Tengo pendientes mi listado de series que he visto y de películas, y ¿por que no?, de libros también. Ahí anda el borrador queriendo ser publicado.
Pero, me imagino, no estaré a gusto hasta volver a vomitar mi sentir.
No sé bien por donde empezar, la vida se me complicó horrores. Estoy en esa etapa en donde no puedo calcular bien el tiempo de cuando pasaron las cosas, aún no sé en que momento todo empezó a pudrirse en mi mente.
No quiero culpar a mi último gran fracaso amoroso. Pero no me acuerdo de otro punto de quiebre en donde iniciara la tragedia. Estos ejercicios, debo aclarar, a mi me sirven para reflexionar. Para darme cuenta de, bueno, ni es para tanto, que exagero como siempre. O que no, que es válido mi enojo, mi frustración y de ese modo, encontrar una solución.
Eso espero.
¿Que pasa conmigo?¿que siento?
Actualmente me siento apático, desguazado (me gusta esa palabra...suena genial) y con poca tolerancia para tratar con personas. Asumo que es depresión y mucho tendrá que ver con la química de mi cerebro. También es cierto que me pasaron cosas que derramaron el vaso de otras cuantas miles de mierditas que he aguantado.
La primera: el desempleo.
Llevo casi medio año sin trabajo. Y eso es malo por que tengo tiempo de sumergirme en mis negros pensamientos y revolcarme en mis miserias. Eso ha incrementado mi consumo de drogas. Si, recaí y ando en tratamiento...pero cielos! es duro.
La segunda: secuela de enfermedad
Tras el cáncer, el proceso de quimioterapia y luego el covid, evidentemente mi cuerpo cambió. Con ello mi vanidad quedó afectada. Si, yo soy muy vanidoso, es mi pecado. Quizá por eso me afecta demasiado como he cambiado.
Además, si antes compensaba mi ineptitud social con mi vigor físico. Nunca he sido muy carismático en persona y creo que solo dejo una impresión en la gente: "el pancho se ve buena gente". Y ya.
No soy buena gente.
La cosa es que al menos mi cuerpo, mis manos, mi fuerza me ha sacado adelante haciendo mixtos trabajos informales que me han ayudado a sobrevivir
Ahora ni eso. Estoy débil.
Tercero: Mal de amores y soledad.
Ya no siento mariposas en la panza por nadie. Toda apetito sexual se fue al lastre...y eso era algo que solía rescatarme . Ahora ni eso.
Por el otro lado, no es que este solo, soy solo. Suena azotado y dramático. Siento un escozor al escribirlo incluso.
Podría decir que tengo a mi hija y de hecho, es lo que me sostiene de no darme un tiro ya. Pero estoy solo.
Hay una total desconexión con todos, siento que ya mis vínculos están por romperse...
¿Mi culpa?. No solo mía. Pero asomo la responsabilidad.
Me he sentido culpable cuando digo eso y tengo charlas con gente maravillosa que aun se preocupa por mi. "Como puedes sentirte así , si yo siempre te pregunto como estas?" , "como te sientes así, si yo siempre digo que estaré para tí".
Disculpen la sinceridad, pero no. No están. Nunca han estado para mi . He enterrado a mis seres queridos. Esposa, amigos, familia. Ahí es donde se ve la amistad, en hospitales, en funerales.
¿Saben quien fue al funeral de Canek?. Solo yo
¡Y el de mi esposa?. Solo yo. Y avisé. Y contacte con su gente. Unos fueron por ella. Pero ahí yo, tambaleándome solo. Todos me han abandonado
Entiendo. Esos procesos cada quien lo vive de forma solitaria, todos. Lo sé. Pero igual me emputa. Me enoja y me llena de resentimiento por las vacías promesas alguna vez hechas. Me enojo conmigo, pues para mi es lógico que el problema soy yo.
Soy solo.
Cuarto: Fraude, timos y pendejez.
Esto ya no es un problema existencialista ni nada así. Es un asunto mundano. Pero en todo este tiempo de desempleo y desesperación, donde me doy cuenta de lo solo que estoy es cuando sucedió algo de índole legal y fiscal, que me ha quebrado la poca fé que le tengo a la gente. No voy a entrar en muchos detalles, hace años padecí algo similar con mi familia, una demanda absurda que hizo que cortara lazos con ellos.
Ahora he sumado a la piedrita en mi riñón unos fraudes que me hicieron con respecto a propiedades, también en negocios, en donde, para resumir: lo perdí todo.
Ok, !bah! que importa. Son cosas materiales. Hay vida. Se puede hacer otra cosa.
Pero en realidad estoy muy defraudado de la gente. Gente que ayudé, que les di sustento, les di casa y entiendo la situación del país con el narco. Lo entiendo. Lo que no entiendo es la ingratitud, la ojetez y la cobardía. Me dolió demasiado esta situación. Lloré por ello.
Y me enoja por que no lo vale.
Buscar ayuda con profesionales del ramo me hicieron fraude. Ser timado me enfureció. No pude hacer nada y podía, luchar! el problema es que no tengo ganas, no tengo fuerzas, nadie me ayuda. Estoy cansado, ya no quiero intentar nada. alv
Aqui ando ahora, así ando. Todo refunfuñón, Amargado y horrible ser.
Mandando CV, yendo a entrevistas y ser rechazado muchas veces. Tratando de encontrar algo positivo de todo esto, luchando por salir de cama. Tratando de buscar algo que me apasione, que me haga sonreír....intentar ser amable con la gente que me habla...
Pero cuesta. Cuesta trabajo.
