Sometimes you make choices in your life, and sometimes choices make you.

Esto se empieza a parecer a romper con un novio.
Él, que comienza a intuir mi posible intención de dejarle:
   haciendo promesas de compensarme en el futuro
   reconociendo lo buena que soy
   lo mucho que me necesita.
Yo, sintiéndome culpable por querer dejarle ahora que le hago falta.

Y luego rematadamente tonta (como para darme collejas) al acordarme de lo poco que me ha valorado siempre y de que, hasta hace tres semanas ni siquiera me escuchaba.

Esto se resolverá como tantas otras relaciones en la vida (esas que, cuando atañen a lo sentimental, siempre he criticado):  seguiré con mi jefe, mientras no aparezca otro mejor.

How can someone just not be there anymore?

Me gustaría escribirte, ya sabes que siempre se me dio mejor escribir que hablar. 

Decirte que te echo de menos.
Demasiado.
Que no creo que deje de hacerlo nunca.
Que sigo sin entender porqué te fuiste.

Pero cada vez que me siento a hacerlo, que pienso en lo que te diré, me doy cuenta de que mi motivación es plenamente egoísta. 

Quiero escribirte para que vuelvas porque estoy pasando una época mala, una realmente difícil y sé que tú me calmarías. 

Así que al final no te escribo, porque no me parece un buen motivo.

We are happy, free, confused and lonely at the same time

 

Tengo un sí pero no.
Un no pero sí.
Un sí que es no.
Un no que es sí.
Tengo un no que es no
y un sí que es sí.
No intentéis entenderme.
-Rita Stoney-

En cuanto nace la virtud, nace contra ella la envidia, y antes perderá el cuerpo su sombra que la virtud su envidia -Leonardo Da Vinci-

Creo que la envidia es una de las peores emociones que abarca el espectro emotivo del ser humano.

Esa convicción no me exime de sentirla a veces pero sí me condiciona a sentirme bruja y bicha y mala, por albergarla.

Pero, por mucho que la deteste, la siento, ardiente y rabiosa, cuando veo a algunas personas que tienen eso que yo tanto deseo, especialmente aquellos que lo tienen sin, en realidad, quererlo. 

Aunque no lo quieran, lo tienen, y yo que me muero por ello, no.

There’s truth that lives and truth that dies I don’t know which sonever mind

Esa extraña sensación cuando la bonita película que estás viendo te hace llorar, pero al cabo de un momento ya no sabes porqué estás llorando en realidad.

Yo no soy exactamente como tú imaginas, tengo dos versiones diferentes en la piel -Marwan-

 

Soy estúpida, eso es lo que pasa.
Que (extraño en mí) soy asertiva, pido que, por favor, no se haga algo.
Cuando se hace me molesto y, encima, me siento culpable por ser como soy.
Porque mis limitaciones afecten a otras personas.
Pues bien por mí, así me irá muy bien en la vida.

Ven conmigo a Santa Marta.

De la mano de Billy, eso sí.

Billy, ese bichito al que a veces estrujarías cual osito de peluche y otras le darías con la zapatilla, ha puesto en marcha un proyecto que me encanta.
Escribió hace tiempo una novela llamada "Entre las grietas", novela que estaba disponible gratuitamente en su blog, así sin más, como todas esas perlas preciosas que va dejando ahí, en su casa, para aquellos que le leemos (y le invadimos el espacio, todo sea dicho).
Yo la leí, el mes pasado, y es una auténtica delicia.
Acabas queriendo a cada uno de los personajes, visualizando cada farola y temiendo oír campanas.

La cosa es que ahora, el niño Billy, quiere publicar el libro, pero publicar, publicar y para ello ha iniciado una campaña aquí: https://libros.com/crowdfunding/de-entre-las-grietas/

Puede que esta sea la primera vez que hago publicidad de alguien o de algo en el blog, pero es que puedo asegurar que el libro si es que no os enamora (difícil, ya lo advierto) al menos os tendrá entretenidos y, por otro, ¿quién que haya escrito de forma recurrente no ha deseado ver sus palabras impresas?
Así que va, hacedlo por él que le ha dedicado esfuerzo, cariño e ilusión.
Por mí que quiero el libro.
Y por vosotros, porque el escritor que lleváis dentro sabe que si Billy lo logra, todos habremos triunfado con él.

Por fi, por fi, por fi...

Y mi corazón, cansado de tanto desierto, hace tiempo que enloqueció -Toro Salvaje-

Están siendo días muy difíciles y solo, únicamente, es la hiperactividad lo que me salva.

Pero la tarea -no laboral- que me mantenía ocupada ya está lista y entregada.

Temo a que la actividad decaiga y la ola finalmente me engulla. 

Tengo una larga lista de cosas pendientes de hacer, por si acaso.

Aunque lo que en verdad me apetece es hacerme una bolita y aprovechar los días festivos para desaparecer.

Antes de abrir la boca

Cuando las únicas bazas con que cuenta una persona son el cerebro con que piensa y la lengua con que habla, ha de reflexionar cuidadosamente antes de abrir la boca y ponerse a decir algo.

Brooklyn follies - Paul Auster-

La mente confundiéndolo todo otra vez - Lew Welch

Yo tenía mi plan de contingencia.

Sí, soy buena en eso: detecto los riesgos e ideo cómo solucionarlos o qué hacer si al final el peor de los casos se da.

Así que yo tenía mi plan de acción preparado. Mi manual tras el cristal de "Romper en caso de emergencia".

Si se da a = b y, si b resultase insuficiente, entonces c. Era un buen plan. 

Pero me faltó una dosis de pesimismo y no me planteé que tanto para b como para c hace falta un recurso que pronto puede empezar a escasear (dinero).

Así que, al final, cuando se ha dado a, me he quedado sin plan de emergencia. 

Y ahora tengo a las brujas como locas zumbando alrededor de mi cabeza. 

Todos podemos llevar un prisionero mudo dentro de la cabeza.

El cerebro humano es la unión de dos mentes. Cada uno de sus hermisferios gemelos es el espejo físico del otro, y si se pierde uno de ellos al principio de la vida, el otro puede asumir y cumplir las funciones de los dos. Pero normalmente los dos están conectados por una banda de fibras que transmite un diálogo íntimo y continuo entre ellos. La información que llega a una mitad está disponible para la otra casi instantáneamente, y sus respuestas están en tan perfecta armonía que producen una percepción del mundo en apariencia ininterrumpida y una sola corriente de conciencia. Sin embargo, si separamos estos dos hemisferios, las diferencias entre ellos se hacen evidentes. Cada mitad de un cerebro maduro tiene sus propias fortalezas y debilidades, sus propias maneras de procesar información y sus propias capacidades. Los dos hemisferios pueden incluso existir en dos reinos distintos de la conciencia: son, de hecho, dos individuos diferentes dentro de un mismo cráneo.

-R. Carter-

The process of delving into the black abyss is to me the keenest form of fascination.

Mi cerebro anda monotema, bueno no, duotema y ninguno de ellos es demasiado agradable.
De modo que enfrentándome así a la página en blanco... no hay mucha expectativa de éxito.
Sí triunfé contra la bacteria malévola, apenas quedan los restos de la batalla.
Ayer estuve todo el día presa de la preocupación y el desánimo, hoy no pienso estar igual.
Tu actitud es importante en todo lo que hagas, te hagan o te suceda.
Fuera hace uno de esos días que a todos le parecen un asco pero para mí son hermosos: una niebla densa y alta envuelve al pueblo y parece que tras el campanario no haya nada más, ni montañas ni bosques, solo niebla. Es precioso.
Quizá me pinte las uñas de color rojo...

Bacteria del demonio

Ríe, ríe la bacteria malévola que se ha instalado en mi garganta.
Ríe porque me ha tenido todo el día -y me tiene- de la cama al sofá, con dos mantas, pijama, jersey de lana, zapatillas peludas y bata (100% antilujuriosa) pero muerta de frío, presa de dolor muscular, tembleque, fiebre que viene y que va, mocos y tos. Ah, y dolor de cabeza, claro.
Ríe porque ha llegado sin avisar y por todo lo alto.
Pero que ría, que ría, porque mi recién conocido doctor me ha dado unas pastillitas matabacterias de la leche, paracetamol y 48h de reposo. Aderezado, por obra y gracia de yo misma (y de NB que ha ido al super), con dosis industriales de zumo de naranja y extra de vitamina c y una sopita muy buena que me va a hacer esta noche.
Un día más le doy, al otro la destierro de este cuerpo cual exorcista.

In four months she'll open her eyes

Que sí, que sí... todo lo de ayer y mucho más.
Pero hoy me han dicho que el bebé que espera mi hermano es una niña.
Y estoy feliz.
Que si hubiera sido un niño también.
Pero ahora ya tiene nombre y eso te permite pensar en ella de otra forma más... definida.

Poetas hubieran matado por firmar tamaño emblema

Estar presente cuando mi jefe, el director financiero -vamos a llamarle CFO para darle más bombo- expone la tremendamente jodida situación financiera en que se encuentra la empresa al director general -por ende, CEO- información que, por otro lado, no debería pillarlo por sorpresa pues así va la cosa renqueando desde hace meses (y le reportamos semanalmente) pero de repente se ha puesto más negra que nunca. Y que suceda lo que se describe a continuación:
El CEO mira al CFO y pregunta "¿Y qué se os ocurre?" (lo cual ya es grave). El aludido me mira a mí (WTF en mi interior) y los dos se me quedan mirando como si yo tuviera que sacar un conejo de la chistera (¿¿perdona??). Minuto de incómodo silencio en el que paseo la mirada del uno al otro con una expresión que hace honor al título, amordazando a la pelirroja que llevo dentro y que está deseando decirles un par de cosas. Suelto una idea por no decir "Esto tiene que ser broma" y se ponen a hablar sobre ella.
Cabe destacar -para que se comprenda mejor el alcance de mi enfado- que ambos son el top directivo de la empresa, mientras que yo ni siquiera tengo un cargo de alta dirección. Y, no por último menos importante si no, más bien, todo lo contrario... que uno cobra 2,66 veces más que yo y el otro 4, ni más ni menos.

Es muy posible que este mes no pague las nóminas, si no hay mucha, mucha, mucha suerte (así se hacen negocios!).
He tenido un ratito de pánico esta tarde.
Ahora solo siento un genuino y ardiente enfado.

Y por si alguien va directo a decirme que tengo que salir de ahí: ya, ya lo sé, llevo meses intentándolo.

Agárrate que vienen curvas

Dentro todo anda revuelto.
Las brujas me atormentan con ese enorme deseo de que no está en mis manos cumplir.
El monstruito ha aprovechado para sacar las uñas y clavarme los dientes en la nuca.

Fuera...
Creo que me han tomado por imbécil y comienza a ser insostenible.
Ahí necesitaría aprender a que las cosas no me importen, pero ¿cómo?

Estoy constantemente cansada y apática, nada parece distraerme o entretenerme.
No encuentro forma alguna de evasión.
Hay que hacer algo y hacerlo ya, pero no sé cómo ni qué.

¿No es acaso todo lo que hacemos en la vida, una manera de que nos amen más?

Las personas van y vienen por la vida. Por la de unos más que por la de otros.
Algunas te dejan voluntariamente.
Otras se alejan por las circunstancias.
Es bonito cuando puedes reencontrarte con aquellos que han dejado tu día a día.
Especialmente si son de esos a los que se echa de menos.

Distorsión temporal

Cuando echas la siesta para no quedarte dormida en la cena con los compañeros de trabajo de esta noche y, al despertar, las dos horas que pasas en la cama parecen diez minutos.

And the end comes too soon like dreaming of angels and leaving without them

Sé que llegará el día en que tendré que dejarte ir.

Quizá porque tú lo quieras o quizá porque la vida nos lo exija.

Y sé que en ese momento cuanto más trate de aferrarme a ti más rápido te me escaparás.

Como arena entre los dedos.

A veces la siento, la amenaza que vive sobre nosotros como una sombra.

Y sé, porque ya he sufrido tu ausencia, que será terrible.

Y eso me asusta, no sabes cómo me asusta.

Entonces recuerdo que siempre decías que al final del camino sabríamos si había valido la pena.

Pero yo ya lo sé.
Cariño, "if you ask me where I wanna go, I say all the way"

Strawberry Bubblegum -Justin Timberlake-

Aún sabiendo como sabemos que el saber no siempre consuela, necesitamos saber -Ginés Garcia-

Otra cosa que hay que aprender, comprender e interiorizar, es que uno llega hasta donde llegan sus manos.

Y que más allá... bueno, más allá simplemente no se puede llegar.

A pesar de lo obvio de la idea, no es tan fácil queriditos, si no... tiempo al tiempo.

Bad things do happen; how I respond to them defines my character and the quality of my life. I can choose to sit in perpetual sadness, immobilized by the gravity of my loss, or I can choose to rise from the pain and treasure the most precious gift I have - life itself.

  

A veces lo único que te queda (o tu mejor opción) es no otorgarle seriedad a nada.

Ir día a día -o poco más allá- y viéndolas venir, un poco mucho.

Por poco que eso te guste, si no quieres volverte loco.

Así que a bailar se ha dicho y, si la circunstancia no lo permite, por lo menos a tararear algo todo el tiempo en la cabeza.

I became insane, with long intervals of horrible sanity.

Dos días de relax. De hacer más bien poco.

Lejos de casi todo.

Justo lo que necesitaba.

Mortadela

- ¿Quieres que te enseñe una teta?

- Sí, me encanta cuando me enseñas los pezones de mortadela.

- Mis pezones no son mortadela, son galletas maría.

Mantengan en todo momento los brazos dentro del habitáculo

Últimamente hay ratos en que me siento muy pequeña y bastante perdida.

Como si mi norte de repente se hubiera puesto a rodar.

Ando con la emotividad a flor de piel y con los ojos anegados por las cosas más tontas.

Otros ratos estoy que me como el mundo.

En que nada me importa y lo más nimio me hace feliz.

Momentos de absoluta paz 

Let's go back to simplicity, I feel like I've been missing me

Cuando el entorno agobia hay dos opciones: cambiarlo o adaptarte.
Si el cambio no es posible, solo queda la adaptación.
Que te sientes atrapado por la imposibilidad de cambio, vale, es algo completamente legítimo. Pero, a no ser que quieras amargarte indefinidamente con todo lo que eso conlleva (acabar sintiéndote que no eres tú mismo, a no ser que seas un amargado de serie, entre otras cosas), no tienes otra que adaptarte.
Al menos en parte, lo justo y necesario para no sentirte en la cuerda floja.
Para poder sentir que la jaula no es tan pequeña.

Don't be so hard on yourself, no

A veces me quiero, me he dado cuenta hoy.

Cuando después de una noche muy larga de esas de dormir poco y despertar una hora antes de lo debido, yendo en el coche con la cabeza echando humo, abro Spotify y pongo a reproducir una lista que hice hace tiempo y que se llama "low days".

Y en poco rato dejo de humear y me encuentro sonriendo.

Y al poquito más cantando a pleno pulmón.

Y luego pues como que todo importa un poco menos y esa bola de nieve que me aplastaba pues no era tan grande.

Así, como quien deja una luz encendida que luego ayude a encontrar el camino a casa.

Sin duda, tuvo que ser un momento de amor.