En Ansioso tigre tontón

NO, ya me calme, en serio. Quisé continuar la linea de la situación anterior, pero perdí el ritmo del drama. Por que hasta el drama sigue un ritmo...en mi mente suena como a O fortuna de la Carmina Burana. Los dramas en mi mente suenan bien épicos...pero ya, se cortó.

Aun así sigo molesto.

Una amiga me dijo: tienes ansiedad, ya vez enemigos donde no lo hay, es parte de tu mente loquita.

Me sentí culposo. No todo gira en torno a ti. Tan aburrido que te inventas tus dramas y exageras. A lo mejor si tengo eso de la ansiedad. Donde todo el tiempo pienso en mis erroneas decisiones del pasado presente y futuro, me adjudico culpas que nada que ver. Siento que me miran feo y me juzgan.

Entonces, eso significa que toda mi vida he sido ansioso. Vale madre.

"El Ansioso Tigre Tonton", suena como a un prometedor nuevo titulo para el blog.

Debo aclarar que no todo el día estoy así, ni llevo toda semana siendo un limon-chamóy que sale a que le mientan la madre y romper cuarentenas. En realidad la mayor parte estoy tranquilo, trabajando y encerrado. Ay! pero me dan mis exabruptos. Hipos emocionales. Pedos mentales, ya se entiende.

Anonimo-chan me regañó por salir en cuarentena y por sentirme mal por el encierro en estas penosas situaciones. ¡Tiene tanta razón!. No debí salir.  Obviamente soy de los que se formó para ir a un centro comercial y de los que abarrotan mercados sin mascarilla.

Ya. Mi culpa. Cocinare de mi huerto y cazare jabalis salvajes para un rico platillo. Lo malo de no especificar que se tomaron precauciones debido a que el tema del post era otro asunto.

En fin. Ya ni sé de que iba este escrito. Quizá solo para sacar la amargura.

 Ahora ya me siento mejor.

Evitanos la molestía...

Ese día debí no haber salido. No tenía ninguna necesidad. Pero salí por que no quería cocinar, por que extraño caminar por mis lugares favoritos y sonreír a la gente.

Me decidí por el restaurant de ositos, ese donde conocí a Howl. Algo rico pa comer mi hija y yo.

Cuando iba solito y solterito me trataban bien, sonreían y todo era muy cálido. Pero hasta ahí, no me atrevía a ser más...¿sociable?. Estaba bien así, con solo ese trato. Me brinda paz y serenidad, no me meto en líos y todo muy tranquis. Suelo ser así; le caigo bien a la gente en primera instancia por que soy amable. Digan lo que quieran, soy amable.

Eso si, no dejo que pasen más allá de lo que indico.

Total, que llego a ese uno de mis lugares favoritos. Llego y sonrió, saludo.

 Y nada.

Recibo caras serias, ariscas y hoscas. Siento el ambiente pesado y sé que yo lo ocasioné. ¿Qué esta pasando?.

No necesito preguntar, ya lo sé. Ya me ha pasado, demasiadas veces. Demasiadas. Se supo todo.

Me atienden con cortesía, por que no tienen de otra y al salir, tras caminar unos metros me alcanza uno de ellos, se quita su gorra y su mandil. Esto es por parte de él, no del negocio, es lo que dice su gesto.

Oye eso no se hace. Evitanos la molestia.

Dice y yo, avergonzado solo asiento, sin fuerza de voluntad como para protestar con un "ustedes qué chingaos le importa".

Esa fue mi rasgadura de papel. Solo eso. Esa sensación de rechazo y desprecio con que me ven me hiere en lo más profundo.

"Que te valga madre" me grito a mi mismo o quiero gritarme. Pero solo suspiro y pienso "De nuevo...otra vez..."

Me da tanta rabia, tanta tristeza, tanto todo.

El raciocinio me dice que ya no soy un adolescente quien deba preocuparse si un montón de jotos me dejen de hablar o no. Ni son mis amigos. Hay más lugares donde ir.

"Pero es que soy yo...el problema siempre soy yo."

Me lamento. Despiertan las memorias de las otras veces.

Con Canek fue igual, y fue tan insoportable que tuve que irme a otro estado. Huir por que no toleraba...no me toleraba. Lo que hice a Canek, en esa ocasión, se supo rapidamente. Mi conciencia estaba tranquila: lo había hecho para salvarlo de si mismo. Pero lo demás no lo vieron así. Quisé mantener mi postura, seguro que estaba yo bien. Pero al final no pude con la presión, tuve que irme, dejarlo todo.

Paso con Victor.

Paso con Howl ahora y su papá.

Hasta ahi llego ahora, poco a poco empezaré a desenredar este embrollo que son mis emociones. Sacar de los cajones llenos de humedad estas memorias, ponerlas al sol, que se oleen...y espero que de esa manera pueda calmarme, o quizá entender por que esta pinche rasgadura de papel me tiene tan mal.

Ya me fui.

~La rasgadura de papel ~ (y vestiduras)

No sé cómo sentirme al respecto.

Bueno, sé cómo me siento: triste. Lo que no sé es que hacer después.

 "Sé" como DEBERÍA actuar : indiferente, restarle importancia, pasar la página, seguir adelante. Eso es lo más maduro y lo ideal para mantener en paz mi integridad psicológica.

Lo más probable es que eso haga, pasar la página. Eso lo he hecho siempre, yo sigo adelante (o de lado, o atrás, pero la cosa es que me muevo) . Pero algo me ha fallado...creo que es por eso mismo: sigo adelante pero nunca encaro nada, desvió la mirada y me largo, nunca las supero.

Cuando las cosas se repiten, recuerdo las heridas pasadas y en realidad: no puedo pasar de página.

Todo eso se ve muy serio. En realidad es un ñiñería, una pendejez y la verdad es que he pasado por peores cosas como para lamentarme de esto.

Peroooo....

¡Es eso!  ¡¡es lo que pasa.!!

He pasado por heridas bien perras como para quejarme de un rasguñito. Como cuando tu ser mas querido toma un cuchillo y lo clava por la espalda, el ejemplo más claro y cliché de la vida.

La sorpresa y el dolor de este caso metafórico ejemplo es horrendo  ¡siempre quedas traumado! Uno ya no puede evitar mirar si los seres queridos no tienen escondidos dagas, uno no puede evitar ponerse cota de malla, armadura, sapuris.

Tienes la marca en la espalda o en el corazón siempre presentes. En comparación, de pronto te rasgas el dedo con una hoja de papel y sangras, sangras mucho. Gritas KIAAAAAAAA! YAmete!! ...y luego te sientes estupido por que no es como tus otras heridas, no fuiste atacado y es más bien es producto de tu hacer....

....pero igual duele.

Pues algo así me pasa. O me molesta. Una acción hizo que mis monstruos interiores volvieran a hablar en mi mente o susurrarme cosas.

Es una forma de decirlo, eh, tampoco soy esa clase de loquito.

En la siguiente entrada  - quiza - lo cuente todo a detalle, por que necesito analizar la situación y entender que no es tan importante, ni grave y yo siempre de dramático. Ahora no puedo por que ando en el homeoffice y ya me atrasé. Ja ja.

La cosa es que, "la rasgadura de papel", me ha hecho sentir terriblemente solo, desamparado y con el único pensamiento de: ojalá haya sido yo el que muriera esa ocasión.

Si, es fuerte ese pensamiento. Lo tuve muy al principio, cuando murió Canek, y ese pensamiento se repetía y se repetía como un eco eterno. Pero aprendí a disimular el eco con música a todo volumen, pero realmente nunca ha desaparecido ese pensamiento.

Y todo por una rasgadura de papel. Que pendejo soy me cae.

Y sangra y sangra, y mi sangre es veneno, bebo de ella. y ME SIEnto solo y desamparado.

Seguimos acá ~~ Úuuuuuuuu Úuuuuuuuu Úuuuuuuuuuu

Un Asterión perros de caza que nada que ver con el post XD

Ya ni sé cuantos meses van de cuarentena.

 Las noticias dicen que los peores portados son los de Chetumal. Aquí donde ando. Pero todos dicen eso de sus respectivos lugares.

 Siento que me he enfermado de COVID como 4 veces cuando me cuesta respirar y me dan mis fiebres nocturnas.

 Las chaquetas mentales vienen y yo bien asustado.

 Pasan los días, me curo. Estoy bien y me odio por estas enfermedades mentales, mi pinche hipocondriaco ser. Aichs aichs y recontra-aichs.

 Me ha dado por leer poesía. Casi no soy de poesía por que me falta sensibilidad y "musicalidad" al momento de leer poemas.

Uy no, recuerdos vienen a mí. pero es cortito, lo juro:   De niño me obligaban a pasar al frente de la clase para declamar poemas, de Neruda de Sor Juana. Ahi voy, tartamudeando mientras todos se reían. Pura humillación caray. Odio los poemas fue mi conclusión, como si fueran culpables que no fuera capaz de leerlos. Así de triste la vida.  Total que nunca leí poemas por que incluso tartamudeaba al leerlo en silencio, como si todo lo escrito tuviera hipo y calambres como mi lengua-paladar.

Mi HIT es Sabines, lo amo. Los amorosos. No es que muero de amor, muero de ti amor de ti...¿o como?. Bueno ya. Últimamente ando leyendo a Fernando Pessoa. Me gusta, no dejo de pensar en el. Me enamoré. Me gusta cuando ulula el viento en su poemas. Algo así como UuuuúUuuuuuu UuUUUúuuuuu. Voy a escribir aquí todo lo que no puedo llorar.

~ Úuuuuuuuu Úuuuuuuuu Úuuuuuuuuuu ~

  También me he puesto a leer novelas de Isabel Allende por que Gary dice que mi forma de narrar o las situaciones que me pasan se parecen un poco . Yo no sé. Pero me gustan sus historias.

 Un poco de Murakami acá, un poco de Herman Heese y siempre vuelvo a mi amado Gaiman por que ami eso de la fantasia me gusta un buen. Siempre ando en las nubes y me va bien.

 Me leí el cañitas y no recordaba que fuera un libro tan tan tan tan pero tan terrible. Ahora quiero ver la peli por puro cochino malsano morbo.

 Me gusta hacerme daño.

Aprendí nuevas recetas, mejoré mis ceramicas, mi jardí esta fabuloso. No he sufrido por amor pero me sigo sintiendo tonto y me dan mis ganas bien hard.

¿Qué más?

 He usado más twitter. Siento mucha malavibra em algunos espacios, asi que solo lo uso para el chisme y el porno . De hecho, me animé al twitter por que ahí se ponían de acuerdo para encuentros pecaminosos en determinados sitios. Uy peligro. Uy quiero ver. Uy uyy.

Al final nada, "me rajé". Tanto cuero, tanto látigo...~ pelos y pelos que no sé. Me invitaron a solo ver, cuando acabe todo esto del COVID. Y uy. no. Mamó.

 Y nada, casi caigo en las garras de la FURRERIA. Con perros hipermamados comiendo pollas de osos hipermamados con mucha ternura y violencia. Jajaa ~ Úuuuuuuuu Úuuuuuuuu Úuuuuuuuuuu.

No participo pero pongo mis corazones repartidos en los arts cochinos y furrescos. No me arrepiento.

    Y ya. Mi hija sigue enamorada y yo, sigo sufriendo, un poquito menos, pero sufro...por que así ¿que chiste? Besos