sin sacar una semana mezclado con huevos podridos, y la miro, y la tía me miraba toda güasona pero ya no movía ni un dedo. Me acerco más, meto la naríz en el capazo a la altura de su chachejosé y casi me mareo de la peste. Un pañal bomba de los suyos.
- ¡¡Joé, qué bien!! que lleva semanas que caga cada 3-4 días y a veces la tenemos que ayudar con la sondica...
- pues sí. Bueno, te dejo que tengo que ponerme la máscara antigas y necesito las dos manos pa "desactivar" este pañal.
- ¡¡hasta luego!!


Los años pasan. La vida cambia. Las circunstancias son otras. Pero en el fondo seguimos siendo los mismos. Seguimos sintiendo lo mismo. Aunque las palabras de amor suenen diferentes.


TE quiero M.
Elly

Pd.- sería un buen post para celebrar uno de nuestros aniversarios el mes que viene (celebramos dos fechas. Lo de "celebrar" es si el dinero y las autoridades lo permiten jajajaajajaja). Pero ¡¡mira!! que ha salido del corazón hoy. Y cuando el corazón late, no hay quien lo pare o le dé al botón de "pause".

martes, 18 de mayo de 2010

214. CUANDO YO ERA PEQUEÑA

¿No os pasaba cuando érais pequeños que os daba miedo cerrar el paragüas por si el mecanismo os pillaba los deditos?

(yo tenía uno parecido, tipo huevo y con zonas transparentes)


Está claro que el miedo no era para nada irracional y tenía su base en que más de una vez te los habías pillado.
Yo es que siempre he sido mu cabezona y me decía a mi misma: hoy no me los pillo.
Y era presionar el botoncito y ¡¡zasca!!, al bajar el cierre por el tubo metálico te habías pillao la chicha de los dedos pulgar e índice.

No quiero ni pensar el haber vivido a tan tierna edad, en algún sitio donde hayan muchos días de lluvia al año, si no...
Lo único bueno de días así, es que tu madre te ponía las catiuscas y te pasabas todo el camino de ida al colegio pisando todos los charcos.
Digo de IDA, porque a la vuelta lo más normal es que luciera un sol radiante y los charcos ya no existieran (y qué le voy a hacer si yooooo, nací en el mediterráneoooooooo, nací en el medite-rraaaa-neeeeee-ooooooo, na na na na ra na na ra)
Y digo TODOS porque yo sólo tenía que cruzar la calle para llegar al cole. Así que como fuéramos pegadas de tiempo (era lo habitual) mi madre me iba dando collejas a cada charco que me metía y saltaba.

¿Y a tí? ¿Te pasaba lo mismo?

Un besico desde el país que no existe.
Elly

Pd.- todavía conservo ese miedo a pillarme los dedos y ahora no tengo a mi mamá para que me cierre la sombrilla para el sol del carricoche de Emma... jooooooo....


lunes, 17 de mayo de 2010

213. LA SUERTE DEL PRINCIPIANTE

Buenos días chicarrones y chicarronas!

En mi zona han puesto un supermercado nuevo. Bueno, no sé la diferencia en metros entre supermercado, hipermercado o gran superficie, pero el caso es que es más grande que un mercadona y menos que un Cacaful. (Bien, veo en su web española que son hipermercados).
Además, como este último, también es gabacho.
Se llama  E.LECLERC.  





El caso es que el sábado por la tarde nos fuimos a visitarlo como quien saca una entrada para ver el THYSSEN. ¡Hay que ser paletos, coño!
Pero bueno, que así una compara precios, y además, si puede, se aprovecha de algunas ofertas del periodo de inauguración ya que realmente abrió hace 2 semanas.

El hipermercado -y por ende su parking- estaban como la plaza del dúo sacapuntas, ABARROTAAAAAAÁ.

Y fue graciosísimo observar en la puerta a una familia entera (padre, hijos, sobrinos, abuela...) vestidos de domingo, sin nada de compra, y a la mujer hablando por el móvil y diciéndole al interlocutor(a) que acabamos de salir y estamos en el ecler, legler, cecler, ¡¡bueno!!, ¡¡el super nuevo, leñe!!

JAJAJAJAJAJAJAJA
En fin, que allá que nos introducimos mi petite famille et moi en el hiper.
Sabíamos que seguro que pillaríamos algo porque es lo que tiene el consumismo. Y eso que llevábamos prisa porque se acercaba la hora de la toma de Emma y con lo modernos que siempre han sido los franchutes ni siquiera tenían una sala de lactancia para darle allí mismo (terminé por darle en el parking, dentro del coche, claro).

El caso es que la niña se puso un poco follonerica (para nuestra suerte porque así no cojimos más nada a parte de una botella de aceite para la moto, un bolso de playa, una sombrillita para el carricoche de la enana y una camiseta) y nos dirigimos a la línea de cajas.
De 16 cajas que hay en total, 5 son para minusválidos, lo cual está muy bien, aunque si soy sincera, las embarazadas y las mamás con carrito también podríamos tener preferencia en todos sitios, ¿no?.

Así que nos pusimos en la siguiente que no daba preferencia a ningún tipo de cliente y que por supuesto, tenía una cola considerable.
Allí esperando nos dimos cuenta que por megafonía se sorteaban cada 5 minutos una cesta surtida de productos LECLERC, entre los clientes que estuvieran pagando en ese momento por una determinada caja.

Sumida en mis pensamientos, se me ocurrió cambiarme de sitio porque vi que en otras cajas las colas eran menores. Conforme me acercaba a la siguiente más vacía me dí cuenta que la de al lado, justo terminaba con un cliente y se quedaba vacía.
Rauda y veloz (con la rapidez y velocidad que da ir empujando un carricolo) me dispuse a ponerme en la caja 11.

Un chico muy amable (y guaaaapo) nos atendió.
Y cuando me encontraba meciendo el carricoche de Emma con un pie para aplacar su ira de tengohambrenomeignores y con las dos manos metía las cosas en unas bolsas, dice el chico:


- anda, ¡¡qué suerte!!

Mario y yo nos miramos primero y luego a él...

- hummm ¿?¿?¿??¿
- digo que qué suerte!!!
- ¿cuál?
- la mía, bueno la suya, ¡¡es mi primera vez!!
- vaya qué bien, me alegro por tí. Espero que no te duela y lo recuerdes siempre con cariño.
- jajajajaajajajaja noooooooooooooo, que es mi primer regalooooooooooo!! jajaajajajaajaj
- ¿¿eiiins?? ¿?¿?¿?¿?¿?

Y a todo ésto vemos una chica hablando por un micrófono inalámbrico y arrastrando una cesta de productos dirigiéndose hacia nuestra caja mientras decía: sí, señores, sorteamos cada 5 minutos una cesta de productos!! y ésta de ahora se va para la caja número onceeeeeeeeeeeee

Mario y su prudente pasar desapercibido, miró la pelota con el número de caja que había en un mástil pegado a la misma, acto seguido me miró a mí y me dijo seriamente:

- Elly que te conozco. Si te pregunta o reclama algún testimonio, das las gracias y nos vamos, ¿eh?
- ¡¡Cachis!! ¿tanto miedo doy? pa una vez que nos toca algo!!!

Y allí nos tienes cogiendo la cesta que no había tutía pa moverla, dando las gracias a la chavala y saliendo por patas.

Conclusión: no distraigas nunca a una cajero nuevo por muuuuuuy guapo que sea, porque podrás ganar en huevos, leche, café, lata de sardinillas, macarrones con pinta de fideo XXXL... pero también te llevarás una camiseta con la alarma todavía pegada a la costura de la misma.

En fin amores, aquí os dejo unas foticos de mi  bombón.
Cris, pa que veas que mi hija también sabe ir pimpolla o lo que es lo mismo, de Laura Ingels de la casa de la pradera jajajaajajajajaajaa

Besicos desde el país que no existe.
Elly



 

viernes, 14 de mayo de 2010

212. PA QUÉ DICES NÁ

¿Cómo puede HOY una persona enumerar entre sus "talentos" la sinceridad y enfadarse conmigo HACE 3 DÍAS porque le dije que no entendía que tuviera 5 faltas de ortografía en una sola frase, cuando se las daba de haber descubierto hace 5 años que le encantaba leer y que su vida era el taller de lectura sin el que no podía vivir?.

Vale.
Quizás debí callarme. (Aseguro que no es literal y que suavicé el tema al decírselo). Pero es que no pude contenerme porque lo que ví, me hizo daño a la vista.
Y es que yo le doy mucha importancia al lenguaje escrito. Y ya ni os cuento lo que me parece la forma de expresarse que tienen los jóvenes a través de sms's. del móvil.

De sobra sabéis que no soporto las faltas de ortografía, acentuación... o cualquier tipo de falta al escribir. Así que si me callaba explotaba. Suelo ser más transigente de lo que parece.
En serio. Más que nada porque yo no soy infalible y SEGURÍSIMO que cometo no una, sino muchas faltas al escribir. Y además me parece enriquecedor tenerlas porque aprendemos a escribirlas bien y ya sabemos que el "saber no ocupa lugar".
A lo que iba, que por ejemplo, aquí en los blogs lo soy. Transigente. Y mucho.
Y eso que a veces me duele ver una uve (o bé baja como dijo un bestia una vez jajajajajaja) donde debería haber una bé, o descubrir que se han comido una hache donde debería haberla. O si no, los que confunden "a ver" con "haber" o  "sólo" con "solo" o el "como" con el "cómo"...
La lista es larga.
Y a quien quiero no "suelo" corregírselo mucho.  jejejejeje
Y menos aquí donde lo que importan son las personas y lo que cuentan, no el cómo lo cuentan.

Pero es que puede conmigo que me quieran dar lecciones en algo que yo llevo practicando desde que tengo facultad para hacerlo (disfrutar leyendo libros) cuando esa persona acaba de descubrirlo.

Y que conste en acta que celebro sobremanera que una persona de cultura limitada (porque le dió la gana y no porque se viera obligada a renunciar a ella), haya descubierto -da igual si pronto o más tarde (nunca es tarde)- el placer de leer y de sumergirse en las historias que otros nos sueñan y nos escriben.

Pero es que ayer me meaba de la risa.

P. (llamemos así a la persona cuyo talento es la sinceridad...puaf...) debió comentarle algo de lo ocurrido a M. (amiga común de P. y mía y que da para otro post y por otras razones); Y se ve que M. quiso dárselas conmigo de "a mí no me pillas que yo he estudiao más que ésta" y si P. pecó por defecto, M. pecó por exceso... de tildes. Y aquello no había quién lo leyera.

En fin.
¿Pa qué dices ná, Elly?

Y es que últimamente peco de incontinencia verbal.
Y pa eso, no hay teena ladys ni Conchitas Velasco que lo solucionen.

Besicos desde el país que no existe.
Elly

Pd.- por cierto, P., además de enfadarse conmigo, se excusó diciendo que "no se defendía muy bien con el teclado y que tenía un problema para retener cómo se escriben muchas palabras y que por eso procuraba no opinar mucho en público, ni escribir, a pesar de leer tanto no retenía muchas de las palabras por eso precisamente leía". Y digo yo, si no retienes palabras y por eso lees, ¿cuándo te servirá leer para retener palabras...?... hummm.... la pescadilla que se muerde la cola, digo yo...
Pedí disculpas y a otra cosa mariposa.

lunes, 10 de mayo de 2010

211. ¡¡Olé, olé y olé!!

Esto es España y lo demás son tonterías.

Parte del folleto publicitario de un lavadero de coches próximo a mi casa.



Hasta aquí todo normal, ¿no?.
Bueno, no si por vuestra casa cobran más caro jejejejeje
Además este lavadero tiene sala VIP por si contratas el SUPERlavado exterior e interior -en este lavadero todo es SUPER- y hasta te recogen el coche en tu domicilio para SUPERlimpieza de tapizería en 4 horas (el vehículo de cortesía al ser aniversario es sin coste, pero suelen cobrar 75 jauris).
¿Seguimos?



Bueno, un horario amplio, sí señor.
Lo que viene siendo un SUPERhorario
Pero...



¿mandeeeeeeeeeeee?

O sea, que si se tira una semana entera lloviendo o muy nublado (¿qué se considera MUY nublado?)
¿Te la pasas en tu casa sin ir a trabajar?
Estoy por ir a pedir trabajo.
Claro, que si me pagan los días que estoy en mi casa porque esté lloviendo, si no, deja de ser SUPER.

Está claro.
Ésto sólo se puede hacer en España, más concretametne en el sur-sudeste de España, porque en Galicia, ni pensarlo.


Besicos desde el país que no existe.
Elly

miércoles, 5 de mayo de 2010

210. OXÍGENO

Ante todo, daros gracias por vuestras palabras de apoyo y cariño en el post anterior.
De verdad que da gusto ver, aunque el motivo no sea para nada agradable, la buena gente que hay surcando la blogosfera.
Y como la Elly no sería la Elly, si no fuera de risa fácil y tema variopinto, nada mejor para oxigenar ciertos ánimos como meter sexo de por medio.

Aunque claro, a mi edad, es una de las primeras cosas que pierdo cuando me pongo a la labor, el oxígeno. Incluso antes que las bragas... ejem...
Y es que como diría Quino, el de Mafalda, la vida debería ser al revés. Nacer muriendo, y así pasar ese trago tan feo cuanto antes. Y después de una vida en la que vas de mal a mejor, morir en un orgasmo.


Bueno, que me voy por los cerdos, digo, por los cerros... de Úbeda...

Hay va el último meme en circulación.



1- ¿Tienes pareja? Más bien tengo un palomo en el palomar, pero concretando y resumiendo, SÍ.



2- ¿De tu mismo sexo o distinto? Distinto. Y hasta como dije antes, somos de especies diferentes.



3- ¿Te gustaría que fuera de otro sexo? A ver, esas cosas ni gustan ni disgustan. Si fuera capaz de enamorarme de una mujer, estaría con una mujer. Y punto pelota.


4- ¿Alguna vez has hecho un trío? Si. Y como la Mayra Gomez Kemp: "Hasta aquí puedo leer", viciosillos, jejejejejeje.


5- ¿Cómo es el hombre de tus sueños? A ese ya lo tengo. Inconsciente, atrevido y prudente a la vez, moreno de pelo, divertido, manitas y manazas por partes iguales, terco... Una joya, vamos...


6- ¿Te gusta el cine porno?  Hombre, me van más los thrilers y algunas de dibujos jajajajaja Pero si hay que echar mano para que el horno caliente con la rapidez de un microondas, se pone una de estas pelis y mano de santo en cuestión de 10 minutos, oiga. Que yo no soy de las que se quedan al final de la peli por si se casan los protagonistas jajajajajaajajajajaj (ya, chiste fácil donde los haya).

7- Repito, ¿te gusta el cine porno? A parte de tonto, sordo. No me preguntas más por el trío -pensando que iba a responder con un NO. Seguro.- y me repites la pregunta del porno?¿?¿?... endevéeeee...


8- ¿Cuál es tu fantasía más secreta? Con lo que yo hablo no puedo tener secretos jajajaajajajaja


9- ¿Tienes aparatitos tipo vibrador, bolas chinas...? Pos claro. Igual que están los robots de cocina para hacernos la vida más sencilla, también están los de alcoba para hacernos la vida más placentera.


10- ¿Dónde lo hiciste y nunca lo has confesado hasta ahora? Lo que no he confesado es "con quién", no "dónde". Seguro que el dónde no sería nada original.


11- ¿Te gusta alguien que no debiera? Pues sí y el que diga que no, miente. ¿¿¿O es que sólo me tiene que gustar mi palomo para el resto de mi vida???


12- ¿Cuáles son tus técnicas de seducción? Bufff... ¿yo tuve de eso alguna vez?. No sé. Supongo que ser yo misma.


13- ¿Qué parte de tu cuerpo te gusta más? Mi cara


14- ¿Qué parte del cuerpo del otro sexo te gusta más? Siendo el resto del cuerpo normal, es decir, proporcionado y todo eso, me llaman mucho la atención las manos. No soporto en un hombre, unas uñas largas. Ni unas uñas comidas tampoco. Ni unos dedos más bien femeninos, ni tampoco cortos y regordetes.
No sé. Me gusta que las manos sean masculinas.


15- ¿Estás satisfecha sexualmente? bufff.. bueno... yo a mi chico siempre le pongo un NM (necesita mejorar) jajajaajajaja. Aunque, bueno, el día que se sale le pongo un PA (progresa adecuadamente). No es bueno que se confíe jejejejeje. Soy muy caliente. Diría que más que él. Así que imagino que todo ésto hace que después de tantos años sigamos teniendo esa tensión sexual que hay entre los dos, digo yo.


16- ¿Cómo fue tu primer polvo? Una miajica doloroso, la verdad. De todas formas, fue con la persona que quería que fuera y con quien disfruté mucho sexualmente hablando durante algunos años. Creo que esta relación me hizo ser quien soy hoy en día en lo referente al sexo. Muy abierta. Jajajajajajajajaja


17- ¿Alguna vez no pudiste hacerlo? Pues alguna vez me ha pasado que de sobre-excitación y de que mi cuerpo era todo placer, no he podido correrme, ¿sólo me ha pasado a mí?


18- ¿Qué es lo que más te gusta que te hagan? Partiendo de la base de que me encanta que me besen y que cuando me besan bien, me hace palmas la pipi...esa, diría que el sexo oral. Es lo que más me gusta que me hagan y lo que más me gusta hacer.

19- ¿Qué es lo más bonito que te han dicho durante? "me muero de placer contigo"

20- ¿Qué es lo más bruto que te han dicho durante? pues ahora mismo no recuerdo nada en concreto. Es que a mí me pone mucho el lenguaje soez, antes y durante. 


21- ¿Con quién sueles tener sueños eróticos? Mis sueños eróticos son revivir mis experiencias sexuales más placenteras así que... 
Et c'est fini. Y como también decía la Mayra: "yo nunca miento" jajajajajaajaja
Besicos desde el país que no existe.

Elly

lunes, 3 de mayo de 2010

209. TRISTE...MENTE INCREIBLE

Siempre que me he sentado a pensar sobre mi vida y he encontrado que estoy en un momento dulce y feliz (que haberlos haylos, como las meigas), he pensado que la felicidad como tal, no existe. Que son sólo pequeños momentos de bienestar general.

No me he dejado anestesiar por el embriagador aroma de esos momentos y casi que me ha dado miedo el sentirlos.
Porque la perfección no existe y porque después de la calma también llega la tempestad.
Quizás por el simple (y jodido) hecho de ser consciente de todo ello, me ha hecho valorar más todavía esos momentos.
Son... efímeros.
Y quizás ese miedo a perderlo todo en un segundo, me hace querer con más intensidad a los míos.
Porque la parca no avisa. Y no hace distinción de clases.
Así que pensando que todo puede ser "la última vez", hace que el CARPE DIEM sea el lema de mi vida.

Y este finde me encontraba así. Feliz. Por mi cumpleaños y por mi primer día de la madre.
Y el sábado por la mañana me desayuné con la fatídica noticia.
No me sentí la mujer más desdichada.
Esa era mi prima.
Esas eran mis sobrinas.

El marido de mi prima nos dejó en silencio la madrugada del sábado.
En su cama.
Era joven.
Sólo 46.
Me parecía increible; Y cuando otra de mis sobrinas me estaba dando la noticia pensé que se equivocaba de persona. "¿No será el abuelito?", le dije. "No tata, ha sido el padrino". Hablaba con la entereza de una mujer de 13 años. Y yo, una mujer de 37, me vine abajo.

No podía ni puedo dejar de imaginar a mi prima, su mujer, chillándole en la oscuridad que no le gastara esas bromas.
"Despierta, cariño, despierta y hazte para tu sitio".
Y no podía dejar de imaginármela encendiendo la luz de la habitación, cogiéndole la muñeca y dejando caer la mano con el peso de un yunque al vacío...

No quiero ni imaginar que mis dos sobrinas, de 16 y 11 años, tendrán que vivir con esa imagen de su padre, al que adoran, mientras le zarandeaban entre lágrimas e histeria, intentando despertarle para que no cruzara el umbral... NOOOOOOO, NOOOOOOOOOOOO, PAPÁAAA

Mis primas son como mis hermanas, y sus maridos, como mis cuñados.
Tengo recuerdo de ellos dos, desde que mi edad dejaba la niñez, para pasar a la pubertad.
Así que con eso me quedaré.

Pero hoy, después de todo, sigo sin creer que no volveré a verle.

D.E.P.