Han pasado días en que he querido escribir algo para desahogarme. Pero no he tenido la energía suficiente ni para encender la máquina (no he visto, por ejemplo, los últimos dos episodios de FMA-B y eso esta bien grave XD).
Ya estamos en casa, apenas hoy, ya tranquilos, no hay cosas que lamentar ni nada. Sin embargo, he experimentado tantos sentimientos, tanta cosa, tanto estres que siento como si me hubiera atropellado un trailer y después un tren cargando vacas (preñadas) con un tanque de guerra encima (¿?) XD. Es decir, estoy molido.
Lamentablemente no todas las emociones fueron las más positivas ni alegres, estuve a un paso de recaer de nuevo, en el peor momento posible. Pinche mi, pinche. Y es que justo días antes le decía a mi niño que tuviera un poquito de confianza en mi, así todo lastimoso yo, quesque era capaz de afrontar todo lo que se pusiera enfrente por que no hay ser más "mamer" que yo.
Ja.
Bueno, un alcohólico siempre encontrará una razón (justificación, pretexto, excusa) para beber de nuevo. Mi excusa fue un regaño. Así nómas, pinche asco doy.
Y no, antes de que me regañen y me amenacen de castración (deja ese cuchillo adela), no recaí ni nada. Al final gané o supere la tentación demoniaca de no volver a ver la sobriedad.
Pero sigo bien enojado por lo ocurrido (más conmigo mismo por permitir aquello).
Hablaré de aquel "regaño" para desahogarme tantito. En primer lugar creo regaño es una palabra que se me ocurrió a primera instancia...pero ¿cómo llamarle...? "Comentario pendejo fuera de lugar en tono paternalista-jodón"? Algo así.
Digamos que durante la recuperación de Marcela llegaron unos "amigos", parientes de ella. Y creanme, por mi perfecto; así yo podía estar un rato con la oruguita sin pendiente de "abandonar" a Marcela y si bien es cierto, la familia siempre es un gran apoyo en momentos como estos. Ellos como una vez conte, se había re.conciliado y yo jamás dije nada. (¿debi?)
Bien, todo bien hasta que empezaron con esos comentarios fuera de lugar que no ayudan ni solucionan nada de nada. De esos comentarios como, mm, no sé, como cuando has estado adieta (pensemos en un año, con gym y toda la cosa), y ya te sientes re orgulloso de tu logro, estas contento contigo mismo y ya hasta bikini tienes pensado usar (bueno depende del sentido del ridiculo de cada quien verdad), la cosa es que imaginen que de pronto llega un individuo diciendo: ay mijo, como que has subido peso.
Ante tales circunstancias lo recomendable es sonreír con mofa y mandar directo ala chingada al ponzoñoso ser, o tomarselo de quien viene no?.
Yo no pude. Me sentí, fuertemente criticado y si, puto paranoico, me sentí atacado. Y no, no fue por una pendejada así del peso. Lo más encabronante (¿encabronador?) fue hacer comentarios de la misma la operación, pero primero haciendo énfasis a la condición "jodida", de mi joven esposa(cumplió hace poco 25 años)de quien en adelante su vida esta echada a perder por que su esposito no fue capaz de buscar una segunda opinión. Empezaron el "hubieras ido", "hubieras hecho", "Podrías haber hecho tal"."Tengo un amigo de un primo de mi suegra que tenia lo mismo y por no irse por esa salida fácil ya ahora esta bien..".
¿Salida fácil?
¿SALIDA FACIL?.
*momento para vomitar mi bilis*
Podría, hubiera! Pues ya no pude, ya no hubiera una chingada. Jodida gente me cae. Me quede mudo un segundo un momento y luego vomite todo mi veneno yo también, estaba furico, estaba fuera de mi. Marcela abrá querido olvidarlo, pero yo no, yo solo sé que cuando ella se entero de su condición ellos no hicieron absolutamente nada por ayudarla, que cuando estuvo desesperada por que su esposo estaba enfermo y ella embarazada --Nadie -- ABSOLUTAMENTE NADIE-vino con sus "anecdotas milagrosas del primo de la pinche suegra", que cuando falleció Canek tuvo que arreglarselas completamente sola con su enfermedad "que se merecía por estar con un hombre como el" se desarrollaba. Que durante todo ese tiempo en que estamos juntos nunca me han preguntado por ella, ni por sus tratamiento ni como está. Es lo que más me revienta la tripa, lo que mas me priva.
¿Pero que chingadamedrese cren que son?. Como se atreven a venir, como se atreven a darle la cara y sonreírle? ¿COMO demonios se ateven? #%%&$&#&%&$%
Por si fuera poco, también contribuyo al "regaño" un doctor, que ahora nos viene con otras alternativas. Y yo terminé sintiendome fatal, osea mal, terrible. Estaba, en fin, todo rabioso, con aquellos comentarios "hubieras""ojalas", detestaba a nuestro medico por presentarnos esa operación como la única y mejor viable. Me odie por no ser capaz o abierto a otras opiniones medicas, por cerrarme en ella. Me sentía, así todo mal, todo culpable.Después de aquel momento de furia incontrolable salí y, tentadoramente una licorería se presento ante mi cuando mi sentimiento de culpa se acrecentó. Cuando Canek estaba enfermo yo casi no tuve injerencia en las decisiones acerca de su tratamiento, se habia dado el por terminado todo sin que nadie pudiera convercerlo. Yo quería que no se repitiera....tomar las mejor decisiones para que ella no padeciera como Canek, para que no tuviera esos mortales dolores como el y sentir el efecto contrario, me desmoró. Me aniquilo por completo...
Aichs
Ya, mis histerias y dramas míos. Ahora ya todo esta estable. "Fue también mi decisión" dice ella, completamente tranquila.
Yo sigo molesto, y con dudas.
Y con esa tendencia incendaria de que cualquier pendejadita me provocará una recaída me pone de un humor muy..no sé. Que mamer ni que ocho cuartos
Y aparte, no he tenido sexo.
*AHH* llanto
