*Me senti en una telenovela chafona mexicana*

Es que me dieron mi primera bofetada como en las novelas.. una compañera ante un comentario muy...muy...imprudente XDDDDD.....no me dolio, de  hecho luego me reì...ay chale

*Memoria perro*

Otra de la serie de escritos inconclusos. Esto lo escribi cuando estaba leyendo una publicación que me hizo meditar. Aveces así pasa, la idea empieza a dar vueltas y vueltas en mi cabeza, hasta que me animo a escribir o platicar de ello...sin embargo pasa que luego se me olvida o pierde fuerza ...y lo dej.

 Bueno pues, de pronto leo por ahí lo que Milan Kundera postula. La idea de que quizá el tiempo en el paraiso es circular.

Esto nos autoriza a pensar que los perros viven en el paraiso (o algo leí sobre la memoria canina..pero no tengo manera de comprobarlo..mm..nevermind) . Creo que me lo invente...pero no pienso cambiar de titulo ajajja.!

Volvamos, la memoria es el testigo mudo del progreso en la propia vida, cosa que habia hablado, dias atrás con mi queridisima Tony (saludos!!) . Saber que hemos avanzado implica el recordar en donde estabamos el día anterior y comparar el presente ¿no?. Yo me habia encontrado en el mismo nivel pero con diferentes escenarios, así que sin ambición y mucha mediocridad nunca había aspirado un cambio. Aunque es imposible no cambiar cuando alrededor si, hasta la geografía. La vida misma. 

Bueno, ya, por muchos años yo defendía, bien pinche ingenuamente la idea de que si pudiera olvidar, diluir el pasado, entonces quizá no tanto como la felicidad (menudo atrevimiento), sino al menos el descanso sería posible. ¿Me doy a explicar?...bueno, es que lo vi en un programa esos de psicologia y ...bueno ya saben como son las cosas cuando ves tv a las 1230 de la noche....¿no?¿NO?

 Bueno segun esto, el daño cerebral puede producir el paraiso, la felicidad y/o la perfección. ¿lo creen posible? Segun. estos pacientes son incapaces de recordar, no el pasado (como en la más conocida Amnesia Retrógrada), sino el presente. Son incapaces de formar nuevos recuerdos después del daño cerebral, volviéndo al momento de éste después de cada distracción. Además, produce un grado indiferenciado de Amnesia Retrógrada, lo cual hace que aún los recuerdos que le quedan, aquellos de los que parte cada día, estén mezclados y borrosos; como si tuviera un pasado distante claro, que va diluyéndose conforme se acerca al accidente. Es lo más cercano a vivir sin tiempo como podemos aspirar.

Es como un mundo neilgaimesco con dimensiones paralelas...ñe, bUENo y...¿cual es el punto? ¿me estoy quejando de algo?. No, ni estoy triste ni nada...es el maldito insomnio saben. Me hago de pronto la pregunta es este señor, con aquel padecimiento mental si es realmente feliz en su mundo perfecto y paraiso real? O solo es un adán sin su eva, solitario

Yo sigo prefiriendo mis fantasmas, por que dan sentido a mi vida.

**Pedos Sexuales**

La otra vez, me di un clavado en todos esos posteos que tengo en la bandeja, me asuste al descubrir 32 borradores jaaj, y me dije. dios mio! vamos a ver cual de ellos elimino por completo y cuales puedo acabar.

Este es el primero de una serie de inacabados. Es la continuación o más o menos, de este Me dio mucha pena al escribirlo, por eso nunca lo subi, pero como ya paso lo publico, no tiene ninguna enseñanza, pero al leerlo me autoanalice y me ayudo a sentar unas ideas vagas que tenia...bla bla bla


******

jojo, mis titulos.

Pues si, tengo inifinidad de pedos sexuales, que son reflejo de mi salud mental, ...bueno  me imagino. Jo. He querido escribir sobre este tema para analizarlo un poco...y pos nomás pa solo  escribirlo. Pero ahora que empiezo no sé por donde empezar.

Después del berreo que hice y después la reconciliación con eMe, también hubo después una situación de la cual no me siento muy orgulloso y que me hizo recordar el tema de mis pedos sexuales.

Yo en toda la extensión de la palabra, me considero un adicto sexual. Puedo confesar que, aunque me da mucho placer el buen sexo, tambien, por alguna razón, me causa mucho sufrimiento. Como sé lee. Y aveces ese sufrimiento me gusta...entonces sería como un masoka, pero sin golpes...odio los pelllizcos jaja. No, es como culpa, pero no sabria bien que hongo.

Cuando se dió la reconcilación, se tuvo una ronda deliciosa sexosa, er..al principio.  Que cuento... me gusta aquel por que está todo pachonchito, por que me inspira besarlo, lamerlo y morderlo....me provoca ansiedad no hacerlo jaja. zaz. Estas todo hermoso. le digo.
Yo me siento mimado cuando siento mi cuerpo imperfecto le fascina, le enloquece. Aún cuando me da mis rachas de poca autoestima, ((de enero aqui he bajado de peso preocupantemente, verán cuando mi encanto siempre ha sido de fornidez jaa)) pero bueno flaco o gordo mi autoestima siempre es un problema. ja ja ja. Pero eMe alaba mi espalda, lame cada cicatriz que me cargo (bueno, también por que se lo he pedido, ajaja).

Cuando eyaculo me da una sensación muy existencialisti, no sé, como que todo ese esperma descremado en el condón nunca podrá encontrar su ovulo jaja..sa mamada? XD, pero si, lo pienso aveces, qué qué ironico que lo que es la semilla de vida, es portadora de la muerte..., asi todo denso yo, ja. jo, jo, ju. Pero después cansado, satisfecho y relajado me dejo de esos oscuros pensamientos.

Pero pasa que de pronto a eMe le dió por cambiar de roles. y a mi me da un ataque de susto pues de verdad eMe es un monstruo jajaja, es muy grande.  Le digo que parece burro y que me va a salir por la garganta.

- Nombree, la finura andando.

- jojo

Nos reímos y no preparamos pa aquellito. Yo amo que me penetren, me da más placer que penetrar, me cae. Sin embargo por alguna razón suelo ser yo el "seme" de la relación jajaa, la mayor parte,  pero eso es por iniciativa propia o por que mi fisico se presta a pensar que solo soy de ese rol. jo. O no sé, la verdad es que tampoco he hecho mucho pa cambiar.
Asi que apesar del susto inicial, yo feliz accedí.  Lo iba guiando a mis preferencia y gustos, a ver a ver la cremita, bésame, tocáme, ahi no. jaja, jiji. Y entonces enloqueció. Bueno, solo se excitó como es de esperarse, pero  yo me sentí bastante sobajeado, intimidado o como llamarle? . Atacado. Si, en ese momento me sentí tan rebajado como fue en aquella ocasión con "el del pepino". Lo cual también activo un parte de mi cerebro sobre la memoria censurada y por ende mi cuerpo reacciono a manera de defensa.

Esa memoria de cuando era chavo y no era más que un objeto, un agujerito, y nada más. Mucho de mi nula autoestima sale de eso y aunque ya, como a los 21, volví a abrirme nuevas experiencias, pero es un tema que, nunca hablo, bueno si me tratan feo, yo me violenteo.

Total que como pude, me libre de su prisión de carne, su mole enorme y lo empuje fuertemente. Me levanté resoplando al baño, dejándolo al pobre bien consternado.

Me tarde ahí como 5 min, y cuando salgo, eMe anda esperando, con miles de preguntas en la mirada,  estoy avergonzado y me siento a su lado. lo abrazo, pero no me devuelve el abrazó. ¿que acaba de pasar?

- Es que soy virgen...
- jaja, claroo!
- jejeje, bueno no. - me acomodo para reponerle del susto, pero el quiere un explicación, se viste a manera de resolución tajante o de huelga, yo suspiro

Medio le cuento, sin tanto detalle, me doy cuenta lo dificil que es hablarle sobre aquel tema, cuando ya no me salen las palabras le pido que lo volvamos a intentar, pero que sea un poco más dulce. El no quiere, como que al irse enterando más y más sobre mi, como que sus ganas se le apagan. Pero yo soy requete castroso y no voy a tolerar un no sin mi dosis. El se harta, no es tan sexoso como yo, yo soy un encimoso de primera cuando tengo ganas...y siempre tengo ganas, podría coger todo el día y la tarde, y el me dice que tengo muchos pedos sexuales, que soy un adicto, que le vario.

Al final obtengo lo que quiero, pero al despertar tengo un cosquilleo en el estomago, un escalofrió, una sensación de angustia. Quiero mi nueva dosis y el se levanta, se va al baño, cuando sale esta vestido, lo cual me enoja y se lo reclamo.  No, Suficiente!. dice. Yo, asch.

Ironicamente, apesar de las ultimas circunstancias, eMe y yo, en la cama nos iba bien, aprendimos que es lo que nos gustaba y no, experimentamos varias fantasias. Pero lamentablemente, poco después de eso, terminamos definitivamente. Y yo extraño su cuerpo y su olor medio dulzón.

De ahi en adelante, me he portado bastante bien, aun sin perder mi apetito sexual, trato de controlarme pues si, en la busqueda de placer me enceguece y no vaya a ser que mi vida algún peligro, tampoco he llevado ya a ningun desconocido a casa,  me aguanto la angustia que me da..y cuando me es insoportable la calentura me pongo a correr hasta agotarme. jeje.

Aveces fantaseo con el del pepino, para sentirme agredido, para castigarme. Luego razono que eso es muy enfermo. y ademas super peligroso...pero en fin, mis pedos sexuales!. jeje

Déjà vu

Y al final, no quedo el post como yo quise ni pude aclarar mi revoltura de pensamiento, ni llegue a ninguna conclusión justa sobre el tema.
snif.

A lo largo de mi vida he tenido muchos  Déjà vu*s, ..o un estrecimiento que en ultimos días se han ido intensificando (tampoco mucho, una vez cada dos o tres meses) . Es una cosa para mi muy rara, hasta incomoda....por que no entiendo lo que pasa y trato de racionalizarlo..


 Como no  quería confundir cosas, intente clasificar en mi mente, lo que era, segun yo, un  deja vu a un recuerdo o alguna ensoñación. Que se parece pero no es lo mesmo.

Mi propio conocimiento de esto era aquella sensación-presentimiento-"sepaquepitos" que quizá ya se vivió en otra vida. Y como ya dije en el otro escrito, yo sé, osea tengo la certeza, de que yo en terminos de alma, si estoy bien ruco.

Pus total, tuve que ayudarme del  wikipedia (que haría sin ti?), que es una herramienta que tenía  a la mano al momento de aquella extraña sensación-presentimiento-quiensabevergas. Total, que lo más interesante que leí sobre el tema fue una clasificación que unos cabrones hicieron del  Déjà vu; el Déjà vu (o ya visto), el Déjà vécu (ya vivido/experimentado) y el Déjà senti (lo ya sentido).
También leí sobre las muchas teorias sobre el deja vu,  pero no llegue a nada y solo me angustió, jajaja, ahora si, que solo me he basado en mi experiencia. Que como digo, se ha ido intensificando, pero al mismo tiempo disminuyendo de claridad.

 Basandome en dicha clasificación creo que he experimentado más Déjà vécu que otro. El más reciente fue, leyendo a Mijail y ese hermoso post de normal/anormal. Lo leía en unas d las jardineras de la universidad donde puedo trabajar en calma y que, aun baja la señal del wifi, puedo llegar a conectarme. La situación era de lo más normal, lei su post , evoque un recuerdo o tratè de imaginarse la situaciòn ahi descrita, emiti un sonido....y chin, de nuevo esa sensaciòn. . Fue como algo incorporeo, un eco lejano pero sin sonido, no, fue una vibración...esto ya paso, pensé, pero hablo con alguien ¿otro mijail? no sé, todo es sensación, más no imagen. .. asch...no sé ni explicarlo, que asco me doy.

 Trato de razonar, ¿será algún recuerdo?, me pregunto. En esta vida, he hablado con muchas personas, de temas similares, generalmente me expreso de algun modo que me hace de pronto soltar risotadas, asi soy. Pero, aquello no fue un recuerdo, tampoco lo soñé, por alguna razón, se que esto, fue. 

Hay algo que, aunque suelo no mencionarlo en el blog ni en mis pláticas casuales, es algo que yo si creo. La reencarnación. Es algo que la razón, la mía, no puede explicar, y yo solo lo siento así.  Es algo que mi  formación temprana anda en pleito con la actual, ya que provengo de católicos tremendisimos, con inicios de cristianismo (bueno, no sé, de aquellos que se aprenden la biblia de memoria...pero que, aparte  creian en los santos y las virgenes. ja y aveces hasta de los nahuales) [[ si un collage que explica mucho mi actual *spaguetti brain* con respecto a muchas cosas]].

 En mi formación temprana me hablaban de un cielo, de un infierno...pero desde pequeño, sentía que solo eramos como fragmentos de energia flotante., energía que no es finita, que de irse transladando de cuerpo en cuerpo se va agotando y que va guardando dentro de si, que impregna  de memoria. Ok... que mafufada...pero creo en ello.

En fin..mi super rollo sin fin...no llegue a nada ya ven, snif..¡ustedes que opinan?. han tenido deja vus??

.

*Tiricia*

He estado, sin razón, sin motivo, muy tiriciento. O como sé diga. Yo no sabia que era eso de tiricia, aunque al parecer me contagio muy frecuentamente de ella...La enfermedad del alma, de cuando el corazón entristece. Keroso, el niño do-re-mi, me dió la mejor cura para  la tiricia: música, pa que se retire la mugre que me aplasta. Siempre lindo conmigo, aguantando mis exabruptos. PaSAtono, una delicia de mi tierra natal.

Luego hable con mi amiga adeluchis, que me pregunta que por que ando así, que no debería, que tengo amigos que me quieren y sobre todo un angelotote que es mi hija. Siento horrendo sabiendome triste, pero ¿que hago?, pos asi me siento.

-¿Les sigues extrañando?

Sé que me pregunta el, por ella. Yo NIEGO, y luego asiento con la cabeza. Yo siempre los voy a extrañar.

Y yo le digo, suspirando, que no es que mi alma ande enferma totalmente de tiricia, es que ya esta agotada, es muy vieja mi alma. No me entiende mucho, se molesta que yo sea así, tan trágico. Sé que se preocupa, que se desespera de mi forma de pensar, no entiende por que me tuve que ir hasta chetumal a hacer mi vida sabiendome enfermo, le purga que no pida ayuda a nadie. Me recuerda que ella como yo, perdió a su sista y a su mejor amigo, pero que al menos yo tuve la oportunidad de estar y cuidar de ellos, ella no. Suspiro de nuevo, me desinflo todo. No es la primera vez, siempre los pierdo, pienso sin decirle nada para no herir suceptibilidades.

Observo por la ventana, veo un muro, pero puedo oler, puedo oir las olas del mar. El inmenso mar. Me da una sensación de aprisionamiento, de querer empacar mis cosas, llevarme a mi hija y cambiarme de entorno. De nuevo, como siempre lo he hecho. Largarme mas lejos aun...

Por que yo he vivido en varias partes de México, fui expulsado -con todas las letras de la palaba- de mi hogar donde me crie y apartir de ese momento, busco y busco y busco otro. Mi santuario en donde pudiera resguardarme de mis desgracias cotidianas, un lugar en el mundo, para mi ....

Pensé hallarlo, dejé mi ultima casa en Valladolid, y con ello a Cata, mi casera, mi vecina, mi imagen materna, la nana de mi hija.... Ay Cata....Ella si que murio de tiricia y fue mi culpa, nadie me diga lo contrario. Fue mi culpa.. Senti espantoso dejarla...pero debia irme...ese no era mi hogar, era el de canek, era el de marcela...no mio. Vivi ahi para ver morir, debia vivir en un lugar para VIVIR! para ver vivir-crecer a mi hija!...y a mi mismo, debia renacer, rejuvenecer mi alma marchita con tanta pinche muerte...

 Ahora ando aqui, en la frontera con Belice, casi expulsado de México. De nuevo sintiendome ajeno, apesar de todo mi enfuerzo. *¡es tan frustrante!, quiero hacer mio este pedazo de tierra donde me he establecido, pero de nuevo, de nuevo quiero irme...

Me abrazo a mi mismo. Escucho musica, quiero espantar a la tiricia que me anda haciendo pensar estas cosas. Veo a mi hija, caminando dormida por el comedor.

Yo sonrió, que niña, la llevo de nuevo a la cama sin despertarla,  tomo la mano de su oso polar, y le digo con una vocesita, que lo siga al castillo, ella siente la felpuda mano de su compañero y se deja llevar. Una vez leí un cuento de Gaiman sobre la funcion de los osos de felpa, guardianes del sueño de los infantes. jejeje.  La cobijo y le doy  un besito de buena noches, aveces suele hablar dormida, pero nunca entiendo lo que dice, pero habla con polar, de eso estoy seguro.

Una vez yo soñe, que polar en realidad era Cata. Y que la cuidaba asi por que su apego era tal a mi micro familia que quedo sellada en polar.

je. Yo haria lo mismo...

Me sigue invadiendo una tristeza densa densa como nata, me siento agotado. Le mando a un mensaje a Neko, *porfavor, llename de ti* y el me contesta riendo, recordandome que yo lo habia dejado solo en el hotel..y que no iba a ser mi puta. ASCH.  quiero buscar "al del pepino", pa que me haga sentir de nuevo miserable...por ultimo quiero rogarle, a el, que me venga a amar, solo eso. Amame, vuelve a amarme!

 Pero en lugar de eso me doy un baño y me masturbo, ni aun con los musculos relajados puedo llorar, quisiera llorar por dias.

puf

sacudo mi tiricia...deseo qu se vaya..

Con metaforas si entiendo, ven [[post rescatado de un suprimir accidental XD]]

Hace unos años había vuelto del trabajo a comer a mi casa. Me acosté con pereza pensando en dejar plantado a Don Chava con quien me habia quedado de ver a las 3 de la tarde. Llegó la hora y seguía acostado, medio durmiendo, medio pensando "ay como que se me antoja un ron....

La tele encendida  transmitían las caricaturas.

Cuando estaba decidiéndome a dejar que las cosas pasaran sin mí, una voz desde la televisión me despierta diciendo: "¿No vas a ir ? ¿Por qué no vas a ir? No puedes llegar siempre tarde. ¿Por qué eres tan irresponsable?". 

Si hubiera sido el teléfono, si hubiera sido cualquier otra voz, hubiera seguido dormido, pero a la tele se le escucha y eso se sabe. :ppp

Llegué tarde a Manuel Carso tarde, pero llegue, estaban los otros chicos y les confesé : "vine porque el monito me habló" O_O.  Nadie me creyó, pensando que seguramente habia bebido como era mi costumbre.

La semana pasada estaba sentado en una banquita de un parque, todo oscuro y peligroso, después de unos días terribles de esperas angustiantes en hospitales, y de corajes con el servicio medico en general... y demas quejas de que le dieran el puesto a otro y aparte siempre extrañandolo...además por que estoy debiendo hasta mi alma y yo ahi todo triste, bububu y enojado y triste y ya se entendio jaja---

Estaba entonces ahí, muy cansando y muy triste y pensando que todo, cualquier intento por grande o pequeño, como para qué, si al final nunca se deja de ser eso que se es. En eso alzo la cara y veo un cartel para aprender ingles, que decía en el : "try again, fail again, fail better" y de pronto, esa cosa pequeñita y efímera: la felicidad.

Así que esto es mi vida.

Todo habla. Todo comienza a hablar justo en el momento en que no queda nada más.

En el parque me habló una manta como antes el monigote ese me habló. Así que la lucha no es por dejar de ser lo que se es, sino por reconocerse, nombrarse, afianzarse.

La lucha es por, a pesar de todo, ser.

mE CAEN BIEN...

Me caen bien las mariposas. Empiezo a verles mucho como en ese lejano 2010, en mi cotidiano "sacbé".  Revolotean juguetonas, debajo de uno, vuelan bajo y luego desaparecen. Canek solìa decir que eran almas...¿será cierto?. Si lo es, es muy bello.

 Me caen bien las mariposas de alas blancas.

L´Arc~de~Ciel

Jejeje, *sonrojo*, pues es que...bueno yo...

 Estuve escuchando todo un mp3 con no sé cuantas canciones de este grupo japones. Yo de musica japonesa solo sé lo que he escuchado en opening y endings de anime, jejje. Y creanme, estoy seriamente traumatizado....estuve dos dias escuchando a este grupo por que tienen un buen de canciones, y no es para menos! el grupo va a cumplir ya 20 años de existencia. ¿De quienes hablo? L´Arc~de~Ciel . Grupo compuesto (pagina web esta) por Hyde, Tetsuya, Ken, Yukihiro  Ay!...yo a ellos lo conocí por *The Forth Avenue Cafe* por que salía en la serie de Samurai equis...o rurouni kenshin, que,  serie d anime con la que me traume y que se quedo plasmada esa obsesión en un post que escribi muy al principio de este blog XDD

Bueno pues, como es mi blog y todas mis fobias y filias las deposito aqui, comparto con ustedes un chafa top ten de videos que me gustan de L´Arc~en~Ciel. 

La primera que pondre, es precisamente la canción que me llamo la atención desde el principio, es viejita, también en este video conoci al vocal de la banda, Hyde...vaya que es raro, como muchos grupos de nipones, muy androgino O,Ou
...

 I 'm So Happy


 Ay, ternurita, una versión acustica, jeje, me gusta mucho... que chistoso pronuncian el i love you , jeje. El Hyde de este video se parece mucho a cierto chico con el que tuve algun affaire, lindo el niño, no guapo, lindo. Pero pasa como con Hyde, que aveces se pintaba el pelo de rosa y se ponía chalecos con plumas, y pos, no. Nada XD. A mi me gustan asi, sin maquillaje, ademas su voz se escucha bien. me gusta pues.

 Driver´s

High Esta canción, facil me la eché como 5 veces, jejej, el video corto es de un opening de una serie llamada GTO. La canción se llama Driver´s High, y una vez la dedique con el proposito de fugarnos lejos del mundo jajajja
.


 «Blurry Eyes»


 Yo ni sabia que era de un anime, DNA, serie de culto que obviamente no he visto. Pero mientras oía el mp3, la tonadita me gusto. Luego me entere que fue la canción que le dio fama al grupo, su primer sencillo. La letra es linda.

 My Dear


 Yo quiero que me dediquen esta canción.....snif...una romantica :-3 *no sabe lo que dicen en la cancion pero le gusta el feeling XDD

*Link

Como enloquece aqui la gente con este video caray. A mi también me gusta mucho...creo no estoy seguro pero creo q estuvo en algun opening de FMA, pero no estoy seguro...aqui Hyde no se ve tannn jotis, XD.

 Good Luck My Way


 Creo que aqui todos se conjuntaron mas que perfecto para esta canción jeje, me encanta tetsu, las guitarras y hyde no se ve tan loca jaja. el video esta curioso...permite que todos los integrantes se luzcan jeje.

 Ready, Steady, Go

 Pues esta canción, me pone muy de buenas, y me da ganas de acelerarme y hacer un monton de cosas, cuando ando en taller la pongo, y hasta inspiración tengo :-3 Ah! tambien apareción en un opening de FMA.

*My Heart Draws a Dream**

 :-3 otra bonita jaja. me gusta mucho.

 *Dune* 

Otra de las canciones, que sin ser un hit, a mi me encanta, me gusta el ritmo que lleva y los pronto gallotes de Hyde XD.

 *Niji*

 Me gusta...es especial :-3. Significa, en japones arcoiris, como el nombre mismo del grupo. A mi esa palabra me gusta en todos sus idiomas :-3...bueno de los que conozco..que son como dos XDDD.--jaja--
 Es un video relativamente nuevo, pues fue durante el concierto en Singapore. Hyde no envejece y me da miedo XDD. Tiene 43 años.

que tal :-3 jje, tambien hay otros grupos nipones que me gustan XD, pero luego hablaré de elllos, digamos que *Laruku* tiene derecho por antiguedad :p

besos

Pancho *lost*

Hoy de nuevo me acorde de mis otros sitios abandonados en la red. El fotolog deje de actualizarlo por que por cada nueva picture se eliminan las màs viejitas...y hay escritos que no deseo que se borren....asi que decidi dejarlo tal cual.

 Decidí echar un vistazo, es inevitable, elegi 7 fotos al azar de todo el archivo y sin evitarlo, sonreí.

Ese Pancho, era....yo era...muy tierno O__O . Fue, sorprenderse...era como leer a otra persona que no soy yo. Sé que era otra circunstancia de vida, yo era más vulnerable....era lo doble de inseguro que ahora, pero que carambas, como brillaba!. . Que sorprendente, pienso leyendo, que a pesar de que aquel era el momento de  crisis en casa, me mantuve a flote..¡por qué? por que estaba enamorado. Es cierto, que fuerte nos hace.

 Que distinto lo vivo ahora, que distinto lo expreso, me llega el amor como agua de lluvia, o como huracan...pero siento que se me cuela, que se filtra en el piso hacia el abismo del vacio. ...*suspiro*. 

Si tuviera un blog de màs tiempo atrás, tambièn seria una cosa distinta, mas arrebatada. No sé.

No sè que le paso a ese Pancho, la verdad. Si pudiera al menos recuperar*ME...no sé en que momento me perdí...o esa capacidad de ser un buen hombre...por que no sobreviviò?...por que murió?. Todos cambiamos y hay que avanzar con ese cambio, hay perdidas...hay que aceptar y segur moviendose. 

Pero, extraño a ese Pancho capaz de ilusionarse.

Ya no vivo en un constante crisis, ni me la paso preocupado, no ando desempleado, bebiendo..al contrario, me ando realizando en toda faceta de mi persona......pero sigo teniendo la necesidad de que me protejan. Yo tan independiente, tan autosuficiente, tan todologo, solo busco que me protejan..¡de que? no sé...contra todo el mundo, que me protejan contra mi, el ser mas autodestructivo del planeta. Solo quiero que me digan que todo va estar bien, que saldra el sol, ni importa que sea mentira, por que les creeré. 

  Viendolo y sabiendolo el corazón me va de pequeñito a enorme. Qué sentimiento desproporcionado este de no saber bien a bien qué sentir. 

No me gusta no poder escribir todo lo que quisiera, porque me sobrepasa, pero sobre todo, porque se queda. 

ash

Huyo a las montañas.

Dia 1 y alegrias musicales.

Hoy había empezado a escribir sobre un tema que, de días acá me ha tenido muy inquieto, y tras un escrito de Mijaíl, como se acrecentó esa necesidad de escribirme-describirme todo lo que mi cabecilla anda revolviendo. Pero estuve muy movido este día, nunca fui capaz de sentarme tranquilamente a escribir realmente.

Hoy aparte, fue mi primer día de trabajo, y debo decir que aún no sé bien cual es mi función aquí.  Para empezar, estuve como repartidor de oficios y acuses pa firmar toda la tarde, asi que facilmente me pude conocer todas las oficinas de por acá y el tipo de gente que hay.Luego me hicieron cargar unas nuevas impresoras pa otras oficinas y avisarle al intendente que trapeara. Cositas así. Asi que, creo que soy un tipo de mensajero de los dioses Pan*ermes jajaja, (sa`mamada). Mientras mi niña andaba como espiritu en pena en la escuela, hasta que me rogo que la dejara ir a la casa, pero me negue.

Pero papà! casi tengo 7! ya me puedo regresar sola!.

Escuintla esta!! me lo dice asi bien segura de si!

A ver, diganme ...¿¡La estare sobreprotegiendo?...se que esto no es la ciudad de Mèxico, y pasan más bicicletas que carros...y que si hay algo raro, entre los vecinos nos cuidamos o nos enteramos si hay nuevos intrusos caminando por nuestras calles.....pero...pero...agr...

En un momento de calma, alguien empieza a discutir sobre el nombre de una rola que yo, AMO, enfermamente, asi cabron el asunto, cabron... no sè por que no lo he compartido en este blog. ¡Ven que Pancho empieza con sus mamadas emo?....ponganme estas rolas!! . Es un video del 2002, del disco del Concierto de George. Si pueden y lo ven, no lo duden y comprenlo, es un joyita, un bien merecido homenaje a este beatlle. Yo pase a lado cantando esta canción, felizmente y no dudaron en preguntarme sobre ella. I`ll see you in my dreams interpretado por Joe Browns, conteste cantarinamente, luego me preguntaron que quien demonios era yo. Soy Pancho y nada màs. Ah! francisco!? No me jodas, soy Pancho! creo que eso no fueron los mejores puntos a quienes, al parecer seran mis jefes..aunque son mas jovenes que yo...jaja. en fin, volviendo a la rola, .

Me encanta y, me pone .....pos no sè, es una canciòn que sencillamente me pone muy feliz.




 Otra canción, del mismo concierto, que me pone muy pero muy feliz es esta: Photograph
  La puritita alegria.

Liberaciòn de Corea

Damian, via face, me mando este hermoso google, sabiendo que yo los colecciono y amo locamente. Creo que es algo sobre corea, Al rato investigo de que se trata eso jejeje. mientras se los comparto, sale un tigrito! y lo quiero de encabezado!...por cierto, la imagen que tengo de encabezado, me lo mando el yo-mero. :-D la picture original esta mas hermosa, pero esa la subo en algun escrito especial.

;O; Muchas gracias!!

**entrando a clases...

Ah!

Por fin ya entré a clases!. Estoy de verdad muy feliz, muy contento. Me reencontré con los compañeritos, cada vez somos menos, pero supongo que es normal. Las materias y los programas que llevaré este semestre se ven de lo más interesantes.

Un maestro que tuve en segundo, me esta invitando de nuevo a un proyecto de teatro, como el que participé con la puesta de una escenografia que gano a partir de unos bocetos que hice, y dándole seguimiento con la idea participé hasta el final. Me honra, la verdad sea dicha, por que eso generalmente lo hacen alumnos de niveles avanzados, y yo apenas empiezo!....eso me llena de inseguridad y de emoción.  Será un reto muy divertido, sin duda. Espero dar el ancho. Ahora el tema es Tenochtitlan, ( lo cual esta bien por que ya estoy harto de los mayas jajaja, ahora nos vamos con los aztecas!).

Que más?  que más?...pues siempre es culposamente interesante actualizarse con la vida de los compañeros.  Creo que a todos les guardo cariño ya, a pesar de los diferentes que somos, ademas luego me mandan chistes y memes buenisimos via facebook jaja.
 El tema recurrente, es el de las parejitas, por supuesto, somos unos voyeristas de lo peor jaja. Verán que, desde muy al inicio en primer semestre  se empezaban a formar las diferentes parejitas, y ahora, ya no queda ninguna. Todos estamos depres jaja.

Hay dos o tres homosexuales en mi grupo. Yo, con mi gay-radar, desde el primer día los ubiqué. Unos desesperados por ocultarlo, pero que son todas unas locas fosforecentes y coloridas jaja cositas lindas, me caen bien apesar de que siempre me andan criticando mi "star tan fuera de la moda" y que me digan que me visto como "ñor" ....Ja! pinches escuintles -_-.
Los que me dan más ternura, son los que como camaleones, quieren pasar inadvertidos, invisibles y mudos. Aunque me doy cuenta y me sale mi instinto paternal...pero en fin, tiendo alejarme de ellos, somos de diferentes generaciones y aunque me dan ternura, soy demasiado ajeno en todo.

Cuando pasè a segundo, tuve que buscar un trabajo, pues a pesar de la beca y los ahorros,  yo tenìa la necesidad de trabajar en algo de medio tiempo, un trabajo físico. Fue perfecto encontrar una vacante dentro de las mismas instalaciones de la universidad en el centro de copias. Nunca habia utilizado una, y el primer dia se me descompuso jajaja...-w-

No ganaba mucho, pero suficiente como para consentir a mi niña y a mi en pequeños placeres semanales como la ida al cine, al parque, comprar determinados productos especiales. Creo que somos gente sencilla, no tengo necesidad de un carro, ni de una tele....aunque ya urge tener lavadora jajajjaa.

La cosa esque, cuando lleguè, notè la presencia de un chico nuevo de las copias. Sin aviso, me cambiaron...bueno en vacaciones nunca me acerqué a extender mi contrato, bueno..mi seguimiento por que no me dieron contrato jaja, la cosa es que fue mi culpa, solo dije apalabrado que continuarìa trabajando, pero nunca me presente. Si, fui un desinteresado...supongo que me urge buscar otra cosa y me autosabotee el trabajo de las copias...no sè...asi soy.

Afortunadamente, el viernes recogi una lana, de un depto que ando rentando en el df...y con ese dinero sobrevivirè un ratito hasta que encuentre, espero que muy pronto, un trabajo de medio tiempo...o algo que me soporte.

En fin, muero de sueño! dormire. pasenlo bonito pequeñas criaturitas de los bosques...

*********+

Edito para comunicar que, tras preguntar si no necesitaban ayuda en alguna oficina, me llamaron hoy diciendo que los de gestion cultural necesitaban un sirvierte un ayudante  (¿¿secretario??) y bueno, empiezo mañana. no se que diantres harè, lo unico que me preguntaron, es que sabía usar programas como photoshop, corel, adobe y office. (menti sobre el flash...pero aprendo en la marcha XDDDD), mis horarios seran apartir de las 11 a las 7. ¡que comodo!. No interfiere con mis clases de la mañana, acomode una asignatura a las 8 de la noche. Tengo taller los sabados en la mañana.

Besame* Besame muchoooo

*tic*Tic*Tic

Se acabaron las vacaciones...eso significa que ya no escribiré tan seguido, o al contrario, nunca se sabe...pues luego me dedicaba a "mafufar" jaja.

 La verdad estoy muy nervioso. ¡no me lo creo!. es que no me lo creo. Sigo esperando el momento en que no pueda con tanto estudio y estres, estoy esperando el momento de demostrarles a esos optimistas con respecto a mis capacidades que se equivocaron, que no pude, como siempre. Pero no ha pasado nada de eso, incluso soy bueno , soy chingón...y no me lo creo, porque mi baja autoestima así me lo dicta, la muy puta.

Y es que, cuando estoy nervioso y muy, exaltado...me dan unos tips bien cabrones. Qizás ni sea tic, es que sudo montones por la axila cuando llevo una camisa de color tenue. Antes de este, me solían sudar las manos antes de saludar a alguien importante o temblaba cuando necesitaba hacer gala del buen pulso.O tartamudeaba, de hecho si estoy asi que me cago de miedo, tartamudeo espantosamente....mis ejercicios de habla de mi pubertad me fallan...que oso. jaja

Dentro de todo no soy el peor: tuve un compañero que, por nervios, no podía bajar el brazo. Casi siempre llevaba un lápiz en mano a la altura de la cara y cuando se cansaba simplemente cambiaba de brazo. (Si eres tú y me lees, agradecería que te reportes. Todavía no me pagas una apuesta).

Creo que el más loco de los nerviosos que conocí en mi vida era uno que iba conmigo en 2do de Primaria. Un tipo que no hablaba porque le daba vergüenza: las hipótesis eran muchas, que si hablaba como niña, que si era mudo, que si hablaba se podía vomitar... Cuando quería decir algo lo hacía, en secreto, a su mejor amigo, el cual aparte de levantar sospechas de superdotado, también hizo las veces de representante del "mudo" ante el mundo exterior. Una vez que le preguntamos razones por las que su amigo no hablaba nos contestó: "si supieran... es un desmadre".

En fin, toy nervioso y ya empiezo a sudar.

Mi hija también entra mañana pero ella está super tranquila!..feliz por que ya va entrar! feliz por ver a sus amiguitas. feliz feliz siempre muy feliz ella....y yo bien nena XDD

Y ustedes, tienen algun tic nervioso??

Locurass *por* Amor

(seee...la pinche imagen esta súper perturbadora O,Ouu...))

Más de una vez me han preguntado (especialmente a las mujeres les gusta esta "pregunta indiscreta") "¿Qué es lo más loco que has hecho por amor?".

Y pos a la larga nunca sé...a lo mejor solo es la  desesperación por conseguir un poco de cariño, pero en su momento siempre ha sido exaltado por el amor o pendejez que senti sin razonar ni nada jaja...

1. Fingí ser admirador de Alejandro Fernández. Tuve que soplarme las canciones del disco y acercarme mucho al a jota en cuestión dizque para leer las letras del librito que "cantábamos" (yo sólo movía la boca) al unísono. Consecuencia= Resultó que  era ex-novio de un amigo mío y sólo produje desagrados y crudas morales.

2. Bailé "Payaso de rodeo" más de una vez por conseguir un beso, en el antro. Consecuencia= Nada, en algunos casos pude dar el beso antes de hacer ese ridículo; hubiera bailado con los dedos.

3. En la secundaria, me metí al "Inglés Avanzado" con tal de que me tocara al lado del pandis, quien me volvia loco...consecuencia= Estuve al borde de reprobar la materia y entre el y yo hablamos poquísimo.

4. Depilarme el pecho por que al señor que meenloquecio de amor, odiaba mis pelos = de todos modos me votó por un jotín mas niña que yo...y a mi me mataba la comezón del crecimiento.

5. Le di todo el dinero a un tipo a quien amé = quedé en la calle y varado en el puerto, esperando , esperando y esperando.  Cuando nos reencontramos, tres dias pués, me hizo que no me conocía. El volvio con su esposa...aunque luego la dejo.

6.- Viajé a otra ciudad un día del mundial Francia 98 con tal de ver al tipo que me había ligado en el antro. Consecuencia= Fatal, nunca llegó, me perdí el Chile vs. Austria (1-1) y tuve que ver el segundo tiempo de Italia vs. Camerún (3-0), solito, en un restaurante japonés.

7.  Meterme a trabajar como intendente en un manicomio nomás para ver a mi amor de ese momento y asi yo seun cuidarlo = alimente su nivel de paranoia. quien sabe por qué. Yo duré dos semanas ahí y creo que enloquecí un pocoNo sirvió de nada

8- Amar quien nunca he visto = todo y nada...hay locuras buenas, pero con finale malos, supongo

9. Hablé en un supermercado por el microfono cantando al amor, como ewan McGregor , mientras me trepaba en un elefante imaginario gigante. = no paso nada por que ya de todos modos se habia ido y yo estyaba muy ebrio y me pego la poli psicopata y malcogida de ahi XD

cuan maravillosa es la vida ahora que tu estas ahi... 10.....aun falta mucho por hacer.. si señor jaja.


Y ustedes que cosa loca y tonterosa han hecho por amor??

Chino Violinista

 Hoy es un día que mi filia al fracaso se ve inhibida y se deprime ante la falta de razones para quejarme. Esos optimistas hijos del culo me están tendiendo una trampa

 
Debería haber un "Felices Anónimos", un lugar/club donde te bajen de esa nube tan peligrosa.

Me siento tan feliz como este chino tocando el violin ....y eso no es bueno....sospecho que algo tragico pasara.

Clutch

Ah, platicando con unos señores del mercado, comprando jitomate, bueno, la platica me hizo pensar en los recuerdos inútiles que quedan en la memoria sin explicación.

Hasta hoy no encuentro quien haya visto alguna vez la caricatura Clutch Cargo, que aparecía en el canal 12 de tv abierta, hace unos 26 años y a las 7 de la mañana. Ni siquiera me acuerdo, realmente, quién era el tipo ni lo que hacía. Me impresionaban sus fatales animaciones, los sospechosos labios rojos de un niño (que cuando hablaba mantenía la cara sin expresiones a la hora de abrir y cerrar la boca) y sobretodo el nombre del héroe: Clutch Cargo me parecía, a mis 5 años, un bonito nombre artístico, me gustaria usarlo en lugar de tigreton jeje.

PD. Ahora que investigo, descubro que los labios de los personajes eran película de labios reales y que hasta el humo que aparecía era real. ¡Obra de arte!

en fin...un fin, un pedacito feliz de mi pasado jejeje

** guerra de ñoños**

Y de nuevo todo se me atrasa. Tengo al menos 4 escritos inacabados o pérdidos en el limbo, que quiero subir, pero luego se me van las cabras bien cabrón... es molesto, por que me desahogo cuando escribo, me autoanalizo en ellos y luego ya, mi mente ya no está tan saturada....pero cuando no los termino me quedo con todo...y es super molesto.

La semana pasada, en mi chequeo general me dijeron que estaba yo de la verga y como tenía bajo todo lo bajable. Me deprimi, me apaniquié; me sentía perdido, enojado y luego me flagele que es lo que mejor me sale XD. Pero sucedió algo bien cagado, que quizá en otro post contaré. jo. (en realidad es el post que debo de "sala de espera")

En fin, un rayito de luz , fue ver Batman!. En medio de mi tifón mental, ver la pelicula de mi superheroe favorito!....ese mensaje de..¿por que nos caemos, Bruce?...para aprender a levantarnos...y....Pancho Rises!!! ¬o¬
jaja...mis mamadas

Fui con Neko Mario - ¿alguien lo recuerda? - definitivamente no quería ir solo a ver Batman, luego recordé que Mario es un fanático tambien jeje, asi que lo invité. Naidee se quedó en casa de una amiga, por lo que no tuve de que preocuparme ni sentirme culposo de este capricho mío. Me sorprendi de la coincidencia tan grande que de la mamá de Ximena, me pidiera permiso presisamente el jueves en la tarde para que mi hija fuera a su casa por invitación de su nena.

Verán que Naidee ya es inseparable de Xime y Loté, son las tres pura risa y alegria.

Volviendo a lo del cine, hicimos una pequeña fila, pero de inmediato pasamos a nuestros asientos tras comprarnos una importante dotación de nachos con queso y refresco con sus vasos holográmicos de batman *_*. 

Al termino de la pelicula yo quedé, super feliz. ¡Fui el primero en aplaudir! de ahi toda la sala!...en serio! Pero Neko Mario tenía una expresión como si estuviera oliendo algo muy desagradable. Incluso sus *guapas* fracciones me recordó a algún greeming.  "No le gusto la peli". pensé. Evidentemente.

Como la pregunta obligada al termino de la pelicula es ¿qué te pareció?, pues ahi ya todo valió queso.  De ahí el debate de un par de ñoños...¿hay escuchado una discusión de ñoños?, bueno es como discutir con un puto muro, cada quien se monta en su macho y quien nos de a torcer el brazo. jo. Termine todo triste por no poder compartir mi gusto por la pelicula que tanto me gusto con alguien de mi "raza".

Estuvimos a punto de mandarnos a la chingada, pues cada quien tiene sus versiones favoritas del murcielago...y de verdad somos re ñoñolos. jaja.

El problema radicaba que la pelicula terminó a las 3 de la madrugada y entre discusiones en la calle ya eran las 4:15. Lo siguiente era saber...¿que sigue?.. Ok, era obvio, por que realmente mi relación con Mario Neko, no es ñoñear ...sino de coger en serio y con ganas. Hubo un tiempo en que empezamos a salirnos de ese mudo trato de semen y sudores...pero supongo que, cuando no se da....pos no sé da (que profundo, que barbaro! XD)

Pero era batman!....y no conozco a otro más ñoño que el y yo.

En fin, paso a paso llegamos a un hotel. tan discreto que nunca lo había visto.(hazte pendejo!...)

Tenía un penetrante olor a  cloro desde la entrada. Y a mi me entró el pánico.

En seguida me acordé de lo dicho en la semana y yo, no sabía. Neko Mario se adelantó para ver las tarifas y yo me quedé congelado en la entrada, el seguía hablando sin darse cuenta que yo ya no estaba junto a el.

Bien podría no estar.

Al no recibir respuesta, me buscó con la mirada, encontrándome ahí, tan lejos. Qué haces ahí? ¡vente!, ordenó, bien inche patrón. ¬_¬U.  No dí dos pasos cuando me lanzó las llaves de nuestro cuarto.

Ahorita vengo - dijo, sin disimular su sonrisita endemoniada -  voy por globitos.

Torcí la boca, y subí al cuarto mientras pensaba una y otra vez sobre  la mala noticia medica que me dieron en la semana. Ahora bien,  sé que hay mucha información sobre el vih, los tratamientos y todo eso. Mario Neko no desconoce mi situación, al menos lo sabe en terminos generales...tampoco le he dicho que me muero de miedo siempre.

 De alguna manera, yo si he mostrado interes en transcender en nuestra follarelación, he pensado que sería lindo salir....tampoco ando acosando al pobre ni atosigándolo, me gusta mucho desde que lo conocí apesar de su ex maldito. jaja.  Pero quien sabe, luego mis deseos son solo caprichos que me dan.... quizá es que me siento muy solo estos días o mi noción de enfermedad me incrementa la necesidad de....bueno quien sabe, solo quiero que me mimoseen. Un pulsión toda rara...

....y mientras ando en mis divagares, ya entré al cuarto y me descalzo mis huarachitos de piel de mil correas, super comodos. Prendo la tv. En casa no tengo televisión...asi q ir a hoteles yo aprovecho para saturar mi mente de mas basura de la que, de posi tengo. Veo un poco de porno barato y francamente malo, donde a la chava le estan dando entre dos. A mi me pone de malas que griten, de AHHH PAPII DAMELO TODOOOO.. por que siento que FINGEn y estupidamente eso me pone de mmalas.... jajaja.

Al final, me aburro de la t.v y veo videos de *what da faq* desde el ipod que capta genial el wifi. Cuando tengo insomnio veo sin parar videos estupidos y hago mias expresiones de "meter terror", que siempre me causa mucha risa.

Cuando llega, se queda ahi parado en la entrada, se me queda viendo con una sopnrisa que yo devuelvo con otra. "Hola". "Hola enfermero" contesto, juguetón.

. Yo sé que quiere. Le gusta que yo sea el de la iniciativa, el que me acerque, bese y desnude con los dientes. Asi lo hago. Interpreto mi papel de machín a la perfección.  Apesar de mis dudas, mi cuerpo no se cohibe, NECESITA este desfogue.De verdad lo necesita.

La primera ronda siempre es muy pasional y rapida, incluso soy medio salvajon bruto. Como bane! Pancho rises! XDDDDD...aichs...
Después de las siguientes rondas, todo se vuelve más erotico jugueton, aveces hasta amorosa la sesión, solo aveces, el es qquien se abraza  ami y me da besitos pequeños en el cuello, muy mimoso. hasta tierno. Yo ronroneo ...pero al final, amanece, me doy una ducha y en silencio me salgo, relajado, satisfecho y con mucha hambre.

Y aun sigo triste de que a el no le gustara batman. Y ah..se me olvidaron mis vasos holográmicos T_T.

Beso de desayuno, clases de cocina, recuerdos y preguntas.

Uf, gracias por los correos que he recibido, muchas totales y absolutas gracias. Yo ando bien, tranquilo. Además hubo un par de acontecimientos que me entibiaron mi alma.

Yo el día de ayer, me levanté tardísimo. A las 9:30 de la mañana. Simplemente, mi cuerpo no quería carburar., abría los ojos y solo veía la mancha eterna de húmedad que tengo en el techo, pero de inmediato volvía a taparme con mis sábanas. Seguía enojado, triste, y más enojado...lo cual, puede llegar a ser muy agotador en cierto modo.

Desde el principio, me di cuenta en que momento mi nena se despierta, es fácil saberlo pues suelta un gritote al momento de estirarse toda. Apesar de que tengo cerrados los ojos, sé que se asoma  a mi cuarto y que se sorprende que este en cama tan tarde, también me doy cuenta que trata de NO hacer ruido que puediera perturbar mi sueño. 

Yo me siento culpable, pero he perdido la voluntad de levantarme, lo cual acrecenta ese sentimiento de rabia hacía mi mismo. Escucho las puertas abrirse y cerrarse, el arrastre de la silla para alcanzar las cosas, y pasos veloces de un lado a todo.  Pienso en lo mañosa que es Naidee,  pues apesar de que le puse su plato de fruta y jugo, cuando no hay quien la obligue, ella prefiere el cereal de chococrispis.

Pierdo la conciencia un momento. Cuando la recupero esta mi nena hablandome. Abro los ojos .

Vaya sorpresa!...me ha llevado el desayuno a la cama. Cereal de chococrispis. Con todo y florero de plastico con su rosa de plastico y servilleta bordada que utilizamos en cenas especiales.

¡MI hija es un primor!.

Me enderezco y mis ojos se le llenan de lágrimas que no trato de ocultar. ¡Gracias mi amor, mi princesa! esto es lo más bello del mundo!. Y ella me ve espectacte a que pruebe la primera cucharada de cereal con leche.

wow! tu lo serviste!? solita?,  y aparte tostaste pan con mermelada de mango natural con cuadritos de queso panela!..

Ya con eso, ¿como no me iba a sacudir de la tristeza y malos pensamientos que tuviera?. Me levante con mucha energía (bueno, mucho tuvo que ver, el esceso de chocolate xDDD).

Me levanto y nos dirigimos a la cocina. Tenemos una casa de tamaño de un departamento, de un solo piso, pero a mi me gusta, por que la cocina es lo más amplio de todo, del total ocupará un 40%, lo demás se reparte entre el baño y las dos recamaras. EN la misma cocina esta el comedor, y el balcon lo usamos pa leer o hacer labores. Tengo una pequeña alhondiga en el patio, donde meto todo menos semillas XDD...sino mis materiales de la uni. Me gusta mi balcón y mi cocina.   Odio las cocinas pequeñas, quizá  por que cuando yo cocino me extiendo mucho, no me gusta sentirme limitado, aunque realmente si lo estemos jeje.

Platicamos mi nena y yo. Le digo que fue un hermoso detalle. Que el cocinar es una manera de amar muy noble. Le pregunto si quiere que le enseñe a cocinar huevo revuelto. ¡Solo si le pones jamón! Me contesta.

Hecho.

Le digo que si algún día quiere sorprender a alguien, le cocine algo. Que es algo muy hermoso. Efimero pero así son las relaciones. Ella asiente con la cabeza. Poniendo atención en todo lo que le digo, de como agarro los huevos y los rompo con una cuchara. Luego le digo que lo intente ella. Lo hace de maravilla y yo le felicito.

-Mi mami te cocinaba?

Me pregunta de improviso. Sonrió.

- AL contrario, mi amor...,- le respondo riendo, recordando como casi incendia la casa cuando se entercó en hacer pan de día de muerto y la masa casi nos envuelve a todos. jaja. -   yo le cocinaba!. Pero aveces quería cocinarnos....la cosa es que se le daba fatal!

Le digo que sin miedo eche el huevo en el sartén. Que ya tiene poco aceite. Mucha grasa es mala.

-  Por que hay papás con muchos hijos y otros con pocos?.

Yo ya presentía que aquello se iba a convertir en esos días en que Naidee preguntaba y preguntaba y preguntaba.  Ya me estaba acostumbrando.

- Por decisión. (o por accidente, fue lo que no dije)  - muchas cosas se determinan por decisiones. Por ejemplo..cual te comerás? el omelete o el huevo revuelto?,  cuando seas grande tendrás más decisiones...en que trabajaras, que ponerte de ropa y así.

- AH..

Yo seguía mostrándole como se prepara el huevo revuelto y en otro sartén el omellete, y ella alternaba su atención entre lo que decía y lo que veía. 

- Tu decidiste solo tener un hijo?
- Son muchas cosas mi amor. Tu mamá tuvo muchos bebes, dos más, pero no sobrevivieron. Aveces por más que uno decida, las cosas no se dan.

Una alerta en mi cerebro me anunció que en ese momento me estaba contradiciendo, pero esperaba que mi hija no se percatara jaja.

- Pero yo nací.
- Si, tu naciste y fue el día más feliz de nuestra vida - dije y no mentía - naciste fuerte y sana, hermosa como marce.

*aunque en realidad no se parecen en mucho** pensé, Naidee se parece más bien a Canek. Güereja y risueña. Expresiva y ocurrente. Serví en un plato nuestra obra maestra conjunta, invité a Naidee a probarlo y le encantó su primer guiso. Nos sentamos y seguimos charlando, de nada, de todo, de lo mismo, diferentes cosas.

- Y después de mi por que no tuvieron otros bebes?

*DIOSS!!*

- Decisión...-respondo, doy un sorbo a mi jugo de naranja - ¿sabes lo que significa tu nombre, Naidee?

Ya se lo había dicho un par de veces que me ha preguntado. Pero cuando le conviene se le olvida las cosas - en eso se parece a mi, jaja

- Significa "la primera", significa "la única" -  ella se sonrie, orgullosa de su nombre especial, pero al parecer no es una respuesta satisfactoria del  todo, y yo tan bocón que soy, sigo hablando.  -  ahora, yo no tendría más hijos sino es con marce.

Nos quedamos en silencio, terminando de comer. Recogemos el desorden que dejamos, limpiamos y ella retoma la platica

- Quien te enseño a cocinar?
- Mi mamá
- Y tu papá?
- El solo comía.
- jaja.
- jaja
- A mi mamá quien le enseño?
- Yo. Ella tenía como...17 años mas o menos jeje.

Silencio.

- Le daba miedo el fuego y el aceite - le digo, con una sonrisita de solo recordar sus nervios crispados por acercarse al sarten, y de como me decía, ay no Francisco, no, AY no! me voy a quemar y vas a ver! vas a ver! yo hago el agua va?

- Todos somos diferentes, como somos diferentes, demostramos el amor y el cariño de diferente forma, hay gente como tu, que lleva el desayuno en la cama y dice abiertamente te quiero. Hay quienes escriben poemas o dedican canciones. Hay quienes no tienen que decir nada, lo demuestran sin decirlo. Hay quienes te regalan rosas.

*hay quienes cogen*

 - Tu mamá no cocinaba, pero escribia poemas, cuentos...también bailaba, danza. Asi demostraba su amor.  Yo solo cocino. Y cuento chistes.

*también busco a quien cojer, pues soy un amoroso a la sabines*

Sonrió. SI, yo amo con risas. Aunque yo sea un ser triste...me gusta hacer reír.

Después de hacer la limpieza general, viendo que rescatamos de nuestros huertecitos azotados por el huracan, mi hija toma un baño. Cuando sale me pide que le peina a la Leia de Star Wars y que, le enseñe a hacer galletitas, pues de pronto se acordó que le quiere regalar eso a su maestra.

Así paso el día, yo me endulce en animo.

Fue un buen día...aunque luego me agobie tanta inche pregunta jaja.

*imagenes insomnes

Dueles y duelo.

me duele y me duelo.

Me sugirieron envolverte en luz. juro que lo trato . lo seguire tratando.

Pero me duele
y me dduelo.

Mi hermana Bella se petatió, estúpidamente se murió. Y yo ya me lo olía, confieso. Desde que me dijo mi hermano Adrian, tenía el presentimiento que ya, adios. Pero hoy me enteré y ante ello....

 me duele
y me duelo

No sé si esta bien escrito o no. no sé. no me importa. Apenitas hablando con angelo me salieron las lagrimas...pero le comentaba que era extra{a la sensación, que lo unico que venia a la mente era sabines, y decir en voz alta: haces bien en morirte...por que no hacías nada..por que nadie te hacía caso..."

Solo eso pensaba, no ahora que, como continua el poema : me he puesto a llorar como una niña, por que te moriste.

Quizá es que ya se habia muerto desde antes. quizá murió desde que mamá falleció, o desde que mi otro bro, el menor de todo, se matara.
 me duele
me dueles
me duelo

tambien siento rabia, enojo, me da  coraje,  contra de ella. uisiera recordar algo sobre nosotros, en esa edad en que pues no habia problemas, ella que fue mi compañera de juegos y de travesuras. Algo bello...recordar su rostro sonriente y petulante por estar en la escolta.  Pero se fugo el amor entre nosotros, quien sabe donde se fue....siento que lo lanzo por un precipicio y de ahi nunca se salvo.

Intente rescatarlo...intente rescatarla a ella . Me intente rescatar atraves de ella, y no pude. ahora, solo tengo enojo...y ando llorando y no puedo envolverla en luz...

mi sistá estuvo años en drogas, una vez lo conté aqui. en este blog cuando, por ella, me rendí ante la familia y la humanidad. falla renal, seun esto. pnesé que eso lo tendría yo. no sé. ademas era menor de edad  que yo.¡Eso no tiene sentido, Marce  tambien era menor que yo, nisiquiera llego a los 30´s!  y tambien canek, y tambien...no tiene sentido.....vivo muertes sin sentido!. es que fui en mi vida anterior un asesino serial?

Me duele ,,,,,,,,,,,,¿por qué carajos y chinagdos debe doler?, .

me duele y me duelo.

ya le conteste a adri que no ire al funeral. Me dijo, *ya sé. me lo suponía*, y rompio a llorar. No me puedo serguir exponiendo asi con ellos, por que me duele y me duuelo...y no es justo pa nadie. Me siento un terrible hermano.

me duele chingaos.

no es que de pronto, que le quiera.

Pero no sé por que me he puesto asi.

ella nos tuvo a todos al pendiente. fue una basttarda egoista. ...me enoja...estoy llornado, y no sé por que siento tanto pesar...

me duele
y me duelo

**googleAndo olimpicamente*

Pues que se acaban las olimpiadas!. Generalmente a mi me gustan mucho, primero por el taco de ojo! XD, y luego por que me conmueven mucho. Este año, como que no las vi como quisiera. Pero siempre que podía recolectaba mis googles y veía resumenes, jeje.

 Los deportistas mexicanos lo hicieron muy bien! Y por primera vez en futbol olimpico se gano oro, y a brazil!!. Lo cual me alegra, lo que más me gustó, fue escuchar el himno nacional. !!hasta chinita se me puso la piel!. Pero me molesta un poco como enloquecieron muchos conocidos por este hecho, pero también me molesto como aparecieron muchos trolls criticando. XD

 La clausura me gusto más que la inauguración. Los británicos por su gusto por las reliquias, hehe, jotee con las Spice Girls. Llore con lo de freddie mercury y su merecido homenaje, dando a entender que el ya es inmortal!. The muse me gusto, me emocioné con "The Who"...hasta gente grande me senti jajajaja. Me gusto el ave fenix arribita de la antorcha y siempre me emociona cuando se apaga esta. ¿qué más?. Me dieron ganas de visitar a mi amiguito Gui a Rio XDD.!

Me encanto escuchar a Marissa mONTE. Me gusta mucho como suena el idioma, como muy amoroso...jeje. En fin, les dejo con los googles :-3 habia unos interactivos super divertidos.

---comidaaaa chinaa....!!!

Hace unos días me sentí como en un episodio del Negas en Hacienda.
no fue en hacienda sino en el seguro...jaja, LOS ODIO...y sepanlo no es OBVIO, no lo sé todo! ar vale pito...por que aparte eligen a los mas mierdas para atender, arr arrrr aAGRR$#$%$%#$#% sOY EL ser mas emputado del mundo!!

*** POr estas mamadas me perdi el partido México vs Brazil en el fut. donde gano México la primera de oro. Valeverga carahjo.

Los cachetes de dios

- Pienso que cuando llueve asi de feo, es por que dios se pone a llorar.

Me dice mi nena de 6 años. Cuando volteo a verla, ella esta ayudandome a controlar un poco las goteras de la casa, la lluvia inclemente que se escucha a fuera.

- Eso piensas?
- Si...por que estará tan triste?
- Muchos motivos, mi amor - le contesto pasandole una jerga seca y la ponga arriba abajo de la puerta - ...pero siempre sale el sol.

Eso ultimo fue muy poetico jaja, pero me salió, principalmente por que me recordo a una canción de Albert Plá, en catalán, que hace mucho el kero me pasó.

- Pero hay lugares donde no llueve casi...- me menciona. minutos después. como si se acordara de pronto...de pronto se queda en silencio, como meditando.

- Cuando lloras, tu lagrimas no te llegan a los pies. ¿o si?...
- Ah..no..
- Ahi esta...
- mmm estonces es como si fueramos los cachetes de dios...!
- jo....supongo, oruguita


La verdad no soy muy acá de dios ni de los angeles, y casi nunca toco el tema con Naidee...no soy de ezar...y casi no lo menciono..me parece curioso como se desarrollo esa charla-

Ya mas tranquilo por acá

fussssss Fusss

Unpoquitin de aigre por acá,.....que emocion, mi primer cataclismo...vieran, cerraron todo por acá, todo vacio, el aeropuerto cerrado, toque de queda, alerta roja....y pos en un ratin hasta la luz capaz que se va  (vivan los post programados XDDDD) si, vivir cerca de la costa el lindo hasta que te toca un pinchi huracan jajajja

Humedos saludos...