*DrAGON bALL z,* *POder Habanero*

Estaba sintiendome de nuevo bien emo y llore un poquito, Pero entonces vi estos videos ...hoy estoy de buenas!!! (que onda, el bipolar XD),


El primero es de la pelicula de Dragon Ball z que va a salir....!no la voy a perder!...¡que?. Cuando Dragon Ball apenas empezaba tener fama en Mèxico, vi as peliculas en VHs, con doblaje español de españa, joderrrrrrrrr. se escuchaba terrible...sobre todo cuando decian Son Goanda! Vamos por las bolas del dragonnn!...ah cuanta carrilla por esa frase XD. En fin... igual es de terrible escuchar a goku en japones, una verdadera tortura...jaja... La pelicula que mas me gusto es donde Vegeta y Goku se enfrentan a majemba en el infierno...chale, era muy buena cuando intentaban hacer la fusion y salia toda mal por no se cuantas veces.

Amo a Vegeta sanguijuelas XDDD ok ya...





El otro video que me hizo el dia, es uno bien manchado y pasado de verga....pero me mori horrendo de risa...no debe ser muy sano reir como perdido y lelo hasta las lagtimas jajja. AY no, me sigo riendo....estoy mal v_vXDD ..chale.
De verdad, respeten al Habanero XD, yo el experto catador de chiles se los sugiero XD

*Cansado*

Ya mero se acaba febrero...¡que bueno!.

Estoy cansado de estar cansado...y sin hacer nada....bueno si, estudiar y buscar trabajo. Sin encontrar.

Estoy Cansado de sonreìr sin sentir nada, solo para que mi pequeña no me vea triste.
Estoy muy cansado de estar triste, de estar enojado....no, no enojado...soy una bomba canibal. Supuro veneno de puro odio, odio añejo.
Estoy cansado...cansado...

Oscares...

Buenooo, casi no le atine, falle como en 3 en mis predicciones de los oscares jajaja..pero bueno ¡que les pareció?

La gala, me parecio muy sosa...lo mejor fue Ted XDDD.

 Que ganara Argo, fue una sorpresa...

 Que ganara Ang Lee, también...

 Meryl Streep sacándose la fruta de la piñata, fue terrible...

Amo cada dias mas a Joseoh Gordon - Levitt, me encanta todo el jaja.salio con A Harry POtahh *pronunciacion britanica, porfavorrr*

 Jennifer Lawrence se cayó...

 Adele estuvo fantástica, y es que el tema de Skyfall es BUENÍSIMO (no puedo creer que la mujer tenga 25 años, está super acabada, independiente de su sobrepeso... Pero QUÉ TALENTO TIENE, caray)

 Michael Douglas sigue vivo... Y no puedo decir lo mismo de Catherine Zeta Jones (está operadísima y de Renee Zellweger, cuyo rostro está irreconocible, pobrecita, se ve tan mal... ¿Por qué a algunas personas les da por desgraciarse el rostro de esa manera?

 Y ya...

Si he escrito como maniatico estos dias...y aun ando haciendo  - mal haciendo- otro post...a ver si acabo jaja..es que cuando tengo mucho en la cabeza...bueh...pa eso sirve el blogie lindo

Huyo

Doodles

 Pa mi colección :-3, los amo mucho, uno es del Carnaval de barranquilla...!Gracias a Checarin por pasarmelo  y el otro doodle es por el aniversario o algo asi de Copernico :-3

+Abandono+

(lo escribi de a rapido jeje, luego checo horrorgrafia :p)

***********************

Para ti, que es el amor?, me pregunto mi novio, acostado junto a mí en el piso de mi cuarto. Estabamos boca arriba y veíamos el techo blanco

Yo tardo en responder. Amor. Me viene a la mente un sin numero de canciones, pero ninguna me refleja

- Es un acto de valentía. O de fé - respondo al fin.

Me sonrió y dejo escapar una risita burlona, ja, mi pobre respuesta de cliché-

- ¿De qué te ríes¨? - me pregunta, yo no contesto o no pretendía hacerlo, pero el otro insiste picoteandome las costillas. Yo me rindo a la deliciosa tortura cosquilluda que me hace retorcer.

- Solo los valientes aman, por que se entregan al sentimiento sin temor - repito - me rio por que soy un cobarde.
- Temes dejarte llevar por tus sentimientos? al entregarte?

Sabía que habia dejado de ver el techo y ahora me observaba a mi, a mi rostro. Lleve mi mano a mi rostro, me tallo los ojos.

-Es,complicado.
- No, tu eres el complicado.

Otra sonrisa o mueca de lado. Es mi reflejo, sonrió, cinico.

- No soy quien , evada  o frene sentimientos..no puedo, se me desbordan; por mas que me digo: no te ilusiones, no te enamores, al final lo hago. ..no temo dejarme llevar por los sentimientos, y mira que por mas me enrollo en circunstancias imprudentes...no puedo negar mis instintos....negar sentimientos...ja.. eso es una lucha perdida, me encariño rapidisimo..... si, temo entregarme. Mi cobardía es por lo que no pasa aun... lo que mas temo es el abandono.

- el abandono?.Pero  uno nunca sabe eso...ademas, de que tipo de abandono hablas?

Otro ratote en contestar. No lo hago por que no sepa, es que no quiero sonar tan manchado, tan dolido, tan...tan...

- Es un fobia supongo, no entiende de razones...

Niega con la cabeza

- Te das cuenta de algo? En ultimas veces, tu has sido el abandonador..¿que te dijo, el? Ah si, que eres un inconsciente. Dejas todo y te vas, y ahi andas, de pie; cuando te enredas te sacudes un poco pa volterte a ir...desde cuando eres asi? cuando empezaste a convertirte en lo que mas detestas y temes

No contesto, no me contesto nada. Abro una lata de atun que andaba por ahi, y me lo como a cucharadas.
No se cuando empecé a ser así. Se quien lo provoco, se a quienes culpar de mis traumas...pero no vale la pena por que todos estan muertos.

- Si me abandonas, te voy a despedazar...desearas morirte - y el otro me sonrie. Es dificil dejarme a mi mismo, pero no del todo imposible..y si yo mismo me dejo, ahi ya vali madres.


- Sabes? la mejor manera de superar un miedo es enfrentarlo..o eso dicen..Sé valiente, enamorate..y si te abandonan..pst. no pasa nada. Aun me tienes ami..

- No es tan sencillo...
- Si lo es, tu te complicas la vida.

Suspiro
Suspiro.


***

Nota, mis dialogos conmigo mismo, aveces no llegan a ninguna conclusion o enseñanza cosmica...pero hablo libremente asi de todo lo que tengo en la cabecitta

Sam* Va* Lentin.

Esta imagen provoco que me riera como media hora, jaja. 

Pues, este post era para el 14, pero me atrasé para variar. juar. No por que hiciera algo en particular ese día. Si, hubo intercambio en el salón de clases y pos ya...jaja.  

. 

La cosa es que tenía el propósito de escribir sobre lo que acontece en el corazón del tigreton que esta bien tontón. Necesito sacar mi pensar para "medio" entender*me...cosa re-harto dificil

 Pareciera que es en los peores momentos cuando me buscan. Momentos en que pura amargura tengo pa compartir. Donde gobierna mi mal humor a todo lo que da. (tal es así, que hace unos días me pelee a golpes en la calle, jo) (Pancho con un ojo morado) . Pero torcidamente, son los momentos en que necesito de ello, de que la gente me busque...

 Eso me molesta por que siento que no veo las cosas tan claramente y eso, me irrita. Quizá es la culpa de la paroxetina que ando tomando por primera vez (Las histericas somos lo MÁXIMO!). Si, desde que se disparó mi depresión, pareciera que todas *perras* le siguieron, angustía, mi compulsiones por el orden y mi fobia social. 

Quien pregunte, si, siempre he sido asi de loco, pero nunca a ese nivel extremo....

En eso estaba cuando aparecen , en escena, tres personajes más, lanzando sus flechitas de cupido, o sus redes para pescarme. Si, este tigreton, por alguna razón más allá de mi entendimiento, rompe corazones.  No solo me buscan, se encaprichan...

Irónico, malvado, les estimulo que sigan intentando, los engaño haciendoles pensar que tienen oportunidad, me desabrocho botones de mi camisa para enseñarles mi pecho desnudo.

Intentalo, no me muevo, lanza tu puta flecha.

AHI ANDO jaja

Y la flecha da a mi pecho. Pero se rompe en mil pedazos

Ante ello, termino acostandome con ellos, al menos con dos. "Tu manera de distanciamento es el acercamiento", me dijo el Puma quien cada día se decepciona más de lo superficial que soy. Preocupandose que lastime a otros y eso a la vez a mi, por que mi concepto de mi mismo  es peor dia tras día.

Entonces llega el tercer tipo en cuestión. Nada más y nada menos que Victor. Mi Vic. Si, no les he contado como hemos terminado y re-empezado esta *cosa* que tenemos.

Yo también debo poner las cartas sobre la mesa para saber que demonios pasa conmigo..Esta es la historia con el:

Victor, lo conoci en la clinica donde voy llevando mi tratamiento. El día que lo conocí tuve una recaida y por mas *ojitos* que me hacía yo no queria saber nada de nade, pero ese día se acerco timidamente con uno de sus *queer* amigas a charlar...a *conocerme* a ayudarme. No me dejé, como siempre.

Muchos meses después, lo busqué. Dirigía un grupo de gente viviendo con vih. Pensé que sería buena idea, que me daría perspectiva...pero, los grupos no me gustan - fobia social- me inquieto mucho en ellos, ...entonces Victor, al notar mi histeria, empezó a invitarme a salir para hablar de ello.

Al principio me ayudo mucho, supe sobre alternativas, otras historias de gente valiente que ha podido salir adelante, que luchan...y lo mejor, tenia un amigo. Es muy lindo el.

Se acerco demasiado a mi, con palabras, poquito a poquito. Casi podia tocarme, y cada dia era mas y mas..y eso me inquieta, me aterra. Sabía ya mucho de mí, mis heridas expuestas y decidi detenerlo, capaz que me mata....Lo bese..

Y entonces, ya no fueron necesarias para mi las platicas de ayuda, ni las preguntas; no lo dejaba cuestionarme, yo solo empecé a juguetearle, a besarle sin parar. Empeoré las cosas; se abrazó tanto a mi que parecía que era el único salvavidas que tuviera...y ese momento, al parecer fue asi.

Su salud empeoro, el lleva viviendo con eso unos 18 años, su cuerpo, su pequeño cuerpecito no aguanta tanto ataque por tantos años. Pensé que ya no lo contaría. En el hospital, echandole porras recordé que así había sido con Canek, con Marcela. Y la sola idea me abrumó. "Solo nos hemos besado"..."No tengo que sufrir lo mismo contigo"."No puedo". "No es mi responsablidad...yo solo lo bese no le he prometido nada.."

Un día le dije que lamentaba el malentendido. Que no deseaba nada con el, que me iba a ir de su vida. Y aunque me rogo que no me fuera, que no lo abandonara, asi lo hice.

Hace poco nos encontramos, no paso ni un mes...y yo, con culpa, le acepte un capuccino que me invito.L e pedi disculpas por haberle abandonado. en el momento en que el necesitaba un amigo...y bueh... volvimos a frecuentarnos, que vamos a caminar, vamos a comprar material, te recojo de tu platica..y asi..


Un dia, me  besa, de sorpresa.

"Se quiere vengar de lo que hice, no bajes la guardia Pancho, no la bajes. va a pretender lastimarte..."

Mi corazón, se negaba a creer eso. Victor es un niño bueno, jamas me haria algo así. Pero otras veces - dos en total- me he equivocado...

"Tu te distancias, acercandote.". ¿Solución?.  El 15, me lo quisé llevar a la cama,. *Te voy a demostrar, que ya nada puede dañarme*.

Al final, no se pudo. El no quiso. El no quiere sexo. Nunca nos hemos ido a la cama...eso es un shock para mi. Me esta masturbando sin tocarme el insensato.

Esta semana, mis cambios de humor hizo que me lanzara a golpes con un mastodonte que terminó con masacrarme. Mis medios extraños de autodestrucción, me comentan. Al ir al super, volvi a verlo y el a mi, en el cobijo de la noche nos vemos en la casa, es la primera vez que viene aqui...

Al mirarme, besa  mi ojo monstruo. Me quedo de una pieza y sonrio, nervioso.

No lo hagas. No tienes que hacerlo.

Ternura hubo en su gesto. Me derritió y yo niego, y me niego..

- Te has enamorado? - me pregunta, y yo respondo que muchas veces. ¡que enamorara al tigreton?, pregunta en voz alta...y yo sonrió, recordando.

Me enamora la ternura.

Con mermeladas en los wafles, con sonrisas, con poemas  de Sabines. Con besos en ojos golpeados Que estupido soy. Que estupido soy! estupido, estupido, estuupido.

Estoy creyendo, que es por la medicina esto. Tengo la necesidad de un apapacho y ando sintiendo cosas que no son ni deberian...¡no?.

En fin, el choro innecesariio verdad?..asi depuro mi pensamiento...sin embargo, me siento mas confuso. ¡que siento? Un miedo paralizante, un dolor en la boca del estomago...*va  a pasar lo mismo..* pienso. *Si me dejo va a matarme*..

Y creo que me estoy...

*Dios nunca muere*

De muchas cosas he querido escribir, de muchas...pero todo se olvida cuando escucho esta canción, "Dios Nunca Muere".


No soy alguien particularmente religioso, hasta soy bastantito blasfemo.....pero esta canción  me recuerda a mi Oaxaca, mi terruño.......si, soy un nostalgico de mierda. Lo odio. Odio ser asi, mas por un lugar donde sufri tanto.....

En mi formación, nos enseñaban el himno nacional...y luego esta, luego en casa mi madre la cantaba los domingos, despues de misa. ...es extraño, casi no recuerdo la voz de mi madre al hablar...pero recuerdo su canto.

Dios Nunca Muere, fue compuesta por Macedonio Alcalá,  ...me recuerda lo bello...lo efimero de la vida..tantas cosas que no podria darme a explicar...

... imposible, IMPOSIBLE no llorar cuando la escucho en alguna parte, como hoy...hoy llore sin pena en un lugar publico al escucharla de nuevo...que tonto soy me cae...ahi andaba, comiendo y cantandola mientras que lloraba y lloraba y sentia un vacio horrendo...ay ah...

"muere el sol en los montes, con la luz que agoniza, pues la vida en su prisa, nos conduce a morir"

Hay muchaaas, pero muchassss versiones de esta cancion, pero la que a mi me provoca un escalofrio desde la uña del pie hasta las pestañas, es la versión interpretada por Pedro Infante. Lo amo, amo su voz..amo esta canción...

amenla

Game Of Thrones, season 3!

:D. Ya quiero ver!!!! *_* *todo excited^*

**Cine**ando**

Se me juntaron de nuevo las pelis vistas jejeje, pues a veamos:

Vi  "Asesino de la carretera", el remake, y es MALÍSIMO. Por favor, NO LA VEAN!

 La protagonista (en la original era un tipo, aquí es una chica) hace todo lo que una persona descerebrada haría... Es terrible. No diré mas jaja. Si apesto en eso de las reseñas XD.

  "Las ventajas de ser invisible" (The Perks of Being a Wallflower)

 Me gustó. No demasiado, estuvo "bien", aunque por momentos mal actuada, no sé. Me sorprendió ver a Dylan McDermott, a Kate Walsh, a Joan Cusack (la odio) y a Paul Rudd en papeles tan, pero tan ínfimos... O sea, estoy seguro de que en el libro esto no es así, pero si entre todos juntaron seis minutos de tiempo en pantalla, creo que fue mucho.

El soundtrack está bueno, eso sí. Emma Watson luce rara, es como una niña, y luego su cara luce avejentada, luego parece niña otra vez... Está como deforme, como Dakota Fanning, que ya nadie sabe si es una niña, una mujer, una adolescente, un ente...

  "Los Juegos del Destino" (The Silver Linings Playbook)

Esta peli me gusto.  Me encantó de principio a fin. Siempre he sido algo escéptico cuando algo gira en torno a Bradley Cooper (aunque me mata de la risa en Nip/Tuck, y Limitless me pareció muy buena), pero su actuación en esta película me fascinó, me hizo reír, me hizo sentirme nervioso (asustado), me ponía de malas, me daba lástima... Qué gran actuación la suya (aunque yo creo que el crédito es de David O'Russell, simplemente hay directores que te hacen actuar). Jennifer Lawrence es fenomenal, mejor que Cooper, la verdad, y Robert De Niro volvió a ser el buen Bobby De Niro de siempre (ya era hora!, extrañaba verlo actuar en serio, y no mirarlo recitar diálogos sin el menor esfuerzo, ni la menor convicción) y eso significa que estuvo fantástico, y la historia... Conmovedora.

Si, sin duda Jennifer Lawrence eleva la película, estoy de acuerdo. Sin ella, tan sólo sería una película "buena" y ya. Pero la química que tiene con De Niro, con Cooper, y con todos, es increíble, sin contar que ella también hace reír, conmueve, asusta y desespera por momentos. Por cierto, ¿qué le panzó a Chris Tucker? Supongo que su actual estado físico es un NO a cualquier posible continuación de Rush Hour, jaja...


Sin duda es una historia de amor inusual. Me recordó un poco a "Secretary" con James Spader y Maggie Gyllenhaal, un amor que nada tiene que ver con la típica estética de rosas que nos venden en las telenovelas.

 "Los Miserables",

No estoy seguro de qué pensar. Anne Hathaway tiene una escena poderosísima, conmovedora por completo... Hugh Jackman también me sorprendió gratamente (aunque no soy fan de su voz de canto), Russell Crowe no hizo el menor esfuerzo por intentar actuar (está muerto), y su voz me resultó demasiado... "annoying".De perro. jaja

 La película está muy bien hecha, se tomó algunas libertades creativas (como lo ocurrido con Javert, es decir, Javer acompaña a Valjean hasta su casa antes de dejarlo ir, y le demuestra a Valjean su cambio de corazón, no es como si simplemente lo dejara ir así, en las cloacas), tiene personajes (actores y actrices) anodinos (Cosette adulta, Gavroche, Marius), momentos "chistosos" (lo de la taberna), pero la película me pareció muy densa...

No me quejo que sea musical. YO AMO los musicales (hare un topten de mis musicales favoritos)..pero, esta peli, con sus 3 horas, me parecieron 6, fue...too much.

"Una niña maravillosa"

Tampoco sé que pensar. La pequeña actriz de 6 años, es adorable, tiene esas actitudes tan conmovedoras y reales que parecia que veía a mi pequeña.

 Pero es una historia dura, en un ambiente caotico, por momentos me parecia incomoda de ver, no sé.

El ritmo de la pelicula es raro, asi como los movimientos de cámara me provocaban nauseas de tanto desenfoque o mov brusco..no sé.

La banda sonora si me gusto.

Llore al final ;_;

Por cierto, estaba pensando que los premios Oscar serán dominados por Lincoln... Si la Academia quiere ser "buena onda", tal vez le dén mejor actriz a Jennifer Lawrence, pero no lo creo... En las categorías que está nominada, no creo que pueda obtener mucho, salvo ésa, la de mejor actriz principal.

Éstas son mis predicciones:

 Mejor película: Lincoln
 Mejor director: Spielbergo
 Mejor actor: Daniel Day-Lewis
 Mejor actriz: Jennifer Lawrence
 Mejor guión original: Django Unchained
 Mejor guión adaptado: Argo (la Academia ama al escritor que hay en Ben Affleck)
 Mejor actor secundario: Christoph Waltz o Alan Arkin
 Mejor actriz secundaria: Anne Hathaway
 Mejor dirección de arte: Les Miserábles
 Mejor fotografía: Life of Pi


De ustedes cuales son sus predicciones???

saludos

Momentos que endulzan el alma.

Así es, sigo sin trabajo.

De esta semana de preocupaciones,de todos los percances de la semana, solo recuerdo el de fin de semana. Por bonito. Por dulce...asi que se quedará por escrito. :D.

 Quisiera dedicar este pequeño momento de luz a Parfisal. El sabe por qué. *love*

El sábado pasado, recorrimos calles y calles en bicicleta:  mi hija y yo. Aqui la bicicleta es nuestro medio de transporte, nos vamos así a la escuela, a la uni, al súper (luego es engorroso por que no hay donde estacionarlas ...). Muy al principio íbamos los dos en una sola, apretados; pero como era de esperarse fue ella la que me pidió que la dejara ir solita, en la propia, la bici rosa.


En esa ocasión le sugerí a mi niña irnos a la playa desde temprano, ella hizo cara de asombro, luego se cruzó de brazos. *Tas rarito, apá* . Reí. Me carcajee. ¡Tanto que me conoce la chamaca!. Frunci el ceño, "ah bueno si no quieres ir....."

Ella corrió a su cuarto a preparar sus cosas. *sonrisa*

Preparamos nuestras cosas, la oruguita insistió en llevarnos refrigerios en una canastita para sentirnos bien caperucitas, jaja. Y guarde las mudas y las toallas en una mochila.

Ese día estaba haciendo bastante viento, y apenas lo senti cuando me acorde de la existencia de nuestros papalotes; así que tuve que regresar para llevarlos con nosotros.

Me dio gusto no tirarlos,  !están re bien chulos!. Esos papalotes los compramos hace 3 años, la historia detras de ellos es muy linda....dolorosa también. .

Son dos, el de mi oruguita es una hermosa mariposa y el otro, pertenecia a Marce, es un ave.

 En mi infancia, ibamos a la *airosa* pa hacer torneos de papalotes, nos juntabamos unos 12 niños, jugabamos a derribarnos...yo siempre ganaba. Era, al parecer, en lo único bueno. je.

Cuando llegamos a la playa, lo primero que hacemos es echarnos carreritas y irnos al mar azul-verdoso.  El agua helada me saca de mi sopor por tanto calor y dolor. Cerca de nosotros pasan dos turistas en bikini; mi hija se les queda viendo y de pronto, toma aire y saca el pecho.

*Ora tu? * le pregunto, divertido.

Mi hija no contesta, pues sigue reteniendo el aire, yo espero hasta donde aguanta.

*Puf...estoy sacando mis chihis! explica.

Y yo me rio, me rio y me vuelvo a reir. Dios! tengo que hacer un esfuerzo sobrenatural para no rodar en la arena. Mi hija vuelve a tomar aire, lo unico que "saca" son sus costillas.

En la semana, por el martes, volvió a sacar el tema. De cuando va a usar "brasier", pregunta en voz muy alta. Yo me quedo, boquiabierto!....¿q-que?. La interrumpo antes de volver a preguntar en voz alta. "POs cuando te salgan".
*Falta mucho???*
*Unos años, mi amor, unos años...ahora comete su sandwich...*

Pienso en Marcela, la flaca de Marce, que casi no tenia pecho..y se la pasaba quejandose de que no encotraba de su copa. Recuerdo a Perla, una novia que tuve, y su obsesion por el sujetador de no se que marca y sus....bueno no se, tenia un nombre....debi aprender algo, caray.

En fin, volviendo al día de playa, volamos los papalotes. Yo no dejo de pensar en un video de disney que re-volvi a ver hace unos dias. De las escenas editadas de fantasia 2000, un corto sobre africa, me parece, con musica de Lebo M. One by One.  Me encanta la escena de los niños volando papalotes...asi me sentia en ese momento, corriendo para lograr que se elevara.





 Después, comimos felices nuestros cuernitos de jamón. Todo muy lindo apesar de lo triste que me habia sentido. Cierro los ojos y duermo un ratito mientras que mi niña se va recoger flores que hay entre la playa y los bordes de la banqueta. Encuentra un par de dientes de león, y riendo los sopla en mi cabeza. Se quedan pegados en mis rizos apretados.

*Ya te coroné, apá* dice mi oruga. Y rie.

Yo también


 Sin duda, son estos momentos los que debo atesorar, recordar. Mi niña crece cada dìa mas, bien rapido. Ojala el tiempo pasara mas lento...y ella lo quiere acelerar...jeje...

en fin...saludos

*un corazón vacio y una taza rota*

doodle amoroso

Pues, hoy no queria poster, en huelga a mi mala suerte amorosa jaaa, perooo vi el google y me gusto XD. se los comparto, esta dedicado a George Ferris, el inventor del la rueda de la fortunaa, donde las parejitas se besas y todo eso muy cursi.....

Nunca me he subido a una....

O_O

*Cineando*

Desde la semana pasada, he ido al cine, pero poco tiempo para hablar de ello, de hecho, aun ando medio disperso en eso de escribir, pero tengo que obligarme a hacerlo o se va a volver crónica esta pereza.

Django sin cadenas.

Después de que medio universo me recomendara esta pelicula de Tarantino, por fin la vi.....sabía que no me iba a decepcionar. Igual que con Kill Bill, lo que más, más, más me fascinó fue la banda sonora!!. Es de las mejores peliculas musicalizadas que he visto; simplemente ! tengo que conseguir ese disco!
Aún con una duración de ¿tres horas?, en ningún instante percibí el tiempo pasar. Encantado andaba con Christoph Waltz, quien desde "Bastardos sin Gloria" se ha convertido indudablemente en uno de mis actores favoritos. Y que decir de DiCaprio; el niño bonito de *Titanic* se "afeó" o, yo diría se "endureció" para bien, mostrando un gran talento....y eso que me caga XD.
Debo admitir que sentí la ultima parte de la peli un tanto decepcionante, sin tanta audacia como en otros filmes, pero bueno; aun asi me gusto la peli. La musica, las actuaciones, la historia en el western jee.

Lincoln
De verdad...de verdad, que pinche pelicula tan densa y aburrida. Pero estuvo bien, hace mucho que no dormia taan bien , como persona bien grande...la siesta mas cara que he tenido XDD.

Hansel Y Gretel

Puf. Bueno. ¿Que esperaba ver?. Si, una pelicula dominguera. Y lo es, pero demasiado jaja.  Lleno de fan service a mas no poder, lleno de keptchup embarrandolo todo, medio gore, y muchas situaciones incomprensibles. Tipo Lincoln cazavampiros, estas nuevas versiones de los cuentos da hadas me empiezan a fastidiar un poco, sobre todo por que son sumamente malas jaaja.
La bruja mala, la mas mala, Jeygrey en x-men, me gusto...de hecho, el diseño de estos seres detestables que son las brujas son fascinantes, todas darkies, punketas y todo ese rollo que se traen algunos engendros jeje.
No la recomiendo en el cine, es demasiado mala jjaja.

**
Series

Hablando de cuentos de hadas, me ando chuteando Once upon a time, que habla de los mismo, de los personajes de los cuentos clásicos, viviendo en nuestro mundo, sin recordar quienes son en realidad por la maldicion de la reina mala y cabrona del cuento de Blanca Nieves. Llevo unos..er..8 capitulos y cada uno me gusta mas ajaaa...hasta ahorita mi favorito ha sido la historia de Pepe grillo.aww, llore mucho.

Los malos, son requetemalos, y eso me encanta, le reina toda bitch y el narigon actor que sale en la pelicula de exterminio 2 (nunca olvidaré la escena en donde le saca los ojos a su esposa O_o). como Rumplestiltskin, es fenomenal XD, creo que me gusta ajaja, mis gustos son raros .w.

:3 sonrisita macabra :-3

***
Ya se viene la siguiente temporada de walking dead :D

Yo no lo sé de cierto, pero supongo...

Pues que digo, hace poco encontré una frase que yo mismo escribi hace tiempo:

" A veces, una simple sonrisa cuesta millones de pensamientos años luz o cientos de billones de nostalgias que se entrelazan con las sinapsis cotidianas. Y sin embargo, como dicen por ahí, “cuando te empiezas a reír, te empiezas a curar"”.

Que bonito no?...bueno, en esa época estaba en mi segundo aire. En una etapa de enamoramiento bien cabrón, en donde no me importaba las distancias y el amor todo lo puede...mamadas asi.

Pero la verdad, la distancia era la manera de acercamiento. Romperla, quizá solo desequilibraría la vida.

 Total que, a veces, dentro de las miles y escasas cosas que se me vienen a la mente, me  imagino a las personas que han resignificado cada momento crucial de su existencia en pro de la lucha cotidiana. Por que uno hay que ver como le sobrevive.

Hay palabras con resignificacion esplendorosa:

 Levantarse, desayunar, trabajar, sonreír, llorar, amar, charlar, lavarse, cavilar, desesperar, alegrar, dejar ir, marcharse, escuchar, parlar. Ven? . Todos, y cada uno de los verbos con un dejo sentimental que encierra historias, crónicas e imaginarios repletos de flores que se entrecruzan y nos dan ánimo, valor para vivir.

 Todas aquellas, que a través de una mirada, una palabra, un oído dispuesto y muchas experiencias compartidas hacen que, de repente, el presente se sienta armónico en nuestro universo y que todos aquellos meteoritos que irrumpen en nuestro espacio, se comprendan como parte crucial de pinchi camino de la vida, repleto de todos los matices habidos y por haber. Al final, como alguien dijo por ahí, de repente es curioso darse cuenta de lo irónicamente cierto que llegan a ser frases como “Nunca sabes qué útil puede llegar a ser una rosa en el momento adecuado”: Claro, una rosa, una flor, en forma de palabra, de canción. No sé, como que te hace sentir más íntegro, mas cómodo con los vaivenes de la vida, aún dentro de un espacio que se visualiza infinito y que se encuentra repleto de hoyos negros.

no?

Yo no lo sé de cierto, pero supongo...

**
Gracias al kero por la picture del tigre rosado XD

**Ven**

Ven conmigo.

jo...se vale soñar...¿no?. 

**Mi Argentino**

El siempre me ha gustado. Hace muchos años, empecé a leer su blog, y el , todo el, me encantaba. Mi sex symbol argentino, cheee. En ese tiempo mi pequeño tigretontonton, era un diario privadin y yo muy penoso pa comentar en aquellos blogroll.

Aun así empece a comentarle timidamente. La primera vez que me comento, me puse muy contento. Y no paso muy tiempo para que empezaramos a hablar en msn..

Luego el cerro su blog para siempre y yo tristee horrible. Creo que hasta ese acontecimiento hasta lo publiqué con todo sentimiento de drama que suelo añadir en mis entradas. jaja. Aún así no perdimos del todo el contacto.

Un día, chateando, me suelta un: casemonos Pancho!. casate conmigo!.

Yo me conmovia. Que ser tan especial me hace sentir. Que deseado. Yo le decía, pues, ven, vente conmigo.

Pero nunca ha pasado nada. Yo busco su doble en México y el busca mi doble argentino, o eso dice. Nos echamos flores, nos chuleamos mutuamente. Ayer precisamente, justo en el momento en que me sentia medio bajoneado, esos momentos en que uno se mira al espejo y dice: ahyy, tas cabron!! por eso a nadie le gustas....

Entonces llega mi argentino y me dice: aun me quiero casar contigo. Y me dice de cosas lindas...y eso, aveces, me "toca".

Y yo riò, y se lo agradezco. Por unos minutos,  hizo que este tigre amargado y siempre desconfiado, se volviera a ilusionar. Sonrisa de imbecil. jijiji, pancho quinceañero.

Me paso fotos de el, y yo volvi a babear por alguien. Re chulo. Re bonito estas condenado. Mandame un beso, andale, andale.

Soñare contigo, me despedi...y se lo cumpli. Soñé que iba a Argentina, nos encontrabamos, saliamos, nos besabamos...y todo muy lindo y cruel. Es bonito sentir, por momentos asi....

Gracias Matiux, algun dia nos encontraremos..

doodles

Sabran que los coleeciono, me gusta mucho el ingenio que le ponen.. :-3
Uno es de Manuel Alvarez Bravo, fotografo y el otro de.....no me acuerdo XDDDD.....jaja..

saludosos

**8 hrs de viaje...* o * Huidas* o *Abuelos*

Uf, otra entrada atrasada, pero como siento feito tenerla en borrador la termino y la publico jeje. En fin.....hace semana huí....de donde vivo para irme a...bueno, al principio no sabía, la cosa era irme, alejarme de mis contextos y descompuestos.

Fue un viaje,  como mencioné, súper improvisado, mega impulsivo. Lo único que teníamos de equipaje eran los útiles escolares de mi hija, pues prácticamente nos fuimos cuando ella salió de la escuela. Ella no me cuestionó en ningún momento, solo me siguió mansamente, balanceando su manita en la mia,  yo le pregunte sobre su día y ella me contaba cómo a su amiguita se peleó con una niña de sexto a mordidas, también me contó que habían visto a los reptiles en su clase de biología.

Cuando llegamos a la terminal de autobuses, tarde unos 21 minutos en decidir a donde ir (y fue por que me estaban apresurando). En mi mente me repetía :¿qué haces, pancho?. Mi hija veía a la gente alrededor con curiosidad, ¿a dónde irán? se pregunta en voz alta. Yo también volteo a verles,  gente sudorosa,  presurosa, veo muchos "mojados" de Belice supongo, uno trae hasta su perico. Todos sus sueños e ilusiones en cajas-maletas de cartón envuelta en cinta de aislar.

Yo no traigo nada, lo único que llevo es a mi pequeña. Es lo mas importante.

- Apaa, me anda...me anda - me dice bailoteando y yo suspiro, molesto - Naidee, te dije que hicieras antes...ahora donde vamos a encontrar un baño?

Ella señala una fila eterna de mujeres esperando,, y yo gruño y le lanzo una mirada enojada, bufò. Okey...vamos.

Yo me formo con ella entre pura señora...un momento incomodisimo.

Y uste pa donde va? .- inicia la platica una de las seño de la fila...tengo que mirar mi boleto. No me acordaba a final de cuentas donde había decidido ir...
 - a Chiapas....

No me dirige mas la palabra. Eran evidente mis pocos deseos de abrir la boca y ser amable. Estoy abatido. Deprimido de mis fracasos constantes. Me siento como una "campana ronca"..

El viaje, apesar de sus 8 horas no se me hace tan largo; por momentos platico con mi hija, quien me presume su conocimiento sobre los dinosaurios, el broncosaurio en su favorito; le parece un animal noble, como la jirafa.  Por momentos no deja de ver por la ventana, asombrada, siempre maravillada. Mira apá, ese árbol, es enorme, que chistoso es. Mirá apá creo que vi un canguro. ¡un canguro? Aquí no hay canguros, a lo mejor era...er..un conejote!. Pues yo vi uno, pero ya se fue, se fue con sus hijos. - lo dice tan segura de si misma que casi podría convencerme. Mira apá, las nubes, verdad que tiene esa de allá la forma de un pato con patines?.

Mi hija no me deja dormir ningún instante, todo me lo pregunta, aveces llega tanto su entusiasmo que debo pedirle que baje la voz. A mi no me molesta, aunque luego me ponga en apuros. Ella saca lo mejor de mi en cuestiones creativas. Su lógica me asombra: "Verdad que los viejitos se encorvan por la fuerza de gravedad?...tantos años, y este los empuja y arruga, verdad?. "
Tendría sentido, respondo.

Los caracoles son como los diamantes del mar. dice. Y yo le doy la razón. Tambien cuando dice que son las sirenas quien los hacen, también las babosas, añado.. Luego me pregunta que por que los insectos de colores intensos - lo vio en el animal planet - son venenosos.
Yo respondo que es su mecanismo de defensa contra animales mas grandes.
- ¿Son malos?.
- Ningún animal es malo, mi amor. Tienen que ver como sobreviven en este mundo de depredadores..

Me quedo pensando en eso ultimo  "...uno tiene que ver como sobrevive"...

Los asientos de tercera clase, son la cosa mas incomoda del mundo, pero a ella no parece molestarle. Con la inmensidad de cosas que llena su  visión, tiene con que entretenerse. Verla me recuerda tanto a su papá biológico. Canek. Era así, inquieto , siempre dispuesto al asombro y a la maravilla.

Suspiro, lo extraño como las primeras veces. No, en realidad, me extraño a mi mismo.Mucho

En el viaje, le sugiero a mi nena que avance en su tarea, y ella feliz saca su cuaderno, sus colores, un mapa.

Posiblemente ahora pueda dormir un poco.

"Yo vivo aqui - dice en voz alta, señala y colorea Chetumal - pero nací aquí - colorea Valladolid, en el estado de Yúcatan."

No, no creo que pueda dormir.....

Se da cuenta que su mundo es solo la "patita" de  México. Y me mira, buscando "mi autorización." Asiento y le invito a que prosiga.

"Mi mamá, es de por acá... - señala el centro del país, me pide ayuda con la mirada para especificar el lugar - Toluca, Eto de México. Y mi papá es de....guajaca - rió, y le corrijo la manera de escribir OAXACA, al sureste, señalo Juchitán, mi pueblo natal."

Mi hija  observa su mapa sonriente, pero a los pocos segundos, frunce el ceño. ¿Y mis abuelos?.

Parpadeó, sin entender a que se refiere . ¿cuales?. Si, ellos qué? de donde son?, también me lo dejaron.  Carraspeo.  A-Abuelos?

Algunas imagenes de ellos me llegan, de mis padres.  Todos desordenados. Recuerdo el olor de naranja de mi padre - combinado con su sudor agrio- también recuerdo las trenzas de mi madre y de como me llamaba de cariño.

He querido racionalizar mis problemas con ellos. La infidelidad de mi padre y su abandono. Aunque eso me marco,  con el tiempo se me ha quitado el enojo que sentía en contra el. Pero con mi madre es distinto...de ella, aparte de sus trenzas, también recuerdo sus manos enloquecidas,  recuerdo mi vida arder en un bote de basura. Solo eso,  aun racionalizando de que: "De nada sirve el rencor...solo es veneno para el espiritu..."  aun así, sigo lastimado por ese hecho. No olvido, no perdono. No confió.

- Bueno..mis padres eran del mismo estado que yo, aunque mi mamá era de tehuantepec y mi padre de juchitan. Acá y acá - le señalo.

Colorea Naidee feliz, cantando algo...y luego me pregunta: ellos eran tus papis...y los de mi mamá.

Me quedo blanco.

Los papás de Marce. Dios mio.

- De Durango..y del DF. - contesto, serio y tajante. Le señalo con el dedo los lugares que menciono, y ella colorea, siento su mirada sobre mi,y yo añado. - No los conoci yo tampoco.

- Por que no?

- Tu abuela murió cuando tu mami  tenía 6 años..y tu abuelo...supongo que el también .

Poco sé de la historia de Marcela, ella poco me contaba, lo poco que sabia resulto ser mentira...pero era comprensible. Ella y Canek se protegian, protegian su integridad con ello.  Sé que tiene un hermano en algun lugar, llamado Zoraik, el tio de Naidee. Sé que su padre los abandono, que se crió con sus tios, tras vivir solos un mes entero. Y luego los primos de su tio, los cuidaron, al menos a Marce. El primo de su tio,  ha sido lo mas similar a un abuelo para Naidee...pero tras una pelea con Marcela, ya no he tenido contacto con el.

´Pienso en Canek de nuevo. Sus padres, los otros abuelos de Naidee, tambien fallecieron. Tambien una historia aterradora.

 Cuando la vida nos unió, Canek, Marcela y yo, eramos, todos, huerfanos, exiliados, abandonados . Es tan curioso...Nos unieron lazos que no son de sangre, sino de semen, de lagrimas, las mermeladas de higo  y  el caldo de pollo....eso nos unió, de cierta manera.....y por ello estoy aqui, con ella, mi niña. En un camion de tercera clase a un destino indefinido.

Pero es que aveces, no solo las personas son las que unen, 8 horas de viaje me lo indican. Bajamos y nos abofetea un calor espantoso. Caminamos en un sendero perdido en la vegetación, mi hija no se queja, esta maravillada por el paisaje. Llegamos a los humildes territorios del plantió, que le ha dejado Canek a su hija como herencia y le digo a mi hija que los recorra, que los conozca. Todo es tuyo. es tu patrimonio., lo pienso.

Don Pedro, bonachon, le explica como reconocer los arboles entre si, y mi hija toma las hojas de cada uno, los pega en su cuaderno. Pasamos unos dias ahi, en la casa de Don Pedro, su esposa y sus nietos. Mi hija se lleva bien con dos de ellos, y le regalan ropa para que no manche su uniforme escolar.

Los niños se hacen pulseritas de hilos, se prometen ser amigos toda la vida y lo creen. Viven al borde, pero se ven felices, no tienen mucho, pero parece que tampoco lo necesitan, solo los hilitos y la promesa de verse. Yo hago trato con un apreton de manos, nada más. Voy al pueblo, compro ingredientes y les preparo algo a todos ellos, me gasto mucho, pero no me importa.  Vienen dias difiles, de muchas dudas. Pero, creo que estaremos bien.

Y como siempre no se como acabar los post XD

Encloceptado

Me siento un poco extraño....

Hoy fue un día raro, tuve un entrevista de trabajo, de la cual me fue muy mal. Pero que al final del día, me sentí aliviado de no quedar en aquel lugar....y es que de verdad, que gente tan pendeja existe en este mundo.

No solo el hecho de que me hicieran tanto escandalo en mi solteria-viudez y mi poco interes de "juntarme" de nuevo.  Supuse que era un lugar donde la homosexualidad era mal vista, por el perfil que ellos pedian. Yo ironico, castroso, me dieron ganas de sacar mi pluma solo para molestar....pero ah, la prudencia. La necesidad.

Siempre, he sido muy abierto con mi preferencias sexuales. tampoco lo grito a los mil vientos, pero jamas he tenido miedo a decirlo o a demostrar mi cariño. Me han atacado tanto, me han despedido por esas razones, que me he vuelvo muy vale madres...quiza al ser atacado fisica y moralmente al ser gay podria hacerme mas prudente, pero a mi me paso al contrario.

Pero entonces me preguntaron por mi salud....y ahi si tuve miedo. Estoy completamente sano, y lo estoy, mas de lo que se veían aquellos dos elefantes. Pero no fui capaz de mostrar mi condición como seropositivo. ¡deberia?, que les importa!.

Estaba pensando este dia, que ser seropositivo es prácticamente como estar en el closet. Todos comienzan a hablarlo como si fuera un secreto inconfesable. Desde que dan resultados positivos, de pronto uno auto-entiende en que debe hablarlo con la menor cantidad de personas a riesgo de ser blanco de una discriminación.

Recientemente me he sentido reacio a que mi diagnóstico me defina, tal y como sucede con mi orientación sexual.  Ser seropósitivo es como ser gay al cuadrado:  la gente puede hacer de tu vida un infierno, sufres rechazo, incomprensión, lástima... Si, lo mas dolorosos, son las actitudes de los amigos cuando lo confiesas. No saben como tratarte. No saben como mirarte.  Mi mejor amigo no sabe como abordarme, y ha optado con dejarme de hablar, asi de simple. El abandono es terrible.

Sí, todo esto lo sigue padeciendo un gay a pesar de lo "avanzada" que está la sociedad en la que vivimos. Y si ha habido avances en la aceptación de personas con orientación sexual distinta a la de la norma, no lo ha habido hacia las personas seropositivas.

Pero, los chismorreos, las burlas, yo siempre lo he podido aguantar....lo que me pudre, es que eso lo avienten contra mi hija.  Me duele pensar que podrian negarle algo por mi condición...o que le digan algo que le haga sentir diferente por mi, que le lastimen por mi...

En fin...lo siento, revolvi el post. Solo pensaba que, como nunca. me he vuelto a meter en el closet...como nunca...

Que bueno pues..que no quede contratado....hubiera perdido mucho de mi.

**puff

Y finalmente sé qué es lo que me pasa, por qué no me puedo concentrar, por qué no puedo escribir y por qué no termino lo que empiezo, sin mencionar el por qué de muchas cosas que no van aquí.

Técnicamente, se debe a que mi producción física de adrenalina se suspendió de golpe, lo cual redujo el nivel de no-sé-qué-otra sustancia y produjo no-sé-qué-otra-reacción. Los medicamentos que he estado tomando todo este tiempo tambien hicieron ahi como un secado instantaneo....o bueno, ni se como explicarlo sin sonar muy pendejo... En términos sencillos, padezco depresión.

Si ya se, siempre parece que la tengo, pero es por que soy re-dramatico. Pero por primera vez, un medico me lo asegura. Ja. Dice que probablemente lo haya padecido antes y nunca me lo he tratado, me lo ahuyento con trabajo o cogiendo como conejito.

Pero hace dias me dio mucho miedo que no tuviera ganas de nada. de nada, que me hundiera cual Artrax en el pantano de la tristeza.....

Como no sé convocar a un Patronus, el mejor modo de enfrentar a los Dementores es huyendo..

Tengo que salir de acà, antes de convertirme en una ventosa morla...

Paperman

Es que...es que.... maldito disney....T_T

Doodle tigreton

Pues este doodle me lo paso el buen Roberto T. Muchas gracias!! lo amo. ustedes amenlo tambien :-3
Y es que yo colecciono doodles, y tigretones..y cuando se combinan...uf
la emociòn

Gracias!