Neandertalismo

No tengo Internet en casa.
Lo cual es bastante extraño.
Eso me recluye a la pantalla del móvil.
Ni siquiera es un móvil muy grande.
Así que mi pulular cibernético pierde atractivo.
Tampoco ha sido un día muy bueno.
De modo que no siento que hoy vaya a aportar mucho al mundo.
Pero la pulsión es la pulsión.

We wish, we wish, but all we do is wait.

Moldea_me

Modela_me

Haz_me

Posee_me

Rain drops keep falling on my head

Y, al fin, la lluvia.

You sometines think you want to disappear but all you really want is to be found.

Hay gente buena y bonita en el mundo.
Es algo que me cuesta a veces recordar y otras ver.
Pero las hay.
Y, además, yo tengo la gran suerte de conocer a algunas.

Are people becoming more annoying or am i becoming more angry?

La duda existencial de los últimos días...

Y ahí estás tú...

 

Y llegas y todo se detiene, nada más importa.
Aunque solo hablemos de tonterías.
Dispongamos de una hora o de apenas diez minutos.
No importa, porque estás y el solo hecho de que estés... es magia.

Well this boat may sink but I'm not going to rock it 'cause the sea doesn't know my name

Las brujas andan de caza.
Buscan un hilo del que tirar para enredarme, como lía la araña a la mosca despistada.
Para lanzarme al fondo del abismo, allí, donde todos flotan.
A esas aguas oscuras de las que sé, esta vez, me costaría mucho salir.
Las siento arañarme con sus largas uñas.
Las oigo susurrar cerca de mi oído en lenguas que tan solo ellas y yo entenderíamos.
Me he empeñado en no ceder, pues la última vez casi toco el fondo de mi pozo. Ese plagado de cosas viscosas y resbaladizas, que prefiero no saber qué son.
Temo que si me dejo llevar, ni que sea un poco, si me entrego un instante a la autocompasión o giro la cabeza hacia el lugar adecuado y las escucho, sea como invocar a los siete infiernos.
Abrir una puerta que luego me cueste sudor y lágrimas cerrar.
Y no es que no sean tentadoras, saben cómo ganarme, ya nos conocemos muy bien.
Pero es que la última vez quedé muy cerca de ese casi no saber volver.
Sentí la apatía, la desgana absoluta y ese no saber qué hacer que es tan, tan, tan peligroso.
Que me resista no garantiza que al final no logren abrirse paso, hundirme con ellas.
Pero creo que, como mínimo, debo oponer toda la resistencia posible.

I wanna feel the thunder

Tengo tanta sed de lluvia... cuatro gotas de barro caídas por la noche, no sirven para aplacarla.

Como tampoco me sirve esa humedad nocturna que me llena los labios de rocío o de escarcha.

No, no me vale. Lo que yo necesito son rayos y centellas.

Una tormenta que me moje y me empape este desierto, esta tierra árida y yerma que llevo dentro. 

Miles de pequeñas gotas de agua que se abran camino más allá de la superfície.
Entre las capas de tierra y piel.

Hasta donde se esconden semillas y raíces. 

Que me nutran las cosas buenas para que puedan florecer.
A ver si con ellas desterramos esta cosa que me tiene, que no sé por dónde me lleva.

I had to leave my life behind I dug some graves you’ll never find

No tengo que explicar nada a nadie.
De lo que pasa en mi vida.
En mi vida exterior, la que todos ven.
Ni mucho menos de la interior, la que solo yo veo.
(En la que pasan muchas más cosas, creo)
Hasta que no comprendas eso.
Que yo no te contaré ni lo más importante ni lo más tonto.
Lo que me aterra y me cierra la boca del estómago.
O lo que me hace volar y me eleva a diez mil metros sobre el nivel del mar.
Ni que ayer comí una ensalada de lechuga con una deliciosa hamburguesa de pollo.
Y un yogur 0% de melocotón.
O qué canción tengo en autorepeat en la cabeza últimamente.
Mientras no entiendas que yo tomo sola mis decisiones, prácticamente todas.
Que solo te las comunicaré después, quizá, como quien habla del tiempo.
Si es que en una conversación de algún tipo viene a cuento y se me ocurre.
Porque lo siento, sé que no te gusta, pero no, no me importa tu opinión. O no me importa demasiado.
Hasta entonces, no vuelvas a decir que me conoces.

7 million people experienced that day in a different way

Hay días de una ambivalencia terrible.

Lo bueno del resfriado es que la capa de mucosidad que embota mi cerebro es una efectiva y terapéutica barrera entre el mundo y yo que hace que me resbale casi todo.

De ayer me quedo con que mi padre ya está en casa y todo ha ido muy bien.

Campo de batalla

Se está librando en mi cuerpo una encarnizada batalla.

El enemigo avanza implacable mientras la resistencia hace lo que puede por contenerlo.

Pronto más información desde la primera línea.

(En el hospital todo va bien)

A perro flaco...

Un resfriado del copón me ha pillado.

Ya le he dicho que lo siento que esta semana me coge un poco mal, con una menos en la oficina (es decir, estoy sola para lo que antes hacíamos tres) y mi padre en el hospital. Que no.

Que si eso la semana que viene o la otra me va mejor.

Él insiste, pero que no, esta semana no me lo puedo permitir.

Don't worry bout a thing cause every little thing gonna be all right

 

Mi padre está bien.
Suma siete horas más de quirófano en su haber. Resta una bomba de relojería instalada en una arteria.
Algo parecido a la Uci (pero más restrictivo) al menos 24h, quizá más.
La cirugía no ha sido un éxito al cien por cien, uno de esos claros ejemplos en que para arreglar una cosa se estropea otra. Pero la que se ha arreglado podía matarlo (en unos dos años si se cumplía la estadística) y lo que se ha roto no, posiblemente no deje nada más que otra cosa que controlar forever and ever.

Cuando era -no mucho- más joven odiaba los hospitales, su olor, la estética anodina presuntamente relajante, los espacios usados, la gente triste y preocupada...
Ahora ya no. Me he inmumizado hasta el punto de tener momentos zen paseando sola escalera arriba - escalera abajo. Veo a los acompañantes que se acompañan mientras esperan a que les den acceso a sus enfermos. Me siento bien sola. Últimamente requiero de grandes dosis de soledad, lo cual no significa que pueda tenerlas.

Never stress over what you can't control

Los bichitos malos han encontrado cómo llamar mi atención.

Tengo tal peso en el estómago que casi vomito el desayuno.

Mañana operan a mi padre. Lo cual es "por fin" porque llevamos en lista de espera un montón de tiempo y con esto ya estará todo hecho. Pero también es "jups" porque es delicado, tocar una arteria siempre lo es.

Además mi hermano ha hecho alarde de su habitual egoísmo y eso hace que los cinco o seis días de ingreso postoperatorio se conviertan (combinados con el pitoste que hay ahora mismo en el trabajo) en una pesadilla logística para mí. Pero no pasa nada porque como él ya ha dicho "que no puede" todo se lo vamos a disculpar, porque ya me apañaré yo, porque para mí no hay opción a no poder.

Hoy, mi último día de vacaciones, tengo un plan que no me apetece nada pero al que no puedo decir que no. 

Y me están entrando unas ganas locas de desaparecer.
Hace días pensaba en cómo me gustaba plantar, cosechar, llenarme las uñas de tierra cuando mi padre tenía el huerto y en que quizá no sería tan mala idea dejarlo todo e irme al campo.
Todo eso es fruto del estrés, ya lo sé. Vamos F, respira hondo.

As hard as you try, no I will never be knocked down

Al despertar sentía algo feo reptando por mi cabeza, ahí, al fondo, en las sombras, lanzando dardos envenenados a mis ideas.
Pero los he ahuyentado con una escoba.

Hoy es el día de los enamorados y, después de dos días de intensa socialización, el plan es estar en casa sola con mi Niño Bonito. 

El sol luce precioso en un hermoso cielo azul, hace frío y el viento sacude los árboles.

No hay lugar para bichos feos arruinando este bonito día invernal.

But with you my dear I'm safe and we're a million miles away

Aunque empezase un poco mal y a pesar de que el coche de NB amenazase con dejarnos tirados, el día de ayer, finalmente, estuvo muy bien.

Porque estuvo toda la mañana lloviendo. Unas gotitas pequeñas, casi imperceptibles pero insistentes.

Porque el pez que creía muerto reapareció. Vivo.

Porque paseamos un montón juntos, cuando dejó de llover.

Porque me dieron las notas y he aprobado el examen.

Porque hicimos una tarta.

Así de simple y perfecto.

All I'm trying to do is survive and make good out of the dirty, nasty, unbelievable lifestyle that they gave me

Primer día de vacaciones.
A las 8:15 empieza a sonar el móvil.
Los que abren la oficina no están y no han avisado a nadie.
Yo tengo unas llaves de emergencia.
Divagaciones aquí y allá deciden venir a buscarlas a mi casa.
Me llama mi jefe y aún tiene las narices de hablarme mal.
Note to self: no aceptar que me las devuelvan.

Por la puerta grande

Hoy he soltado otras dos o tres.

De verdades.

Y me he quedao tan ancha.

Además diez minutos antes de coger vacaciones.

Solo podría ser más "por la puerta grande" si fuera para no volver.

The worst lies are the ones you tell yourself

Hoy he soltado un par de verdades, porque a veces va bien que alguien te las diga.

The only thing worse than being blind is having sight but no vision.

Bueno, otra que se va. Esta me afecta a más niveles. Es mi polluela. Mi apuesta personal, a la que yo escogí, he enseñado y protegido. Me alegro mucho, se va a una empresa que, como mínimo, será más estable que esta. Pero se me viene una oleada encima que ya veremos cómo gestiono. Ya he advertido que ni siquiera se planteen no sustituir a esta tampoco. Y me han prometido un recurso nuevo. La historia será ver cuánto tardamos en encontrarlo. Y que luego sea realmente bueno... Mañana, por otro lado, nos han invitado a comer, el jefe jefazo, a todo el departamento. Vamos a celebrar que tenemos una cosa que en principio no deberíamos de tener.

Que sería una gran celebración si no fuera por cómo la han conseguido. Yéndose de putas, literalmente, con quien decidía si sí o si no. Oye, que yo respeto tanto a las putas como a quien emplea sus servicios. (y en este caso la compadezco porque el hombre en cuestión me da una grima...). Pero que aún a día de hoy se resuelvan temas de negocios así... eso me cuesta. Seguro que pasamos una o dos horas de coaching emocional (que lo odio). Al menos en el sitio donde nos lleva se come de lujo. Que hay otra que ni la comida del sitio le gusta. Podría ser peor.

Estoy sentado en silencio. Pensándote a gritos.

 

Yo soy
la responsable
del desorden.

Yo escuché
la palabra
amor.

-Valeria Pariso-

Whenever I'm alone with you you make me feel like I am free again

Espero que nunca entiendas, que no llegues a comprender, cuánto y cómo te quiero.

Esta forma, a veces dolorosa, de desearte y de necesitar de ti.

Porque si lo hicieras, si lo llegases a entender.

Estaríamos perdidos.
 Lovesong -Adele-

You got my mind on your body and my body on your mind

A veces el deseo me invade y me consume.
Me enciende las tripas y me moja las bragas.
Entonces me imagino.
Muy quieta.
De cara a la pared, con las manos en ella.
Y tu voz diciendo "estáte quieta, muy quieta".
Y entonces tus manos rodeando mi cintura, sin apenas tocarme.
Hasta encontrar el botón y deshacerse de los tejanos.
(y de las bragas ya de paso, porque total, para qué).
Y luego tu voz otra vez "levanta los brazos".
Y por arte de magia me encuentro desnuda.
Con tu cuerpo tan cerca...
Y entonces tu dedo, que me recorre la columna
y toda mi piel -toda, toda- de gallina,
y mis dientes mordiéndome el labio.
Porque si me muevo... ay si me muevo...
Y tu risa leve en mi oído mientras tus manos...
Las dos, completas, acarician, cubren, abarcan y me deshojan.
Y yo quieta y callada, aunque eso no me lo hayas dicho.
Entonces tu pecho en mi espalda.
Y tus labios en mi oído.
Una sola palabra "ofrécete".
Y tus dientes en mi hombro.
Y yo que me inclino.
Y mi cintura que dibuja un imperceptible círculo.
Y tus manos en mi cadera...
Y tú... y tú que...

Leyes universales

 Billy McGregor

Let the rain fall down and wake my dreams

Poco después de reyes dijeron en la tv que llevaba sin llover, en Barcelona, 72 días. 

Teniendo en cuenta que, desde entonces, apenas han caído cuatro gotas mal caídas, debe de hacer ya más de cien que no llueve.

Y yo tengo hambre de lluvia. 

De tormenta.

De rayos y truenos.

De no ver nada dos metros por delante de la que está cayendo.

O, con suerte, empaparme volviendo a casa.

Hace ya más de cien días que no llueve.

Y yo con estas ganas de agua, madre...

Soy un junco hueco y nada me perturba

Estoy muy orgullosa. Mucho, mucho.

Hoy (a estas horas ya ayer) podría haberme cabreado como una mona (o asustado, también) en múltiples ocasiones.

Cuando me han hecho perder dos horas y media en una reunión en la que yo no pintaba nada.

Cuando me han explicado un problemón que hace que todo pinte muy negro.

Cuando mi jefe ha dicho mi nombre veinte veces en cinco minutos.

Cuando me han hecho una proposición, siempre en broma claro, indecente (sí, sí, a lo Demi Moore). 

Pero no, no me he enfadado nada. 

Ni alterado lo más mínimo.

Veremos cuánto me dura.

Find a place inside where there's joy, and the joy will burn out the pain.

Pasar un domingo leyendo a Billy es una forma de reconciliarse con el mundo.

Ficticia dixit.