No chille no sea P***ancho

Lo malo no es que siempre me imagino lo peor, lo peor es que (casi) siempre tengo razón.

Lo bueno es que siempre queda lo que me grite desde donde esté, lo suficientemente fuerte para ser audible hasta el centro profundo del drama, que, aunque se caiga esto y aunque se caiga aquello, sigue valiendo la pena conservar intacta la esperanza.

Sí, la desgracia y todo, de nuevo me sobran los motivos, pero también me sobran (porque las que tengo me bastan y son enormes) las razones para aguantar.

¿Alguien anotó la placa del tren que me arrollo?

Pa alegrarnos, una picture. No, no tiene que ver con el titulo y no me importa XD jaaaaaaaa jaaaaaa jaaaaaaaaaaaaaaa (en la histeria)

Better to burn out, than to fade away

Kurt Cobain (Neil Young me importa un pito).

Piénsese, por ejemplo, en el momento en que se decide chocar el auto que uno va manejando. La razón no importa (o mejor, importa, pero no puede ser explicada aquí). Lo que se busca es la destrucción total del auto. No pudiendo conservarlo, uno busca cuando menos que no quede rastro de él. Si quedara, podríamos recordarlo, lamentar la pérdida, evocar momentos felices.
Sin rastro entonces. Si se puede, buscar la muerte de sus ocupantes, no quedaría nada adentro, ni adentro del adentro. Solo el vacío.
En el vacío hay silencio, el vacío es perfecto, completo en si mismo. No hay lucha, no hay cambio, no hay opciones, arrepentimientos. En el vacío se puede dormir.
Imagínese, entonces, que teniéndolo todo planeado a la perfección, pasa algo y uno se arrepiente.
El carro no debe ser destruido.
El carro puede salvarse.
Hay que golpear los frenos, inmediatamente. No importa qué tan rápido uno reaccione, things get damaged, things get broken; el carro probablemente ya está dañado y se dañará más. No hay manera de minimizar el daño, propio y colateral. Entonces, si uno es un idiota obsesivo (y si no lo es, nunca se hubiera puesto en esta situación), habiendo golpeado los frenos piensa en todo esto, y se pone triste, tristísimo en medio del chirrido del metal contra metal. Uno derrama una lágrima mientras siente cada golpe de árbol contra los costados del auto. No hay dolor inmediato, la situación es de lo mejor posible en este mundo. Encontramos una razón para salvarnos, golpeamos los frenos.
Pero en medio de algún otro volantazo para minimizar el daño, vemos en el espejo retrovisor una tristeza sin palabras en los ojos. Dice: recuerda lo bello que era este auto antes. Salvarlo es, en cierta forma, una tragedia. Sombras sobrevivirán. Imagina lo mucho que lo hubieras podido disfrutar si nunca se te hubiera ocurrido destruirlo. En el hubieras podido llevar -felizmente- de paseo a quien quieres. Sombras sobrevivirán, la gente se reirá de lo que tienes para llevarlos a pasear, y eventualmente, todo el mundo se preguntará por que valió la pena salvar estas sombras.
¿Por qué preocuparse por chatarra?
El vacío es perfecto. Destruir algo hasta el oblivion (necesitamos esa palabra en español urgentemente) no deja espacio para el Litost. En el vacío se puede dormir.

Rictor y Shatterstar

Ya son pareja no-encloseptada de marvel! wii vientos

Momentos dificiles ~~~

Hola pequeñas criaturas de los bosques, ¿cómo están? XD.
Sé que últimamente ando medio triptico y apatico al momento de escribir, han sido quizá, los días más dificiles del año, no tristes, no malos, simplemente dificiles. Perrones. Tras una noticia recibida hace unos meses quede en shock, shock mismo que me desconecto con la realidad y entré en negación. Tras unos 5 meses llegó el momento en que, simplemente, no podía seguir fingiendo que las cosas estan bien, tuve que encarar el problema. Y no fue nada fácil....vamos, aún no lo es. Esto, va a cambiar mi vida. Y estoy así super aterrado.

Obviamente he tomado decisiones erroneas en los meses anteriores. Un error tras otro, empecé a portarme frio, evasivo, enojón y hasta déspota. Quería creanme, cortar con todo, huir lejos,, muy lejos. No me gusta que las cosas acaben, que se ME acaben, ya no quiero despedirme de nada, ya he tenido muchas despedidas definitivas y en cada muerte muero yo. ..y ya no quiero, quiero ...quiero...agr no sé que quiero XD..

Por fuera seguía siendo el mismo tigre loco quien hace reír a sus seres queridos, el que apoya y abraza y rie. Pero por dentro me estaba rompiendo en mil pedacitos, estaba agonizando de purita angustia y los planes que con tanta ilusión tenía se volvía ante mi en polvo, "ya pa qué" fue la actitud que asumí equivocadamente. No solo era tristeza lo que sentía, era un abismo de desesperanza total. I´am lost. No podía acudir a nadie por ayuda por que sería revelar mi secreto.

Hubo quien me sonrió y guiñaba en ese periodo, pero pa variar lo eche a perder XDDD Es como si me ubiera secado. Mi salida fue por medio de la risa, empecé a encontrarle lo gracioso y lo bufonistico (¿existe esa pinche palabra?) a todo. **jiji jojo**. Cuando se acaba el llanto, llega la risa.

Si, la vida mia es bien pinchemente hermosa, pero han habido una serie de tropezones y "pruebas" de fuego infernal que me hace sentir en la divina comedia XDDD. Y yo dramatizo mucho (claro, con real motivo y razón, tampoco hay que minimizar ) así con mucho ardorr, por que yo soy una persona bien intensa y bien pinche voluble, así cabron cabrón...pero me dura nada mis dramas, luego ya ando ahi pendejeandole de nuevo y como soy de un humor simplón, pos me cago de risa siempre. Es mi único super poder, tengo un poder curativo emocional tan grande como el de "wolverine"XD (sáaaa mamada?)

He tenido momentos ENORMES, con mi hija, quien es quien me ha mantenido cuerdo todo este tiempo, su sola presencia me ha salvado, como ha salvado a tantos y sin que ella se de cuenta.
Hoy estoy tranquilo, aún como sacado de onda....pero tengo su apoyo y ya no me siento tan solo. Y sé que aunque no tengo nada fácil las cosas en cada aspecto de la creación, el primer paso ha sido aceptarlo y hacer algo. Nunca dejar de luchar. Y avancer hacia el glorioso amanecer de un nuevo pinche día (lluvioso). *alzando el puño al cielo*

Gracias y nada más

**Tengo miedo**

No he tenido fantasias de ayer y hoy en mucho....mucho...MUCHO tiempo. Tengo miedo. Regresenme mi "modjo" -_- necesito viagra emocional jajajjaaaaaaaaaa...
Me voy a evadir con chocomilk.
Por cierto, hoy hablé, y hablé y se siente taaan liberador y shó me entiendo, pero estoy ya muy tranquilo, un peso menos.

"Es mejor ser víctima de una injusticia que cometerla".

Pareciera que siempre me ando victimizando aqui, pero no, lo que pasa es que aqui me desahogo, pero no es así siempre como soy eh :).
Esa frase la dice Sócrates, creo, lo apoyaría pero no, él no tenía Last.fm, y a él nunca le quisieron cobrar 3 Euros por el servicio de radio que usaba diariamente para descubrir cosas bien chidas y disfrutar en grande en general.
Digo, tampoco hubiera podido scrobblear mucho :(

Por alguna razón me gustan los exvotos

¿que son? [cita de wiki]:

Un exvoto es una ofrenda que los gentiles hacían a sus dioses [...] Posteriormente el símbolo fue tomado por el cristianismo y el exvoto pasó a ser una ofrenda dejada por los fieles que habían recibido un don o curación como ofrenda y recuerdo. Pueden verse actualmente en centros de peregrinación, apoyados sobre las paredes o colgados del techo objetos tales como muletas, ropa, ruedas de autos y todo tipo de cosas que representen el hecho desafortunado del que se habían recuperado.

No sé que tienen que me fascinan tanto, hasta los de "broma" que se hacen. Cuenta la leyenda, que hay un exvoto dedicado a mi, lo hizo mi madre cuando pensó que me perdería :), algún día encontraré eso...espero que mis hermanos no lo hayan quemado XDDDD.

Muero y agonizo de sueño

Castigo divino

...seguro de kukulkan.

Dormirse en hamaca por una hora, en una playa con mar y cheves es delicioso....en la selva no es chido, con mosquitos chupasangre y esas cosas.
A la proxima si voy a estar de emo, será en un hotel de lujo....hay que sufrir con onda.

Grax por sus palabras. Ha sido una rachita de pendejez panchoide, al rato con unos tacos de cochinilla pibil se me pasa. A mi la comida me alegra

:)

Hoy extrañé mucho su presencia silenciosa que tanto ruido me provocaba a dentro, como tambora. Me he mantenido callado, amigos cercanos que han percibido mi tristeza me han sugerido luchar, hacer algo, romper las barreras, verdaderamente, ¿no vale la pena? preguntan. Porsupuesto, lo vale.

Al principio no estaba muy seguro de que no hacer nada fuera también una manera de luchar por algo. Después me convencí de que sí, que es como resistencia pasiva. No hacer nada es el mayor acto de amor que puedo hacer. Renunciar es lo más noble que haré jamás y ante ello, seguir el propio camino. Tengo mis razones.

Aveces en silencio sonrió, ay vida eres tan bufona e irónica. Tan kármanica y cruel. SOlito me hago cocowash, es lo mejor, es lo mejor, es lo MINIMO que puedes hacer bien después de haberle cagado monumentalmente.

No tengo fuerza para ponerle voz a los silencios de años. Ahora cuando camino me tomo de una mano imaginaria. Yo también tengo miedo. Quiero querer llorar. Tienes mi corazón en un puño. Yo no tengo miedo. Yo no tengo nada.

Fui hoy a xkeken, entre los escalones ya no hay flores, solo basura y más basura. Nudo en el pecho, dolor. Dolor. Quiero quitarme el dolor gritando bajo el agua, nadando...pero hay mucha gente, demasiada gente. Tengo nauseas. Salgo, tomo una bicicleta y busco un refugio solitario, no sé cuando tiempo huí de mi mismo, cerca de chapotón encuentro un arbol hule gigante, me gusta los arboles de raices enormes, me asfixio, me ahogo, no hay nadie en km, yo doy un grito desde el fondo de mi pecho, lanzo piedras y grito. Quisiera llorar, pero ya me sequé. Lo primero que me vino a la mente cuando me sente en las raices gigantes del arbol fue una oración, primera que aprendí en catecismo. "Yo confieso ...[ante] USTEDES hermanos..que he pecado mucho...en pensamiento, obra ...[omisión...]
por mi culpa...mea culpa...mi GRAN culpa..."

La última vez que dije eso en voz alta tenia 7 años, en mi primera comunión...y se me olvidó darme de golpes en el pecho. Suspiro y me regaño, aguantee aguantee. Asume las consecuencias de tus actos, Pancho.tonton, no te quejes, sanarás, siempre sanas pancho, no hay nadie más fuerte que tu Pancho tigre de santa julia. Sé valiente. Se valiente!

Me cae que ya no aguanto, la ultima, ya no puedo más, Suficiente, no sano, me seco, me cierro, ya no más. Nunca más.

Extrañe mucho hoy, los besos en los parpados limpiando mis lagrimas, y el piojito. El piojito o las caricias a mi chino cabello que me adormece, me gusta...me hace ronronear, me pone tranquilo.

Hoy no llego a casa, me meto a un hostal y duermo en una hamaca, pienso en hablar con el llama ardiente, Joselo, el hombre zen, rogarle que me rompa el culo! que no me haga pensar más que en sus embestidas desnucandome, hazme perder la conciencia en un lago blanco de nulidad, muestrame que realmente estoy vacio por dentro y que por algo, por eso, moriré

Tigre emplumado

"A Pancho de Tigretón Tontón: Por hacerme reir y llorar con él y sus historias. Por sorprenderme y emocionarme"

Con esto escrito, me emocioné y mucho jaja. Es frase de Parmenio, quien en su blog Despertar gay a los 40 me ha otorgado el premio "La pluma dorada". Y quiero agradecerle infinitamente por el detalle y sus palabras. ..

¿qué? siguen aqui!??

Vayan aqui, aqui y aqui,

!ahora!

de tigres voladores oi hablar y volando eran buenos pa pelear, yo nunca los vi pero es verdad..y tu siempre hablas con sincerida


Tengo plumita! ahaha....aichs

Según las normas, paso el premio a tres bloguers más: Alvariux, mi compañía nocturna, me gusta su blog por que te habla en el, de todo, desde turismo cultural en diferentes lugares, top tens de diversos personajes, anecdotas, historias, politica, joterias, pero sobre todo se presta a la reflexión y en general por que se me incha la gana darle el plumerio a él, el casto, beato, Alvarito el ojitos jaja.
Willy wonka: Me gusta su blog y como escribe y lo que opina, y porque si, e un chico que me parec muy inteligente y aparte es nerd-friki, amo asi cabronamente sus reseñas de peliculas, jaja, bueno ya, yo le doy su pluma xD.
Ixchel: al principio, lo admito, le reñía y me provocaba urticaria su blog jajaja...pero es por que me hacía sentir *mucho*. Me ha prometido que va a escribir más, por lo que, pa que inspire le doy el premio a ella



**nota, la canción la puse por que ya estoy echado a perder con disney XDD y pos la pluma me remonta a dumbo.....y por que queria poner una canción y se me chingan ¬¬

**chipil**

Conocer las razones por las que se habla no nos revela nada acerca de aquellas por las que se calla. Simplemente ocurre que un día uno contempla y queda maravillado, superado por la tristeza. Entonces, uno entiende y se conforma con solo contemplar, con solo "entender", con solo sentarse a mirar y ver todo fundirse en uno. Hoy me siento chipiloso.

Tiempo lo cura todo, sana heridas. A mi el tiempo me pudre más y el silencio más.

**MonOdialogos*

Este ejercicio lo realicé hace unos ayeres, generalmente aveces empiezo algunos post así, a manera de monodialogos conmigo mismo o con otras personas - una Naidee en el futuro, mi papá fallecido, mi mamá, caneko...- si, personajes que ya no estan....y no sé que tan dañado sea, pero creanme que así establesco un cierta clarificación de mi sentir, esa clase de post los suelo escribir para mi solito por que son charlas muy intimas y reveladoras...pero quizá después los vaya subiendo, una a una jaja. Esta fue una de las ultimas, me salió muy novelesca jajaja.

****

*toc toc*

- Estemm, buenas, ¿se puede?

- Ps ya se pudo, no? - mirándolo con curiosidad - Caray, esto es muy irregular, sobre todo tomando en cuenta que esto es *mi* teatro.

Aquel toma asiento frente al otro, al chasquear la lengua se le dibuja una sonrisa que parece más una mueca.

- Nunca fue "Tu" teatro. Además, ya ni quiero ni puedo quedarme callado. Tengo unas cosas que decir, y aunque no sé cuales son ni como decirlas, sé que ésta es la única manera.

Alza ambas cejas, e interesado se acomoda en su silla.

- Bueno, al menos interrumpes esta frustración, este sentimiento de vacío al no poder decir nada, peor que chiste de Judíos contada enmedio de Israel. Además, te ves como mi tipo de persona: ojos tristes, desvelado, un poco loco, pero con cara de que tienes algo que decir.

- Tengo muchas cosas que decir. - un segundo de silencio mientras buscaba las palabras adecuadas para iniciar, no las encontró, así que solo dijo - Estoy seguro de que hemos perdido el camino, y estoy seguro de que lo he reencontrado, y necesitamos trabajar juntos o ya no estoy tan seguro de que seas necesario.

- Necesario, yo? JA Menudo atrevimiento! Te conozco?

- Eso no es importante. ¿Te acuerdas de por qué empezamos a escribir?

Soltó una risotada mientras se enderezaba en su asiento.

- Yo no necesito acordarme de esas pendejadas. Yo vivo de la emoción, esto lo que escribo es lo que soy, ¿no sabes? Mis días cotidianos y mundanos, mis enojos y mis tristeza.....vivo de ver escribir a mis amigos y reirme junto con ellos. Y justo ahora (que no hay ni lo uno ni lo otro), - sacó de su bolsillo una cajetilla de cigarros, hasta que se dió cuenta que no tenía encendedor - justo ahora, lanzo patadas de ahogado para sobrevivir, no me pidas que vea más allá del presente. Ni me caso con nadie, ni guardo pa mis nietos...

Frente a el estaba una pequeña flamita apunto de desfallecer y quemarle los dedos a su interlocutor. Encendió su cigarrito..

- ...Por no tener, no tengo ni edad de merecer. Ya me las sé todas. Por cierto, A Reminder: Empezamos a escribir cuando el murio, recuerdas. - el otro se ahogo con el humo - Pero se hizo mas ameno cuando nos ibamos a mérida. Empezamos esto esencialmente como una broma, como una manera de mantenernos en contacto con toda esa gente que entonces estaba en la vida, toda esa gente que importaba; algunos siguen, muchos ya no están ahí. Empezamos con risas, y con un poco de miedo (casi siempre la una oculta a la otra, no? ) a ver que pasaba si escribíamos para otros, como hacía tanto tiempo ya que escribíamos para nosotros.

Saco humo por la nariz. Creó figuras fantasmales en forma de circulos. Estaba desinteresado.

- ¿Y qué? ¿Crees que eso era un gran secreto, un gran descubrimiento? ¿Se supone que me asuste y me vaya corriendo de aquí para siempre, que tu omnisciencia me inspire a pedirte guías y consejos morales para la vida, que a todo te diga que si?

Frunció el ceño.

- No quiero eso de nadie. Además, sé que no te vas a ir así como así, y ni sé si es necesario que te vayas. Yo vengo nomás a recordarte, y luego me callo. Empezamos con humor, con cierta dosis (¿fingida? ) de megalomanía, ¿que paso después? ¿poor que borraste todo eso?.

Encogimiento de hombros, restándole importancia al asunto.

- Tu sabes mejor que nadie. ¿no?

- Si, tenemos instintos incendiarios egoistas que nadie llega a comprender, una necesidad de renovacioón radical...- en eso vio como el otro apagaba su cigarrillo a medio empezar, simplemente haciendolo pedazos, como ejemplificando lo dicho, el otro suspiró.. - eso que escribias se supone que era para mantenernos en contacto con gente conocida. Se supone que eso es lo que queríamos... Pero eso cambió.

- ¿Cambió? No te hagas pendejo. ¿No existe siempre, en el acto mismo de escribir un texto el deseo de que éste se lea? No importa el lector, hay textos para uno mismo (y los escribe uno en una libreta, verde de preferencia), hay textos para nuestra gente (entonces, uno abre una lista de mails) y hay textos para atraer extraños, para entretener, para ser leidos por cada vez más y más. ¿No es eso un blog? Si estar en contacto con nuestra gente era lo que queríamos, no hubieramos abierto un blog, hubieramos escrito mails. No te hagas pendejo, mano, desde que vivimos juntos, engendraste un adversario que no va a ser tan difícil de convencer con argumentos.

Suspiro. Que terquedad.

- Quizá tengas razón. De cualquier forma, convencer no es lo que busco. Ya te dije, no sé bien que busco. De cualquie forma, the ride doesn´t require a destination, just occupants, y nosotros, mi querido amigo, somos justo eso, somos occupants. Que esto sirva como una declaración de propósito: Tú y yo sabemos que el último año las cosas no han andado nada bien, ninguno de los dos ya sabía quien era, todo era una gran depresión (para ti y para mí, eso no había pasado antes al mismo tiempo) - notó con frente a el, el hombre llevaba su mano a su rostro, y lo cubria - , básicamente, sentíamos que habíamos perdido un centro, algo esencial, una cierta claridad para mirar la vida. Y eso ha regresado. Y no sé tú, pero yo no la voy a dejar ir. Yo voy a hacer todo lo que se pueda por dar continuidad, dar sentido a lo narrado. Disculpa que interrumpa mientras Tú tratas de escribir, pero siempre he sentido que se deconstruye más sabroso entre dos.

*Risas, carcajadas y gruñidos*

- Bravo (APLAUDE, CON EXPRESIÓN IRÓNICA). ¡Por los Dioses, por Derridá Olímpico! vaya que has hablado bella y verdaderamente, distinguido doncel... Ves? Por esto me necesitas... Tú, como siempre, pecas de optimismo. - se levanto de su lugar, rodeo la mesa en la que hablaba y lo rodeo hasta quedas a su espalda- ¿Volvió la claridad? - pregunto murmurando, acercandose asu oreja -No habíamos determinado ya suficiente y necesariamente que la claridad no volvería? que nada tenía solución? - inesperadamente lo rodea con un abrazo por la espalda, besando su cuello, lamiendo su nuca - A mi me das ternurita, al resto del mundo le vas a dar asco... Harías bien en no hacerte ilusiones, guardar ese entusiasmo para cuando necesites energías pa levantarte y hacerte un sandwich, - se endereza rapidamente, sintiendo como el otro se estremece a su solo contacto, y como si fuera un niño le revuelve el cabello mientras se separa de el- mientras carnal, deberias regresar a llorar en posición fetal o mirar a un punto fijo sin nada en la mente, hará más fácil la caida.

- Gracias, pero no, gracias. Creo que olvidas quien creó a quien. Además, aguardar la caida sería una cobardía más propia de ti que de mí. ¿Quieres saber por que ya no escribes, a pesar de haber tanto, pero tanto que decir? Simple. Me necesitas. No eres nada sin mí, así como probablemente, yo no soy nada sin ti. O trabajamos juntos, o juntos nos hundimos. Y trabajar juntos significa deconstruir los orígenes, en este momento. Luego, llegamos a un acuerdo de con qué te quedas tú, y con qué me quedo yo.

(IMITA, BURLONAMENTE)

- Pero te decía: Empezamos esto como una broma, como una manera de mantener contacto. Leíamos a althariel, nos encantó, nos hizo ver que podíamos tener una voz personalísima, que dentro de todo, podíamos hablar de cosas que importan aquí. Leimos a Luna, admirabamos su estilo. Leimos a Caneko, quien fue el primero, admirabamos su narrativa cotidiana y nos preocupabamos por el, desde la lejanía, con el aprendimos a tratar fenómenos que nos interesaban desde más de una óptica. Eventualmente vinieron otros. Vinieron otros que han estado desde el principio. Hubieron peleas, hubieron muchas risas, hubo dolor, hubo diversión, hubo anécdota, hubo confesión. Pero -y presta atención- hubo sobre todo muchísimo sentimiento, sentimiento auténtico, hubo mucha vida. Ese fue tu error: divorciarte de la vida....

- No mames......

(alzando una mano, interrumpiendo)...

- No entiendes que esto perdio su caracter esencial (esa máxima que de alguna manera rige nuestra vida, ¿recuerdas, o eso lo olvidaste también: profanar lo sagrado, mirar detrás del decorado de las cosas, con humor, con ironía, sin resentimiento, porque creemos que reirnos de las cosas es una de las mejores maneras de conocerlas, y de conocernos ante ellas; no una risa vacía, que entretenga y que gane lectores, una risa de verdad, llena de vida, conectada con nuestra gente, lo que nos hace nosotros. De alguna manera, y aunque tengas los ojos cerrados a ello, eso es lo que aun hacemos: ¿que mejor manera de hacer parodia, que hacer ciencia? Te dejaste de reír porque olvidaste, porque confundiste reir con hacer reir, confundiste tener una vida con narrar una vida, y te enredaste en una de esas espirales Flectereanas (te acuerdas de Flectere, pero horriblemente más vacías. Te volviste un moho, una nada. No puedes predecir la vida, de manera que no siempre podrás narrar alegrías y risas. La vida cambia, y hemos cambiado. Justo ahora, las cosas son enteramente diferentes -incluso contrarias- a como eran cuando esto empezó. Para empezar, esa ausencia metafísica, esa soledad que queríamos olvidar riendo ya no existe. Y si te empeñas en mantenerte construido alrededor de esa risa que acalla el silencio, pronto tampoco existirás Tú. Si queremos sobrevivir, si queremos no perder la claridad, tenemos que encontrar nuestra voz, la voz de los dos, y si uno de los dos debe morir, así sea. El tiempo lo dirá.

El otro niega la cabeza, y él continua hablando, fingiendo que no lo ha visto poner los ojos blanco pidiendo paciencia divina.

- Por favor, no seas infantil, después de todo, siempre supimos (ahora si, los dos), que no hay reglas, que no hay receta, que hay que navegar a la deriva, pero con los ojos bien abiertos (hacia adentro y hacia afuera). Ahora que todo ha cambiado, es necesario volver a mirar, y no sé si esto sea demasiado incómodo, demasiado artificial o demasiado personal, pero hemos intentado muchas otras cosas, y el diálogo (aunque parezca un poco loco, pero bueno, quizá debamos llamarlo monodiálogo) parece ser la única manera de desenterrar nuestra voz. Hasta ahora, parece estar funcionando.

- Disculpa que te interrumpa (FINGIENDO CARA DE ABURRIDO); puede que tú sepas todo lo que quieras de nosotros y de esas cosas emocionales (MURMURA) -¡joto!- de que hablas, pero yo sé de posts, y esto es demaaaaaasiado largo para ser un post. No que este mal, ni que quiera yo acusarte de acaparar, pero también te invito a que releas las líneas anteriores y veas quien ha hablado más (y más aburridamente). Creo que es justo continuar esto en otra ocasión, y creo que es justo darme voz, después de todo, yo te mantuve vivo mucho tiempo. Es, por decirlo de alguna manera, lo menos que me debes. Y si vamos a poner reglas del juego, yo digo que la primera es nunca volver a escribir algo tan largo. Pero al fin y al cabo, a mí me vale madres: tú ya tienes que prepararte para mañana, yo ya tengo que ir a emborracharme, y en cuanto al par de lectores que por ahí te queden, estoy seguro de que nadie leerá esto hasta el final. Pero al fin y al cabo, no eres tan mal tipo: ¿que dices que te jales una silla, abramos una botella de Vodka y sigamos esto mientras el mundo sigue girando?

- Vale. Tenemos mucho de que hablar (JALA UN BANCO Y PIENSA PARA SI).

- Pero acuerdate que somos abstemios..

- Chinga....quien te entiende?..

- Finalmente eso somos Panchó

- Y somos contradictorios. Asi es...entonces.... ¿capuchino?

- Eso es de jotas... pero... danme uno sabor amaranto.

- Muy contradictorios

**Paternidad* Baño de Dama *y la miradas del deseo

Hoy he estado de un lugar a otro por que, han de saber que aparte de trabajar más tiempo, sigo siendo papá (lo intento..lo intento) y ya mi nena es niña grande....ya voy a juntas de papas XDDD . Soy el único hombre en las juntas y me da miedo las *mamaces¨* me echan los canes re-cañon ^^uuu y hasta la maestra! Si fuera hetero estaría en la gloria ajaja.

Hemos tenido exhibiciones, danza y natación y piano XD. Esta semana, aparte la lleve al dentista y fui el malo de la pelicula,

La cosa es que ahora Marce se enfermó, la niña anda tooodo el santo día conmigo, me alucina ya la pobre XDD se porta bien hasta eso y los compañeros de trabajo la chulean mucho. A veces me sorprende que hable como adulto, de lo espontanea que es de lo simple también, diario me da lecciones mi hija. Pero tambien hay asuntitos que me cuesta trabajo tratar.... como : el baño publico, cuando saliamos los tres y la niña la andaba del baño, Marce la llevaba al baño de damas, pero ahora que hemos estado solo nosotros, me da cosa llevarla al baño de varones...asi que la llevo al de damas pero la cosa es que ella se niega a entrar sola y ahi va Pancho, entrando al sanitario de damas.

Caray! es la primera vez que entro a un baño d emujer XDDD ! ahh con que asi son, hasta despachador de toallas sanitarias tienen...wow..Llegan unas secre y mi jefa directa, me fulmigan con la mirada. Yo carraspeó.. - Mi.ja ¿ya meritoooo?. - No, papá aún no, ¿yo te apresuro a tí cuando estas en el baño?. No verdad, papa. No seas grosero. - [[XD...]]] bueno bueno yo nomás preguntaba! De pronto escucho risitas a mi alrededor, mil años después ella sale y yo nomas quiero huir de ese lugar. Ya después por la hora de salida, me encontré con un amigo y su pareja en el camino, este amigo es lo más loca jotisima que se puedan hallar, y debo admitir que me gusta su pareja jaja...pero no, me cae de pelos mi gonzalita y no petaleo de su bici, sin embargo las miradas que me lanzaba su pareja me hicieron sentir bien....pos como hace mucho no me dedicaban, de esas miradas que SABES que te estan desnudando y haciendo cositas en la mente. Yo sonreía y el otro también, con los ojos encendidos de deseo lujuria y lasciva. Me sentí incomodo por que tenía en brazos a mi niña quien había quedado perdida en el sueño, pero con el ego acariciado...pos han de saber que siempre que termino una relación me hundo en una racha de inferioridad y baja autoestima...siempre ando pensando que ya jamas de los jamases alguien podrá desearme y cogerme..y menos amarme...¿quien si.?. Por eso, agradezco al pirujo este por hacerme olvidar mi delirios bajoneadores XDD. El Gonzalita se des´pidió de mucho beso, bebé, bello, Panchorrico. Su pareja me dió un beso en la mejilla y aspiro profundamente sin nada de discreción, susurro algo, pero no le entendí. Llego a casa después de 2 hrs de camino, hago curaciones, inyecto, entro aqui y solo pienso en su mirada deseosa...yo me miro al espejo y me gusto por hoy. Quizá no lleguen a amarme, pero mientras, a lo que más anhelo es que me dediquen esa mirada.

Ascenso y regreso al vicio

Ay extraño *chatear* er....digo trabajar arduamente en mis tardes .w.

Nah, pos me ascendieron en mi puesto, y !ni me preguntaron si quería! (oh que la chingada quien me entiende ajajaja), pero es que me cabrea que den por hecha las cosas sin consultarme!. ciertamente me emociona hacer algo nuevo, ya me estaba oxidano hacer siempre lo mismo, arranando haciendo cuentas que la verdad solo usaba media neurona XDD. Me paga más y ya soy jefe (sonriendo con malicia ajajja)...pero asch, la carga de trabajo es abominable, de verdad y nunca había tenido tanta responsabilidad como ahora...sencillamente llego a casa de ustedes, a caer como moco en la cama, sin ganas más que............pos de nada XD. Domir mil horas hasta el día siguiente y mis estudios qué?..rayos, debo organizarme si no quiero perder la oportunidad de conseguir mi certificado.

La cosa es que tampoco dije nada, el zope de mi, por que me gano el orgullo de "SHOO puedo" -w- y si, nomás es cuestión de organizarme y organizar a mi grupo y tiranizar ¬¬ huaaaaa juaaaa jua. Mientras, creo que solo me podré conectar en las nochesitas a quejarme en mi amado blog XDDDD

Por otro lado, y disculpa por lo LOCAL que sonará esto, pero es que me han invitado a jugar de nuevo rpg saintseiyano wiiiii...y ahi va pancho aceptando de nuevo por que le es imposible decir no XDD, yo me pregunto en que tiempo jugaré si ya no me da tiempo de nada . Pero lo admito, si LO ADMITO ganas ya tenía hace muuuuUUucho, HACE milenios que no escribo ni madres, es una buena oportunidad de despolvarme en esas indoles lemonescas, jua jua. Lo malo es que presiento que me tendré que ponerme a estudiar sobre grecia y roma y esas cosas...y sacar a relucir toda mi imaginación destrozada por la tv XD. Creanme estoy emocionado de volver a jugar...cerca de 2 años dejé de hacerlo (¿menos? 'mas?, no recuerdo). Espero estar a la altura XD

Seré Seiya :D

Y shá....me despido me voy a jetear (dormir) -w- y soñar cochinaditas lindas jaaaa (ya alucina el pobre jaja)

++La Martiniana++

Lucero de la mañana,
El rey de todos los sones,
Canta la Martiniana: ¡Ay, mamá!,
Que rompe los corazones.

No me llores, no, no me llores, no,
Porque si lloras yo peno,
En cambio si tú me cantas
Yo siempre vivo, yo nunca muero


Yo no sé si sea cosa de todos los oaxaqueños, o conmigo exageraron jaja. Pero en cuestiones de tradiciones y costumbres yo los tengo super arraigadas, me es dificil desprenderme de varias cosas. No, no es arraígo, yo la verdad amo esto de las tradiciones oaxaqueñas y entre ellas, los sones itsmeños. Oh si

Por eso, cuando de pronto escucho un "feo", "la tortuga del arenal", "guendananbi",cuando de pronto escucho "la llorona", un " dios nunca muere"...una "martiniana" yo me pongo muy feliz y lo canto. También me pongo nostalgico, sonrió porsupuesto y las canto por que me las sé toditas, cuando menos me lo espero ya tengo los cachetes mojados de lágrimas y vuelvo a sonreír.

Creanme desde el kinder recuerdo cantarlas, en la primaria la interprete en flauta y como estaba en el coro también :D , durante las reuniones familiares de los sabados (se reunían los 5 hermanos de mi madre en una super comidona y pos también ahi se cantaba) o las fiestas sociales de velas o guelaguetzas, bla bla. Estos sones son mi infancia feliz, la tierra que no he vuelto a pisar. Soy orgullosamente oaxaqueño, me encanta serlo.

Bueno estuve toda la noche viendo videos de estas rolas y me es dificil elegir una por que todas son mis favoritas, quizá por hoy les comparto "La martiniana"

Esta hermosa melodía, es creación de Don Eustaquio Jimenez (Ta taquiu nigui). La martiniana es una canción basada en otra canción traidicional oaxaqueña llamada La Micaela, la cual no era muy recordada en esa época, Henestrosa compuso la letra de La Martiniana, dedicada a su madre. La canción de La Micaela habla de una pareja de indigenas que no tienen para comer y pierde la siembra, en este video que les comparto Herbert rasgado canta parte de La Martiniana y fragmentos de La Micaela




Otras versiones de la misma canción con:

Lila Downs



De Natalia Cruz



Susana Harp:

++Googleando++

Ya se me acumularon los googles :D (si, colecciono googles XD, como acá)

Feliz cumple

Mi kero ^^

**Sobre gustos**

Cuando confieso mi gusto por el anime y el manga, yo no sé, la gente me encasilla a una sola cosa. Explicome, piensan que solo me gusta eso. Así, si ven a unos *monos ojones* inmediatamente me deben gustar, que si ven un dorama coreano debo conocerlo, que si hablan en chino yo debo conocerlo XD. !Y no! ciertamente me gusta más las animaciones japonesas que otras, pero no me gusta TOOOOdo lo oriental. No me gusta más que algunas rolas de j-pop y aborrezco como suena el chino y el coreano

Por ejemplo también me gustan los programas sobre "aprenda a cocinar", y ahí anda pancho, anotando en su super libreta diversas recetas que luego me gusta preparar PARA MI (digo, le compartiría felizmente a Marce pero ella soporta muy pocos alimentos, nada condimentados ) . Me gusta los libros de arte, las enciclopedoas y sobre todo libros de recetas internacionales. (ahora tengo uno de grecia estupendo!). ^_^

Me gusta el futbol, no rige mi vida ni mis tiempos y si no veo un partido o una mundial no hay mayor problema, pero me gusta el futbol. Y griteo y maldigo y me pinto la cara. Leo mucho el periodico, pero me sigue gustando las caricaturas ¿porqué? por que yo me dedique a eso jajaja.

Me gustan mucho las novelas históricas, incluso más que mi consentidas temáticas fantasticas. Los temás que más me gusta leer es sobre el holocausto. Aunque debo admitir que me gusta mucho historias tipo el Capitán Alatriste de Arturo Perez Reverte. No sé por que tengo un romance tan grande con españa, pero me gusta su historia que asi mismo es nuestra historia o por lo menos ayuda a entender nuestro context, incluso para entender por que somos como somos los latinos jaaja.

Me gusta las historias sobre los egipcios, sobre la época meiji de japón, la edad media, las revoluciones. Pero también me gustan las historias pequeñas, intimas, dulces.

Me gusta los juegos mentales y esto es raro por que soy un huevón de aquellos para ciertas cosas, por ejemplo cuando escribo, nunca de los nuncas paso el corrector o doy otra leída para ver si quedó bien. ¿por qué? Por que me da hueva XDD.
Sin embargo para cuando quiero bordar, puedo tardarme 3 horas en 2 cm y no traumarme, de igual modo mi gusto por armas piezas de modelismo, maquetas y sobre todo armar rompecabezas me apasiona.

Hoy por ejemplo, con una duración de 1 mes, terminé de armar un rompecabezas sobre la capilla sixtina, tenía 5 mil piezas. Era un gusto llegar de trabajar, y mientras tomo mi café y platico con Marcela o estoy con la oruguita, armo mi hermoso rompecabezas.

El problema es que hago con el después XD. Los enmarco y los vendo, así de fácil y luego compro otro mas dificil para armar todas las noches.

Es más fácil que armar mi complicada mente.Toda fragmentada.

Y aún así, tengo mucho más gustos de lo que jamás podrán imaginar! jaja, pero esa es otra historia u otro post

POr cierto ya se pueden armar rompecabezas en linea:

acá

*Matenme las esperanzas**

Caray debo dejar atrás la sensación de que merezco más. No es la certeza, no es el conocimiento, sólo la idea constante que me pregunta siempre que por qué, que hasta cuándo, que quién entonces, si nunca es yo.

La tristeza no radica en lo perdido, en la contemplación de todo lo que se destruyó. La tristeza, la mía, la forma en que YO entristeco, es ante el hecho de saber que no se necesitaría cambiar más que algunas palabras, un movimiento, llevar acabo alguna simple acción que lo salvaría todo. Si es tan fácil, casi fortuito, si el camino está hecho; la idea persistente, la sensación de que merezco más no deja de preguntarme por qué por qué por qué no.

Salgo para quitarme el sentimiento, para ver si dejo de esperar esas palabras, ese movimiento, la simple acción. Algunos pasillos son más largos que otros. Mis puertas se abren todas a la decepción, pero puedo pensar, y lo pienso, que esto es demasiado, y después de todo es imposible pararse sobre esa idea con la seguridad de estarse sosteniendo en lo cierto. ¿Cómo tomar en serio que una puerta dé a la tristeza cuando el arquitecto la abre al pasillo? Además, ¿cuánto tiempo puedo estar afuera? ¿Qué tan lejos puedo caminar, hasta dónde que no me acompañe la desolación del no, no y no?

Este es mi dolor: lo único que tengo es lo único que aún puede detonar mi tragedia personal, incontrolable, incluso aburrida, siempre la pinche misma chingaderita.

Mis carencias, mis derrotas, mis desprecios, mis culerias: esto es lo que soy.

¿Hasta cuándo voy a poder creer que está bien estar destruído?¿ sentir que todo está perdido y ver como verdad que me desperdicio buscando salvarme a mí, salvar a alguien, salvar algo que me dé razón en pensar que la vida que se escucha en los rumores es una posibilidad? Yo ya sólo quiero perder la fuerza, los ánimos, el ánima, la fe en mi. Mi-fé, nI-FÉ. Yo quiero desesperanza, yo quiero no querer, yo quiero no creer.

Se sabe: me acabo con este vicio de la esperanza, y sin embargo, nunca voy a dejar de caer. Mañana todo va a estar bien y luego se repite otra vez.

Tadaima....Okaerinasai

Esa es otra de mis rarezas, hay semanas en que me enamoro de una palabra en específico o frases. La de la semana pasada mi palabra favorita era "lob, kaz, maix, hach kaz xani" todo así juntito en maya que significa: "malo, feo, pero no tan feo". Que es como un registro de siembras. Suena bonito y lo aplico como pa describirme jajajjaaaaaa... (enfErMO)

Me gusta la palabra: Noqayku, que es quechua significa "nosotros sin ti" lo vi en un programa culturoso sobre lenguas indigenas y la dificultad de traducirse tiempos gramaticales cuando la concepción del individuo mismo y quienes le rodean es diametralmente distinto a nuestro pensamiento y así.

Ultimamente me gusta la palabra "moquete", o "mequetrefe". Son tan descontinuadas que es una pena. Moquete es una manera de decir te voy a dar de coscorrones. Coscorrones también me gusta, suena a polvorones y a rrorro. Estas bien rrorro papito. Ay! que bonito.

Pero la palabra favorita de estos días es una palabra japonesa haaa bien international :p "Tadaima....okaerinasai". Y es que, allá en japón cuando llega alguien a su casa, grita Tadaaaaaaimaaaaaaaa que es algo así como YAAAA LLEGUEEEEEEE, (o estoy en casa)

Y quien esta en casa, le responde "okaerinasai" : bienvenido a casa.

Lo he visto en muchos animes y series. Debo admitir que me gusta mucho, como suena y el significado que tiene. Quizáa solo reflejo que me gusta llegar y que me reciban y sonrian al verme...no sé jaja. Sentir a donde llegar...

Meme: respuestas

(jeje la imagen XD)

Primero ¡gracias por participar! yo cuando menos vi ya habían algunas preguntitas publicadas y ahora se las responderé. :)

Christian Ingebrethsen:

¿Cuáles son tus cinco libros favoritos?



- Ask The Dust" [[ "Pregúntale al Polvo" ]] de John Fante

Este escritor fue recomendación directa de mi venerado poeta en desgracia, el finado Charles Bukowski, refiriéndose a él como lo mejor que había leído después de Hemingway, además de admirarle por ser bajo sus propias palabras "un hombre que no le temía a los sentimientos". Se podría decir que junto a Bukowski, Fante es el padre del llamado "realismo sucio". No sé, es un libro perfecto, no le encuentro falla alguna, y a decir verdad me resulta bastante inspirador para alguna que otra cosa que intento escribir...

- La historia Interminable Michael Ende

Creo que fue uno de los primeros libros que leí, aunque ya estuviera grande jaja. Para mi este libro es maravilloso y a nivel emocional me ha movido muchas cosas, quizá por el momento en que lo leí. Mi primer acercamiento con la literatura fantastica fue este.

- Los tres Mosqueteros [[XX años después]] Alejandro Dumas.
Cuando estaba con mi tio en su sucia biblioteca, estos libros y sus personajes fueron mis compañeros. Nunca había ´llorado tanto jaja, estuve hasta varios días en negación y profunda depresión

- Ensayo sobre la ceguera . José Saramago.
Uno de los autores que más dificil me da leer es Saramago, pero es que yo leo generalmente muy rapido, y con el tengo que alentar mis procesos de lectura, para captar todo lo que en sus paginas contiene. Hay muchos libros que me he leído de el, pero este es mi favorito.

- Mort Terry Practchett
Caray, es que me hace reír mucho y no saben que alivianador es relajarse a tráves de risas en un libro. Es, claro, fantastico el libro, con un humor made england muy especialón. Inteligente, sarcastico. Si no fuera este libro también elegiría Una serie de eventos desafortunados jeje.


**


Sergio

¿Cuál es tú personaje mitológico favorito y por qué?

Caray!. Yo diría que la "Esfinge", primero por que esteticamente me fascina. Es muy hermosa, así que como la leyenda de sus famosos enigmas donde si no eras lo suficientemente listo , te devoraba. Siempre me ha fascinado ella.
[pero también Zeus que coge todo lo cogible y hoy tengo ganas de fornicar...jaja.., ops]


***

Kidam King

Panchito, de las personas que te dejamos comments, ¿con quiénes has hecho una amistad,o al menos una relación cercana...?
y... ¿conoces en persona a algun@s d los q aquí t escribimos?


XD me sentí como en un chismografo. Y no, mi querido Kidam, desafortunadamente no conozco a nadie personalmente [por que no me he dejado ^^uuu], quizá solamente Adela, pero ella ha sido amiga desde antes de escribir aqui. Sobre amistades, yo me siento cercano y quiero así muchote a Yeni chupacabritas a quien conozco desde mucho tiempo, a tuá, con quien más me he abierto es Mike Renaciente quien es un sol de persona y a quien he llegado a adorar ^_^.
Punto extra al compaye polibio.
Me gustaría cambiar eso ^^, ¿no sería lindo?. Ir a Colombia a abrazar a lunis, o a españa o a argentina! Y claro a todos los que estan en el interior del´país pa cotorrear a gusto ^o^.

beso
*pellizco en nalga XDD*

**

Gary Rivera

¿Que hiciste con tu primer sueldo?


Que no hice! jaja. Bueno siendo niño trabajaba y ganaba 5 pesos por estar todo el día [que explotación! XDD] con el me compraba mi albumnes y mis estampitas de idolos del futbol *_*
Pero ya con mi trabajo formal, siendo adolescente [17 años] me regalé una cena riquisima y cariñosota en un restaurant que hay en el Distrito Federal llamado la Strega!, es quizá mi lugar favorito jejeje. También me llegué a comprar unos tenis hermosos color rojos, de marca!. Eran los primeros que compraba con mi dinero y a gusto personalizado , fui tan felish T_T


* HAs robado un beso?

Muchos! Es que cuando antoja, ANTOJA! Y no me quedo con las ganas.


* Tienes un sueño recurrente

No, de hecho siempre varian y la mayoría de las veces no lo recuerdo. Pero el que más se repite es la sensación de que me persiguen.

***

Yeni Chupacabritas

Preguntaré si sigues alguna corriente filosofica o conoces alguna

¿Man.dé!? O_o

Jejeje, si conozco muchas, pero nunca me he profundizado tanto en filosofía pa sentirme parte de una por que invaliablemente tomo cositas de cada uno. Puedo decirte que para fines practicos soy bastante "positivista", pero en un sentido como tal filo-cucu sería totalmente existencialista.

¿Prefieres agua de horchata o de jamaica?

Me gusta la de jamaica por que la de horchata solo en pocos lugares he probado que les sale bien.

Pusiste alguna vez una bolsita de agua en la puerta contra las moscas?

jajaja, sii, tengo una en la entrada de hecho, cuando me pregunto mi hija por que..."pa que digan las moscas, wueyy!" y Marce me regaño XDDDDD. es que se ven lindas -w-

***


Thiaguito:

...¿qué harías hoy si un nuevo amor te pusiera en la tesitura de tener que elegir entre él o tu familia adoptada?.

Le diría que no mamara Y LO mandaría achingar mucho a su madre ¬¬, si me amara tanto no me haría elegir ¬¬u....Y bajo esa premisa, seguir o no con el.

Pero bueno, siendo muy sincero , es lo que en actualidad he hecho y seguiré haciendo: las eligiría a ellas. Siendo muy franco, aunque tenga que renunciar para siempre al amor de pareja. Y si, todo radical yo jaja.



***


alvaro Locx

¿Cuál es tu placer más culposo?

Escuchar a Juanga y alupita d´´alessio y a Paquita . Y aveces hasta en la regadera canto con Sandro de America o con Rafael con hartisimo sentimiento doliente XDDD

Aveces, hasta canto cositas de reggeaton jajajaja............ zaz...le paro de estar quemandome v_V


***


Midnight Blue

¿Ya viste Toy Story 3?

Si! y chillé como nena en camisón jaja

*****

Alex:

¿Que tipo de coche te gusta mas? Los Mercedes!! :D y los Jeep jaja, quieo un safari! ToT Sin embargo yo prefiero las motonetas que los carros [aparte que tengo prohido manejar de aqui a unos dos años más por exceso de multas XDDD]] El cafré donde queda? ja.

¿Te podrías enamorar de un bloguero sin conocerlo en persona?


No sé no sé. Yo creoque sí, es que me fascina la gente por lo que piensa y como lo piensa ajaja. Entonces para mi es facil encantarme con eso, sin verle el rostro yo soy capaz de apendejarme gacho.


***

Anonimo:

Que piensas del día del orgullo gay?

Pos, bien jajaja, francamente me da igual. Estoy conciente que en esta sociedad tan pinche uno tiene que salir a gritar por sus derechos, pelear duro por ellos,y bla bla bla. Pero Personalmente yo soy un apático y no sé si este mal o bien.

Te consideras un gay atipico o tipico?

XD osea..
Pos soy tipico por que como todo gay tipico me gustan los hombres, me fascinan me encantan y me enamoran. He sido gay toda la vida, aunque si te refieres a algun tipo de esterotipo no entro en ningún parametro gaydesco. Soy más bien tipicamente nerd-geek por mni forma de vestir y ser. No me gusta la moda, apenas me entero de algo, no soy sensible, no frecuento lugares gay´s y soy como todo buga ajajjaja.


crees encontrar el amor algun día

Ya lo encontré, al amor. El paternal, es el más puro que he sentido en toda mi existencia y el mas fuerte. Ya no busco, el amor ha llegado

Pero si te refieres al amor de pareja:

YOOO noooo nacíii para amaaaaaaaaaaaar! jjaja.

Igual ya lo encontré y lo perdí. Francamente ya siento que no tengo ninguna esperanza pa encontrar algo de nuevo. Y si ahora estoy un poco roto, no funciono como pareja, no me entrego, tengo mucho miedo siempre. Y no sé, supongo, no sé, creo que es dificl que alguien se enamore de mi y yo aunque aun sigo amando con mucha intensidad, ya me rendí, simplemente ya me rendí. ;_;

**

Nahuel

¿Crees en el amor a primera vista?

No, jaja, soy muy visual ciertamente y aveces un rostro no se me olvida, ya sea que me encantó alguna sonrisa o miradita y ya ando babeando como menso. Pero para nada es lo que yo considero amor a primera vista.

Y ya!

Saludos a todos!.

MEME TIME.

Hola criaturitas del bosque! ¿como están?. Son casi las 3 y de nuevo tengo insomnio horrible y....¡Catastrofe! se me acabaron las imágenes insomnes snif! [y las series! bu]

Y bueh... Me encontré este meme que me pareció interesante. Veamos:

Todos blogueamos sobre algo. Hay temas de los que no blogueamos. Oblígame a salir de mi zona de confort y pregúntame mi opinión sobre algo de lo que rara vez escriba, pero que te gustaría leer. Pregúntame cualquier cosa: la última película que vi, el último libro que leí, mi inclinación política,, los aspectos más privados de mi vida, etc.

No creo ser tan fascinante para que me pregunten algo, pero ahi lo dejo. Que tengan hermoso inicio de semana :D

*Corazón de Acero*

“Lecciones aprendidas sin sacrificar algo no significan nada, porque no se puede obtener algo sin entregar nada a cambio. Si alguien puede sobreponerse al dolor de esos sacrificios y aprender la lección, esa persona obtendrá un corazón de acero, que es invaluable.”

En esto me evado, en lo que me gusta, me gustan las historias y me gustan tanto que me ponen triste cuando acaba. No importa el formato, radio, libro, canción, caricatura, comic. A mi lo que me importa es que me cuenten historias, que me encariñe con los personajes, que los vea crecer...que los quiera abrazar cuando algo les pasa. Ultimamente muchas historias que han llegado a mi, se han acabado, una tras una tras otra. Algunas historias con sus personajes fueron como un huracán, llegaron desacomodaron cosas y se fueron rapidamente, no dejé de empaparme de ellas. En otras, fue todo a cuenta-gotas, gocé cada instante, sabiendo lo inminente del final. Como ahora. Como hoy.Se despidió esta historia con una canción llamada Hologram. EL antepenultimo capitulo finalizó con la melodia triste de rain y que hayan finalizado con una canción abierta y positiva me encanto.Ultimamente las cosas se stan acabando una tras otra y me han puesto medio triste

**Aniversario Tigroso** [2010] /premio tigroso

!3 años!. Nisiquiera ya, me había dado cuenta de la CANTIDAD ENORME de cosas que me habían sucedido hasta que hice el re-cuento d*AÑOS. Estos tres años han significado para mi todo un crecimiento en todo ambito y no cambiaría nada de cada una de estas experiencias vividas, gozadas y padecidas.

Por cierto quisiera dar un regalito a mis primeras lectoras de toda la vida blogueril que tengo:

Aka Camaxtli, aka Laquesis o simplemente, Adela. Ella es mi amiga y mi primera a quien invite al blog. Y me ha regañado cuando le digo que me dan ganas de borrarlo todo XDDD. Gracias! nota: el apodo furby es por los ojos de furby que tiene XDD

Ahora pitusa jajja,, estas mujeres como cambian de nick caray. Para mi es la unicornia. ¿por qué?¡ No me acuerdo jaja, por que me enseño una pagina dedicada a Jabu de Unicornio, con fics y demás . Ella es la unicornia y asi se queda XDDD. Creo que el primer comentario de este blog es de ella :D mas que dado! Creo que tambien fue uno de mis primeros contactos via msn... mm cosas de la vida O,O

Sabian que el segundo nombre de mi hija es por ella?. Ella es Margariux, Marge o luna, yo no le puse ese apodo, se lo puso Canek y así se quedo pa mi. Yo le llamo lunis. Y también fue de las primeras que anduvo por acá. :D Asi que, :D pa tua.

Ahora sí. Pa finalizar. jaja, esta pachanga-post que parece de pueblo (por que se alarga a varios dias jajaja). voy a poner ahora si mi ultima ronda de post favoritos del 2010.

¿Quien soy? Soy Pancho y nada más XD ese soy yo, ja..

Casado, papá, gay, si todo eso jajaja Un mega resumen que hice sobre mi situación familiar, me costoo un huevo o dos escribirlo jeje, osea resumirlo por que tiene muchas otras historias paralelas que no pude conjuntar jaja..muchos constrastes, muchas aristas..peor en resumen en general asi se dieron las cosas.

Corazon de condominio hay muchas personas viviendo en mi corazón ^^

Momentos felices quizá el recuerdo más bello que tengo es este ^^

Papá La historia de mi papá, como es tan larga, tuve que dividirla en 3 partes, fue un gran ejercicio, me encuentro en paz con el recuerdo de el.

Canek - ( 1 ,2,3 4 ) También dividida en varios escritos que por cierto, no he acabado *soy inconstante XDD*. Inicie estos escritos como un ejercicio de depuración, de sanación de memoria. Me trajo sonrisa y suspiros, aunque no sea una genialidad escrita XDD, lo pongo acá

Caminando caminante Generalmente las mejores cosas ocurren mientras camino

Realidades congeladas
Me gusta la fotografía, la que capta justo en el preciso instante. Fotos, realidades congeladas que duelen, que duelen mucho. Estas fotos son del World Press Photo.

Ticher Esperanza: No sé opr que me gusta este relato jeje, quizá por que es ENORME xD y me costo trabajo. Ella fue con la primera mujer con la que he compartido intimidad

Dedos fantasmas y uñas rojas : un sueño mafurufo que tuve.

Pausa comercial: The IT Crowd

Info: acá

Soy muy fan de estos nerds XDD

Bueno más o menos de esto va: es una serie inglesa que trata sobre dos frikis, un genio de la informática y un irlandés, con graves problemas de sociabilidad que trabajan como técnicos de informática en una gran empresa que los tiene relegados a tercer plano [[de hecho trabajan en el sótano del edificio apartados de la civilización y del mundo real]]

Esta extravagante pareja se lo pasa en grande mientras “trabajan”; se han creado un microcosmos donde el mundo binario les hará sentirse felices y sin complejos. Pero todo este mundo se rompe –bien valdría el dicho “dos son compañía y tres multitud”– con la entrada de una tercera persona (la traducción al español, fue de "los informáticos"), Jen la que será su futura jefa y para colmo –aunque por otro lado viene siendo un aspecto habitual en la jefatura– no tiene ni idea del trabajo que se desempeña en su departamento.

Este nuevo trío se verá obligado a convivir, lo que hará que Roy y Moss tengan que salir de su burbuja de frikismo y relacionarse con el otro mundo, el no-informático. A partir de aquí –los gags sobre informática estarán asegurados– nos toparemos con una serie de historias y personajes a cual más disparatado y divertido que nos hará disfrutar a través de un humor made in England que ya se estaba empezando a echar de menos.

*sorry no la conseguí en inglés¨*

Primer episodio: acá

Los demás: acá

ANiversario tigroso [2009]

Ya falta menos XDD.

2008 termino mal, muy mal. Me había separado, perdido el trabajo y pa chingarle más, volví a beber. Las recaídas después de un tiempo, son de verdad un infierno.

Aún así, aunque vivía separado, como ambos pensabamos que era lo mejor, ella empeoró de salud y yo tenía que moverme de la ciudad de Chetumal (intente habitar en tizimin, pero nomás no XD) hacía Mérida, o Valladolid o a recoger a la oruguita de la guardería, !todo una joda!. Pasé navidad solo, haciendo planes con el kero de irme de aqui. Pero las primeras semanas, quizá iniciando febrero, volvimos a vivir juntos, Marcela y yo. Miguel, mientras yo me había ido, estuvo con ella y pasaron cosas muy feas, que prefiero omitir, el tipo estaba obsesionado bien cabrón conmigo, pero cuando quería hablar decía que "no me sintiera tan importante en su vida".. Ah chinga ¬¬uu

Los primeros meses del 2009, consistió en recuperarme, fisica y emocionalmente. Por que, como no, estaba muy herido y sentido. Terminé con el Kero por mi falta de autoestima *pa variar*, literalmente renuncie a él por estar aqui. Para mi sorpresa al volver a casa, Marcela me presentaría a un novio-enfermero que cuidó de ella cuando estaba hospitalizada. ¡Se le veía tan feliz!. Y yo estaba contento por ella...pero también celoso y estaba resentido!.... Celos de esposo!, sentir eso, tan intensamente me descolocó, me confundió. ¿Qué pedo?, no dije nada, no quería cagarla DE NUEVO!

Volvía a estar con la oruguita, jugando, sintiendo bien feliz, dandome fuerzas pa mejorar y todo, pero me sentía solo!!...solo en el aspecto de que quería que me cogieran toda la noche como bestias salvajes hasta romper la cama y gemir como la más depravada de las putas XDDDD. Es que si soy muy pinche pito largo *no, tiene tamaño normal, no se me emocionen* quiero decir que si que soy bien sexual, no puedo estar mucho tiempo sin coger o abrirle las nalguis a alguien, así todo putis me cae [aunque lo que REALMENTE deseo es simplemente es hacer el amor, con amor y eso muy cursi...con algun chavo especial]

Intenté salir con otros hombres, ya sin ganas de enamorarme ni nada. Y fue muy cagado por que parecía pelicula cómica. A lo mucho tuve como 4 salidas y pr algun motivo o razón, terminaban en desgracia, ja-ja. Hubo situaciones de más raras, de verdad. En una de esas citas, después de mi cumpleaños, me dió dengue. jaa....

Que jodido, estaba ahi todo agonizante por el dengue y maldiciendo a todos los mosquitos dengue del universo, y lo más rescatable de todo ese tiempo, es que re-enamoré de el. XDD y de nuevo ahi. zaz.

Mi niña entro al kinder y toda la otra mitad del año, empezaron a enderazarse muchas cosas en mi vida, a tranquilizarse. Aunque por septiembre antes del cumple de la niña, operaron a Marcela, debido a que sus intestinos, con tanta radiaccion literalmente estaban quemados y bueno...cosas así. Fue, para variar una situación muy tensa, pero pasamos la prueba

Empecé a contactarme con Adrian, mi hermano menor, al principio con toda la desconfianza del mundo por que toda la familia ya me había hecho daño sufiente como para jamás volver a confiar en la gente...pero me dio buena espina y lo intenté. Todo bien hermoso, me vino a visitar y fue muy hermoso abrazarlo y charlar con el.. despues de taaantos años ¡14? años de no vernos a los ojos y sonreirnos.

Termino 2009 y ppor primera vez, sin numeros rojos, que escandolo, ya empezaba a sentirme feliz de nuevo. Enamorado y todo.

2009
Rebazado por que hay cosas que rebazan auno de tan hermosas

Muxe-chito . Tenía 10 años cuando, a escondidas me puse el vestido de mi hermana

Mi top - ten han de saber que todo ese año me la pase haciendo top ten de anime jajaja, tipo alvariux, pero ya deje de hacerlo, este es uno de ellos xDDD (otros ejemplos, acá )

Saber decir Adios pos eso, aun no sé decir adios


De cuando mi hija me pidio un hermanito, le sufrí mucho XDD

*Cositas simples* esa sson las que salvan

Un post con mucho enojo, lo pongo por que me costo los dos huevos escribirlo y saque toda mi furia XDD sobre la influenza, correos en cadena y eso

Ultima Cena conseguir tantas imagenes sobre la ultima cena no fue fácil XDD

La liga extraordinaria de extraordinarios , ellos son mis amigos, y los amo

Mi tio, el fue un padre para mi y lo amo

Cosas de elefantes les gusta morir solos
En el fondo, yo solo quiero poner takotakitos

Aniversario Tigroso [2008]

S*H*UPER* resumen del 2008.

Pos nimodo, quería hacer un listado, ahora me chingo XDD. Les diré, mi vida sufre cambios radicales año con año , no sé a que se deba. Por ejemplo 2006 fue un año de mierda, osea, mierda mierda super mierdaa que me llovió sobre mojado en lo mojado todo lo mojable, simplemente ese año la vida quizo joderme bien y bonito.

Pero en 2007, fue un año de muchos cambios, ya lo leyeron. Dejé mi vida solitaria para vivir con mujer y niña. Para alguien quien no le gusta compartir su espacio y sus cosas, fue la cosa más jodidamente dificil XD, las amo y todo, pero si, lo confieso, soy muy quisquilloso sobre Mi espacio. Pero superando los primeros días, fue muy fácil organizarnos....y es que lo voy a decir, Marcela es una excelente compañera. Fui esposo y padre en ese año, también en ese año me enamoré, y a mi que me dura bien poquito el enamoramiento, para sorpresa mía iba en crecimiento el cariño y la admiración, tenía buen trabajo y una vida cómoda que me permitía, mantener a flote nuestro navio.

Pero en 2008 volvieron a cambiar las cosas. [caray, por primera vez escribiré sin tapaderas sobre la situación vivida, no es drama, es reconfortante dejar las cosas irse, vale?]

Empecé a tener problemas con mis hermanos, problemas gruesos de demandas que venía arrastrando desde 2006 [por ejemplo, al inicio del año, 2008, Tomas, 10 años menor que yo, se suicido, tenía esquizofrenía y nadie se hizo cargo de el, por lo que, era más fácil echarle la bolita a la oveja negra, osea yo, cosas gruesas] , Miguel estaría igual presente en 2008 chingando constantemente con su castrosa presencia, influyendo sobre su "miguis" Marcela que tuve el desatino de presentarle. Y para chingarla más, Marcela se encontraba realmente mal, con una mutación inmune del virus a todo farmacó, ya con la presencia de un cancer extendiendose, y ambos, conocedores de la situación no podíamos hacer más que...*nada*. En esas epocas, ella, mi esposa, mi amiga, me confesaría haberse enamorado de mi...

[....]
Y pos supuesto que yo de ella, pero no de la forma que ella deseaba. Hubiera deseado que si, osea, a la verch!! esto lo deseaba por años... ¡una familia normal!, pero no podía engañarla correspondiendole estando enamorado de un hombre, cosa que había dejado en claro desde el inicio *no confundirnos* con cosas "que no son".

El enamoraó, creo, ya sé había lanzado para el DF y seguí todo su proceso estudiantil, de retomar estudios y descubrir nuevas pasiones, a lo lejitos; creanlo que *star* con el, es muy enriquecedor y reconfortante, creo que fue lo más lindo de todo ese año....pero también hubo momentos de tensión por la misma frustración y bueh...creo que fue una constante. La paternidad que estaba viviendo con mi oruguita, a quien llamamos así por su amor a los gusanos que agarraba y ponía sobre la cama, era lo mejor, ES lo mejor.

Bueno, sucedió que planeamos un viaje a Tierra Santa. Yo no soy muy creyente ni esas cosas, pero para ella, era soporte de todo. Planee el viaje por 6 meses, ahorrando e incluso agarrando de mis otras cuentas, para darle, quizá, ese ultimo regalo a Marcela. Pasaron 6 meses y yo apartando unas semanas en el trabajo tomando las vacacones que no había tomado que por ley me deben dar, al final se rajaron y yo, hecho una furia, renuncie. Y nos fuimos valiendonos madre todo.

El viaje fue divino, la primera vez que salía con bebé de viaje, en un idioma y cultura y todo tan inversa a la nuestra. Conocí lugares maravillosos y convivi mucho con mis damas. ¡Todo valió la pena!! Incluso ella, que tenía pleitos con su propia familia, se reconcilio ¡mas que perfecto!..

O eso pensé.

El viaje no me hizo más sabio, ni más profundo ni supe de verdades elevadas, yo solo quería y deseaba que ellas estuvieraan mejor.

Pero no fue así.

Ese viaje, causo mucho dolor a Marcela, yo era su compañero ya de todo, de platicas, y de vida y de padecimiento, me convertí junto con Naidee en su mundo. Y el amor-obsesión que sentía por mi y no ser correspondida (e incluso, yo sintiendome incomodo frontalmente la rechazaba) le mortificada, Miguel aparecería para consolarla, para ser ambos "los rechazados por Pancho", uchs. La gota que derramo el vaso, es que yo me había quedado sin chamba y sin seguro y sin descuentos médicos, finalmente el matrimonio era para facilitarles a ellas dos esa seguridad, así qué a menos de un año de casarnos, ella ya me pedía [ordenaba] el divorcio. Sorprendido y dolido por sentime "utilizado" mi primer reacción fue negarme; yo no veía el sufrimiento que le provocaba, yo solo pensaba que Miguel le estaba haciendo coco-wash a ella para alejarlas de mi.[al final eso paso] El juicio duró mucho, ella me acuso de violencia, de enfermedad [mi alcoholismo] y yo, con el corazón hecho pedazos, dije ya no. Osea ya no. No puedo más, acusame de abandono de hogar por que ese instante me largo y si, me fui a chetumal. La felicidad solo me había durado un año, mi situación personal tan cabrona, también provocaba ciertos conflictos con el, salieron a flote traumas que a la fecha aún no he podido superar * No*TA. Nadie esta. Pero, los últimos meses, de no sé donde, empecé a volver a ser el mesmo, seguia frecuentando a Marce y por supuesto nunca me desentendi de mi niña, jamás lo haría. Poco tiempo, encontraría el trabajo en Chetumal que tengo ahora, pero seguía bebiendo sin control. Hasta el coma, hasta morir.

Y asi acabó el año, 2008, completamente solo . Autodestruyendome.

Escribi mucho en ese 2008, como era de esperarse. Hya muchos post que me gustan, sin duda, pero estos son mis favoritos. Esos momentos, algunos felices, mi apabullantes gustos que, creanlo, salvan, son los que más gustan. jeje

Mi post favorito del 2008, no lo escribi yo, lo escribió mi madre, hace unos 10 años. Francisco, mi hijo


Tu ausencia como es que lo comprendía mejor hace dos años?. bah..

Ser padre, sin duda lo mejor de MI vida

Dedos de Dios, recuerdos, por que siempre hay un momento que marca la diferencia, en esa época fue eso. Y el por que, dejé de usar reloj.

Días tristes, por que eso de emonear no es de ahora, toda la vida tristeo jajajja. Bueno, en esa epoca me separé de Marcela provincionalmente y recaí en el alcoholismo. Fue la peor epoca. Estaba en el hoyo

Edith Piaf . aqui fue la primera vez que hable de mi padre y mi primer acercamiento musical internacional XD

Batman, de cuando vi Batman el caballero de la noche, a la fecha es mi pelicula favorita :3

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Mi Historia Nerd, el nacimiento de un enfermo comicmaniaco XDDDD


Madreado, madreador .- esa ocasión me pelee a golpes con un compañero de trabajo y en este post recordaba mi pasado peleonero, el inicio del apodo del tigger y mi suspención en el trabajo (la primera despues de ser despedido XDD)


Pancho, tejedor . De porqué aprendí a tejer